最近有人留言问：陈曼老师，老公出轨回归家庭后，他是真的忘记情人了吗？怎样才能确定，他是不是真心的？

纠结出轨方回归家庭是不是真心的，是大多数经历过背叛的人最耿耿于怀的事，一起同床共枕的人和你同床异梦，心里可能想着另外一个人，这种被蒙在鼓里的不确定性，让你只能在摇摆不定和委屈无奈中接受对方的回归。

第一次面对背叛，很多人往往无所适从，只能通过歇斯底里的愤怒去指责对方，希望对方能真的意识到错，能真心悔过，后来你发现判断他是不是真心回归实在是太难了。背叛意味着缔结婚姻最重要的信任基础崩塌，动摇了双方在彼此心里不可取代的唯一性，让人陷入不断怀疑感情的漩涡中。

可是婚姻不是说离就离的，感情不是说断就断的，当出轨方回归家庭，一些剪不断理还乱的问题萦绕在你心中：

他为什么会选择回来，是第三者这边跟他闹掰了？

他害怕离婚之后，自己净身出户众叛亲离？

他意识到他还是爱我？和情人只是生理需求？

这种纠结疑惑其实都指向了一个更本质的问题——男人出轨后又选择回归，是因为爱还是因为权衡利弊？

因为在大部分妻子看来，如果男人是因为爱而回归，那么他必然不可能心里还装着第三者；

如果是因为权衡利弊而回归，那么他心里就一定还放不下第三者。

基于这一逻辑，男人回归家庭以后还爱不爱第三者，便成为了判断男人是否真心回归的黄金标准。还爱就一定不是真心回归，不爱了我倒愿意相信你有几分真心。

看起来这种思路没毛病对吧？很说得通啊！一个心里还爱着第三者的男人，他所谓的回归家庭就是比草还贱，原配为什么要给他机会恶心自己呢？

可问题就在于，这种思路只是看起来很美，在现实生活中，它是无法落地执行的。如果你非要硬着头皮执行，就会发现，越执行越混乱，自己的内耗也会越来越严重。

因为，爱是无法被量化、无法被确定的。

愿意回归家庭的男人到底还爱不爱第三者，谁说了算呢？

男人自己说爱或不爱，你会相信吗？你说男人爱或不爱，你又凭什么来下结论呢？

更何况，从我作为婚姻家庭咨询师所接触过的出轨个案来看，男人做出是否回归家庭这一决策背后的心理动机，往往不是由爱不爱、更爱谁来驱动的，而是由我有什么、我想要什么、我愿意付出什么代价来驱动的。

所以你会发现，很多深陷出轨危机的夫妻，即使双方都有意愿修复婚姻、重建信任，却很难在沟通上同频。

更常见的情况是大家不断鸡同鸭讲、指东打西，原本婚姻中早已存在的固着问题再叠加出轨导致的信任危机，越沟通越容易令彼此陷入互害模式的恶性循环。

最后，女人可能会绝望地将此现状归结为男人还爱第三者、他就是不想跟我过了，而男人则可能对此现状做另一种解读，认为妻子无论如何都不可能重新接受自己，所以判定回归家庭此路不通。

你可能会好奇，既然男人回归家庭的决策背后并不是由爱不爱、更爱谁来驱动，那要怎么确认男人回归家庭的意愿到底是真心还是假意呢？

很简单，你可以换一个价值锚点，从关注他是否还爱第三者，转而关注他的人格成熟度。

因为，相比爱而言，人与人之间的人格成熟度是可以被比较、被衡量的。

明晰我有什么？——意味着一个人是否能够不贬低、不夸大的正确认知自我。

明确我想要什么？——意味着一个人是否能够不带评判地接纳自己的真实需求。

明白我愿意付出什么代价？——意味着一个人是否能领悟利己的终点其实是利他。

顺着这条思路去想，你会发现：

有些男人因为过度夸大或者贬低自我而出轨，不论是否回归，他们的核心需求都是自我确认；

有些男人因为不知道自己想要什么而出轨，不论是否回归，他们的核心需求都是填补匮乏；

还有些男人因为不想付出代价而出轨，不论是否回归，他们的核心需求都是想以小博大。

也就是说，正是男人对以上三个问题的各种修不通，导致了同样是出轨后回归家庭，夫妻之间却会陷入不同的乱局。

因此，我们不能仅仅把“出轨-回归”这种前后矛盾的行为简单粗暴的归于“男人利己”，必须同时结合他的人格成熟度来考量，才能真正看清楚男人利己行为背后的真正需求。

先需要明确一点，一个男人对一个女人需求的原点，一定是“爱自己”。

你可能会说，爱情是付出、是牺牲、那些对老婆很好，顾家又体贴的男人不就是不爱自己，更爱老婆吗？那可真不一定。

一个人要去喜欢别人，一定是他先看到了自己，再看到别人，或者说他先知道自己存在，但又不知道自己是什么样的人，他想更进一步确认我是谁、我有哪些特质，就需要社交，而亲密关系就是他认识自己比较深入的一种方式。

而一个人人格成熟度的高低，跟我们能够多大程度上确认自己的存在、看见自己的需求是息息相关的。

我们可以把个体成熟的过程，简单理解为一个人对“自我”不断祛魅、不断破除自恋转向自体爱的过程。

所谓自体爱（Self-love）指的是对自己的爱和关怀，是一种积极的心理态度，强调对自己的尊重、接纳和关注。

自体爱是建立在自尊、自信和自我接纳的基础上，它鼓励个人关注自己的需求和欲望，并采取积极的行动来满足这些需求。

自体爱是对自己进行内在的照顾，包括身体、心灵和灵魂的关注，以促进个人的成长、幸福和健康。

但是，并不是所有人都会在成长过程中顺利拥有自体爱的能力，不少人因为在成长经历中受挫而发展出一套强化自恋的防御方式。

虽然现实生活中常有人把这两个概念弄混，但实际上自恋（Narcissism）和自体爱（Self-love）是两个相关但不同的概念。

自恋（Narcissism）指的是一种过度关注自我、自我中心、自我夸大和对自己的过高评价的心理特征。

自恋者通常对自己的外貌、成就和权力抱有过分的自负，并对他人的需求和感受缺乏关注和同理心。自恋倾向可能导致个人与他人的关系问题，因为他们常常以自我为中心，盲目追求个人利益和他人赞扬。

换句话说，一个人的人格成熟度越高，他就越靠近自体爱的状态；

一个人的人格成熟越低，他就越靠近自恋的状态。

当男人处于“自恋”状态下的时候，对亲密关系的认知只有“我们”，也就是除我以外的所有都只是自恋的延伸。

他会把对方当成自己的一部分、一种价值、一种功能来使用，把对方当成满足自己需要的一种对象，对方是附属于我这个主体的。

在亲密关系互动中，他更多时候考虑的是对方对我有什么用，我能通过对方实现什么、满足什么，我要为此付出什么代价，我怎么得到对方诸如此类的利己行为。

基于这种以“自恋”为原点的亲密关系，男人对你好，也可以对别人好。

换句话说，他对你好是想从你身上获取一些他需要的东西：

比如他看见你肯定他，他会开心，自我认同感得到确认；

和你拥有家庭，他觉得有人陪伴，自我安全感得到满足；

成为一个好父亲、好丈夫，社会价值感得到周围人肯定……

所以，停留在自恋状态的男人，不论是妻子还是情人，爱人于他而言都只是他用来满足自恋的工具。

有一天你不能给予他生理需求、认同需求、安全需求的时候，他就会重新找其他人去满足自己。

那你可能会想问男人到底爱谁？

我只能说处于“自恋”状态下的男人，很难去真的爱谁，他或许更爱自己，也或许他不知道什么是爱。

因为不知道什么是爱，所以永远无法通过一个理想客体持续稳定的反馈来照见自己，就只能以争吵、冷暴力、背叛的方式去确认自我存在。

从人格成熟度的视角来看，爱对他们来说是一个太过高阶的议题，他们还没从婴儿全能自恋的幻想中醒过来，现实中注定会不断受挫。

只要他一天拒绝成长，他就一天无法从自恋状态转向自体爱状态。

而现实越受挫，他们反而会越需要更多的自恋来抵御现实的侵袭，于是便会愈加强化将身边人工具化的这种防御方式。

在他的世界里，即便自我被各种幻想强行夸大到无限大，也还是掩盖不了无法真实地看见自己、为他人真心付出的绝望。

所以在纠结出轨又回归家庭的男人到底爱谁之前，你不如先跳出爱我、还是情人这个非黑即白的问题圈套，想想你认识他吗？他认识你吗？

在这段关系里，你们是否跳出了以“自恋”为原点，真正进入把对方当成客体的关系状态，真实的感知过对方。

前面已经分享过，作为需要长期与来访一起工作的咨询师，更关注夫妻双方的人格成熟度是因为这是一个相对“爱不爱”而言更可被量化、可被观察且可以共同工作的视角。

但是，这也并不意味着，只要一个男人的人格成熟度足够完善，他就绝对不可能出轨。

我们发现，在现实婚姻中，并不是只有处于“自恋”状态的男人才会出轨，人格成熟度上更靠近“自体爱”状态的男人一样也有出轨的可能性。

区别主要在于，这类男人出轨后，如果选择回归家庭，他更有可能是真性回归。

换句话说，如果你能确定这个男人的人格成熟度是更靠近“自体爱”状态的，那么他心里是否还惦记第三者便无法作为衡量回归意愿的标尺。

因为对于这类男人来说，回归意愿的真与假，主要取决于自己与伴侣人格成熟度的差值，以及大家对彼此真实自我的接纳程度。

比如，在咨询过程中，我们经常遇到的一类来访者就是从校园恋情走入婚姻的夫妻。

由于他们的关系长久以来一直处于男方给女方提供更多照顾和支持的互动模式，以至于女方的人格成熟度一直无法跟上男方。

在婚姻进入磨合期以后，当女方沿用过去更偏“自恋状态”的相处方式时，尽管男方感觉不满但也很难主动沟通表达，更多只会一味隐忍压抑，导致关系陷入僵局，直到出轨契机的发生。

这种情况下，虽然男方看似比女方更成熟，但当一个人的爱无法从“自体爱”转向“客体爱”，它也注定只是一种自怜式的爱。

面对关系冲突时，他无法基于自己的人格成熟优势，给予伴侣内省和成长的机会，而只会用压抑逃避的方式应对问题，最终导致了出轨问题的发生。

如果你作为处于“自体爱”状态却出轨的男人的妻子，可能体感上会觉得他们比“自恋”状态出轨的男人更加棘手。

因为他们回归家庭后会显得更有主张、更不愿意仅仅只是因为“出轨是错的”而放弃自己对亲密关系质量的要求。

你会有一种明明自己更占理，却在他面前被无形打压的窘迫感，似乎很难获得来自他的坚定选择和支持。

所以，问题可能并不完全出在男人和第三者之间的感情深度上，从我对出轨个案的观察来看，当我们感到对某个问题无从下手，或许不是我们能力不行，而是我们找错了方向，使劲的地方不对。

这个方向就是我们对婚姻的坐井观天般的“自我投射”，没有把对方当成独立存在的客体去看待。

当我们能从“自恋”成长到“自体爱”的位置，继而从“自体爱”转向“客体爱”的时候，思考下面这些问题，婚姻里潜藏的问题就会变的实在起来。

你爱的就是一个具体的人，而不是你想象的人，你希望他成为的人，所以你得思考你眼中的他，和他眼里的你：

真实的“我”，真实的“她”；

表达出来的“我”，表达出来的“她”；

对方接收到的“我”，我接收到的“她”；

就像数学家说的“两点之间直线最短”，两个具体真实的人，能直面婚姻里的问题，才能更有效率的去认识对方、解决问题。

没有真实，吵架都像拳头打在棉花上；

没有真实，再美好的感情也像沙漠的海市蜃楼；

没有真实，两个人就如两口井里聒噪但无助的青蛙。

有人说真相往往令人失望，可是在两性关系里，真实是感情的土壤，我们在真实里相爱，才会建立踏实的安全感、信任感、认同感，才能慎重步入婚姻，又认真的面对婚姻里的问题，做到不留遗憾，无愧对方，而不是懵懵懂懂的开始，又糊里糊涂的结束。

爱情经常伴随着“自恋”的投射，我们总希望找到一个完美匹配我们需求的人，可是你有没有想过，我们本身都无法完全满足自己投射的需求，成为自己想成为的人，更何况是别人？

所以期待独一无二的爱，首先就要问问自己是否为了触碰独一无二的对方这个客体而努力过，而不是用“好老公”“好老婆”的标准去要求对方压制真实的自己，演绎童话角色。

只有当你们放下滤镜和期待，把对方当成独立具体的客体，你们才能跨越到情人不能抵达的深层对视，度过争吵期、磨合期，拥有一段外人很难代替的亲密关系。

请记住，面对“自体爱”状态出轨后回归家庭的伴侣，关注和调整彼此的人格成熟度是第一步，尝试接纳真实的彼此和不确定性的未来是第二步。

这两步当然哪一步都不容易，否则也不会有那么多来访深陷出轨危机无法自拔，离不了也过不好了。

婚姻无论何时都是两个人的事，面对出轨后的回归，不仅是给出轨方一次悔过的机会，也是给双方重新认识彼此的一次机会。

如果曾经真的相爱过，分开又不舍，那不如死马当活马医，大胆一点去看对方真实的样子，尝试去相处、协商、接纳，已经没有什么最坏的结果了，大不了就是努力一次，不行就好聚好散。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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