说一个得罪人又安慰人的结论：

大多数人，都不是一个合格的倾听者和沟通者，更别提优秀了；

所以，如果你和一个人吐槽也好，交流也罢，发现对方接不住你的话、在你的伤口上撒盐、和你唱反调、指责攻击你、给你心理填堵，那么恭喜你，你开始有希望成为脱离低级趣味的人啦。

从上大学开始，我就发现身边能成为一个合格倾听者和交流者的人，少之又少；

在许多自诩长袖善舞、情商高、会来事、人缘好的人中，真正有共情能力、洞察力强，且能精准get到别人情绪和诉求点，并给出有效反馈的人，很是罕见。

我在和不少人交流以及听别人交流时，总结出了能让你心里不舒服，直接把嗑聊死的说话方式，今天就来一起看看“话题终结者”的习惯发言。

第一种， 用“大家都这样”、“正常现象”，来敷衍你，否定你的痛苦和感受；

你吐槽职场上小人难缠，加班很累，原生家庭让你心碎，对方就会一副“这有啥啊”、“谁家不都是这样的嘛”、“现在还哪有不加班的啊”来作为回应；

完全是一副因为你说的现象司空见惯，所以你的感受简直不值一提的轻蔑态度；

然而，你遇到的情况不特殊，不代表你没有诉说的权利，也不代表别人有权利质疑你的情绪，不尊重你的感受。

一般这样给你反馈的人，要么没遭受过毒打，要么小瞧你，要么就是用自己暂时或单方面的优越感，去碾压你目前的“脆弱”和“无助”。

第二种，没等你说完，就直接打断你的诉说，给你贴个负面标签，或者扣个莫须有的帽子。

最常见的，有人说身处的环境不好，个人能力被打压，个人价值得不到发挥；

这本来是个胳膊拗不过大腿的客观现实。

但是，有人就会开启不耐受模式，攻击和狂怼：

“能力强的人从来不抱怨，从你自身找找原因吧”

或者“还不是你自己没本事，人家谁谁谁怎么就不受外界环境影响呢？”

一般这样给你反馈的人，自身的抗压能力是较弱的；

他们大概率在原生家庭中没有被很好地关爱和接纳过，一旦他们有被安抚和宽慰的需求，家人就会嘲讽挖苦他们；

所以对于别人的一句真实存在的牢骚，他们会应激地给予截断和贬低，因为这是他们熟悉的沟通方式。

第三种，高高在上地审判你，仿佛他是权力中心似的对你指责和纠正，他是绝对正确，而你是大错特错。

好比，你说了自己的遭遇或经历，对方不仅不共情，反而从你身上挑刺儿，反过来指责你才是过错方，他无法认同你，更是觉得你矫情敏感。

然而，只有敏感的人，才能看透事物的本质，才能捕捉到普通人无法体会到的细节和内核，从懵懂无知走向成熟睿智；

一般来说，能刹不住车似地审判你，沉浸在自己说教之中的人，往往把敏感看成是一种无法接受的缺陷，视自己看到的即是整个世界；

这样的人本身感知力弱，自大高傲，实则不了解情感，更不会处理情绪，喜欢回避或忽视自己的感受， 别人的情绪波动，与他们可能是不可承受之重。

第四种，你希望他能理解你的感受，和你共情，而对方一个劲地和你讲道理，戳破你的脸面，像上司居高临下地训诫员工一样。

前些日子在动车上，听见一位女孩大声地打电话，内容大致如下：

“你可别生气啊，你不是真生气了吧？我说我的了啊；

你啊，要我说，得有点儿自知之明，咱们得尊重人家的生活方式，好言难劝该S的G，你说说你忙活半天，落下啥好啦，我这话你能听明白不？”

一般来说，能用这种口气说话的，要么是想找茬儿，要么就是情感功能有点儿障碍；

这种人的价值体系里面，留给平等的空间几乎是没有的；

他们认为，只要你在他面前，流露出了希望被理解，被接纳，能有人陪伴、共情和指导，他们就会自动认为你是低级的，而他们才是高级的；

你是用低姿态，在仰望他的高姿态，所以他可以对你训诫，说教，指手画脚，根本搞不清你的需求，更是没有什么同理心。

最后，真正能给予你情感回应的人，让你感受到人间温情和真情的人，大概率百里挑一，实际上多数人的心智水平也是挺低的；

当然，人家也会说，又没有什么义务，要去承担你的一份孤独和无助；那么这样的人，咱就疏远就好，毕竟，精神层次不在一个水平线上，怎么交流都是填堵。

END