提升认知:如何释怀被出轨的痛,不让自己陷入极限拉扯?

雅山谈情感 2024-03-08 14:02:41

大家觉得遭遇背叛后,最难过的是什么呢?

其实并不是离不离,而是如何面临被背叛的伤痛,如何处理心理上的创伤和那些内心的“两极拉扯”。

比如有时候,我们心里可能想要原谅那个背叛我们的男人,但是理智却告诉我们,那样做是不对的。

然而,让我们选择不原谅,心里却又充满了舍不得和放不下。

想要重建那份关系,但是内心又无法做到完全相信他!

一方面觉得背叛的男人,人品道德败坏,不会改;一方面又觉得人非圣贤孰能无过,或许我们应该再给他一次机会……

我们总是被这两种甚至多种相反的声音和欲望拉扯着,既无法原谅又无法释怀。

今天这篇文章老师就来告诉你,遭遇背叛后,你该怎么做才能让自己放下背叛,让自己活得不拧巴!

首先我们先来看看,到底是哪些因素让我们无法释怀?

第一,你的恐惧心理在阻碍你做选择

俗话说,一朝被蛇咬,十年怕井绳。

被狗咬过,见到狗会自动躲避。

被蛇咬过,见到地上一条绳子都会反射性跳起来,以为是蛇。

人的心理就是这样,受过的伤会留在记忆里,虽然伤口已经好了,不再流血了,但是,仍然对这一类伤害有恐惧心理。

遭遇背叛也是同样的道理。你可能很爱眼前这个人,幻想过种种复合的可能,但要真正一起继续生活,免不了还是会想起过往所受的伤害:“ta会不会再次背叛我”“我会不会二次受伤”?

即便你给了自己一个否定的答案,生活中一些小细节,也会暴露你内心的担忧。

比如,一次未接的电话、一个未及时回复的短信,也可能让你陷入怀疑。

因为对方过往有过背叛的黑历史,在你心头笼罩的阴影,让你真正相信对方这件事,变得步履维艰。

第二,认知失调让你陷入了极限拉扯

遭遇背叛后,充斥着太多无法解决、无法调和的矛盾,被背叛的一方始终需要面对各种各样的认知失调与矛盾冲突。

比如理论上你觉得背叛的男人不值得原谅,但是出于各种原因,你原谅了他。这时,你的想法和行为就出现了差异,就造成了认知失调。

而人的行为是很难改变的,所以你只能改变你的认知。于是,你开始说服自己:“我应该相信他,或许他会改的”这就是一场典型的“拉扯”。

再比如原谅背叛后,你每天过得像鬼一样,嘴上说着要相信他,相信自己的选择,但是心里无时无刻不在怀疑自己,“他真的会改吗?他真的和三姐没联系了吗?”但是你又害怕自己的怀疑和控制会引发对方的反感,所以只能咬碎了牙齿往肚子里吞,这又是一场两极拉扯。

所以遭遇背叛后,从表面上看,你貌似做出了一个合理的选择——原谅了背叛的男人。

但实际上,你的内心是没有能量的,你并没有很好地接纳这件事,你的自我价值体系是模糊的。

你的心中好像总有两个小人在打架,一个说要这么做,一个说这么做不对,所以你需要不停地思考、权衡、抉择、说服自己。

这也是为什么,很多女人经常做的一件事就是,做出选择之后,再去质疑选择的正确性,给自己平添烦恼。

PART 02

那么遭遇背叛后,到底该如何才能摆脱内心的拉扯,真正做到释怀呢?

其实就一招——从头开始梳理整件事情,建立一套属于自己的价值体系。

首先面对感情的背叛,即使有再多的劝慰和鸡汤式疗愈,释怀也并非易事。

你可能足够睿智、足够理性,但当背叛的伤痛被某些莫名的情绪、场景、回忆勾起时,那种撕扯的痛、崩溃的状态又会翻江倒海而起,令你瞬间陷入沮丧和心烦意乱中。

这就是背叛对一个人造成的伤害,它是系统性的,也是长期性的。

比如你在做某件事情时,背叛可能会突如其来闯入你的脑海,伴随着不好的情绪和感觉向你一同袭来,让你无法控制地再次陷入伤心和内耗。

又或者遭遇背叛后,你可能会反复思考有关背叛的一切:“为什么会发生?我该如何选择才是对的?”总之,你会反反复复地思考事件的起因、选择的后果、自身的情绪等等。

但是适度的内省是好的,但一旦陷入思维反刍,你就会不自觉地陷入无穷无尽的负面感受中。

再者你可能会陷入到高度警觉中,总担心对方还会再次背叛你。每当对方的行为稍有不如意,你就会联想到那些痛苦的回忆。

你们日常的对话是这样的:

当男人稍微对你好一点,你会觉得:“你现在知道对我好了,是不是之前也对其他人这样做过?”

一旦男人稍微不合你的意了,你会想:“你当时是怎么背叛我的?我明明已经原谅你了,你为什么还不懂得珍惜和补偿我?”

所以遭遇背叛后,你只有正确处理这些情况,才能让自己避免陷入两极拉扯。

比如当闯入性记忆来临时,你不知道要不要原谅这个男人?

那你可以对自己说:“我不是一个卑微怯弱的人,我也不是一个冷漠无情的人,我是一个有原则的人,我的底线是,我只原谅他这一次,如果再犯,我绝不会再忍了。”

定好这个价值观后,就不要动摇了。那以后“到底要不要原谅他”这个想法出来时,你就能迅速做出判断啦!

再比如,你说,我不想总是疑神疑鬼,但有时候又控制不住怎么办?

那就定个底线,比如发现异常情况超过多少次,那就要找老公沟通一下;如果只是偶尔一两次,那就选择无视掉,相信他。别让自己太累。

又或者每次觉得心理不平衡,都想要找老公吵架怎么办?

那就提前想好,哪些问题可以定义为小事,哪些是大事。小事就翻篇,大事再拿出来掰扯!

其次,学会建立新的神经回路

不知道大家有没有类似的经历,比如,面临一个大的任务,或者一个棘手的问题,总是感觉充满了焦虑和内耗?总是无从下手,心里乱糟糟的,好像永远也解决不了。

但今天,我想告诉你们一个小秘密:焦虑和内耗的反义词其实是“具体”哦!

不信你看,无论是什么任务,只要我们把它拆解得足够小,然后一步步地去完成,再大的问题也能变得不再那么可怕。

同样的,当我们面对那些让我们难以释怀的情境时,如果我们能提前想好应对的价值观和方法,是不是就不会那么摇摆不定、内心拉扯了呢?

想象一下,如果我们能在脑海中建立起一条新的神经回路,那将是一件多么美妙的事情!

旧的神经回路可能会让我们在“不释怀”里打转,但新的神经回路会指引我们走向释怀,让我们变得越来越自洽,越来越知道自己想要什么,也越来越能做到知行合一。

①思维反刍或闯入性记忆来临时→原谅他到底对不对?→告诉自己——我已经决定了只原谅他这一次→然后停止思考

②心理失衡(他背叛我,却不好好对我,我不平衡)→判断这是不是原则上的事→如果不是→就不翻旧账,就事论事→如果是→那就不关注对方,关注自己,好好爱自己,提升你的离婚力

③高度的警觉(他到底有没有断三)→看他有没有经常出现异常行为→如果没有→OK,那就先放宽心→如果有→那就掌握证据和软肋,掌握谈判主动权

把能遇到的情境都提前梳理好,给自己定个标准,那么一切都是那么自然而然的决定,根本不需要纠结!

很多时候,我们之所以处理不好内心的冲突,其实还是因为我们的价值观不够清晰。我们可能会回避那些让我们心烦的问题,但最后,这些问题往往会将我们拖入更深的困境。

所以呀,遭遇背叛后,释怀并不难。关键是你要有一个清晰明确的价值观,要能够接纳自己、理解自己,当我们能够做到知行合一,释怀自然而然就会到来。

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