最近，常在网上看到一个话题：

和老家亲戚的人情往来，是子女和父母吵架的重灾区。

想起之前听过的一个故事。

张大爷出生在农村，靠着身边亲戚的托举，从农村奋斗到了城市。

成为他那辈人中，唯一实现“阶级跃迁”的。

因此，张大爷一直十分感恩。

但凡亲戚开口，不论是求人办事，还是借钱应急，他都有求必应。

“我是家里最有本事的，理应多付出，帮衬大家。”

逢年过节，张大爷也必定要回老家走动。

挨家挨户地上门送礼、唠嗑。

谁都不能落下。

即便如今他已经年过60，依然在大年初一凌晨3点起床，家家户户地上门拜年。

风雨无阻。

如今村里的亲戚都住进了新房，彼此相隔较远。

这走一圈下来，从天黑到天亮再到天黑，年轻人都累得腰酸背痛。

更何况是一个老人？

但张大爷不顾子女劝说，仍坚持：

“血浓于水，亲人间无需计较，要多走动，感情才会更浓厚。”

不仅如此。

张大爷每年送出去的礼金也不计其数。

不论是谁家有红白喜事，大爷都“人未必到，礼必到”。

旁人还会按辈份大小、关系远近来定礼金数额。

但张大爷偏不。

每次随礼，礼金必须比别人高出一些。

因为“这样才有面子”。

即便在家里经济困难时，大爷的礼金也绝不少给。

但背地里却要求自家人省吃俭用。

为此子女没少和他发生冲突。

而让亲子矛盾越演越烈的，是自从子女开始独立赚钱后，每逢随礼，张大爷都会要求孩子掏钱。

子女因为和一些亲戚交集太少，选择拒绝时，他就会唠叨：

“不论来往疏密，只要有血缘，亲人间就有天然的羁绊。”

张大爷口中的“血缘至上论”，在如今的眼光看来，多少有些“迂腐”。

但若回溯他过往的经历，倒也情有可原。

在他成长的那个穷苦年代，农村生活很难自给自足，必须抱团取暖。

最常见的，因为家庭成员多，但粮食少。

时不时就得“今天你借我些谷子，明天我借你点大米”。

大家互相搀扶，日子才撑得下去。

再加上，亲戚间更有信任感，互帮互助也更顺理成章。

一来二去，感情自然变得深厚。

正如社会学教授胡小武曾说的：

“对于上一辈的人来说，亲戚为他们赋予的价值是多重的。

有经济上的援助，也有情感上的依赖。

再加上大家都很珍惜。

越珍惜，越形成一种以家庭为主的强关系。”

而如今时移势易。

新一代的孩子长大成人后，往往外出打拼，拥有自己的生活，很难时时顾上父母。

而父母们万一出点事，依然要倚靠亲戚。

再加上他们一辈子生活在老家，社交圈有限，精神世界也比较贫瘠。

走亲戚，聊些鸡毛蒜皮，便是他们全部的情感慰藉和日常消遣。

亲戚，算得上是父母的“全世界”。

如此想来，便不难理解：

父母为何对维护亲戚关系如此执着。

如果说父母的成长背景是典型的“熟人社会”，那么他们的子女大多成长于“陌生人社会”。

从小和亲戚的互动，就止于逢年过节时的礼貌客套。

长大后，又各奔东西，一年到头都见不到面。

换句话说，亲戚更像是“有血缘关系的陌生人”。

可就是这样的“陌生人”，却总要借着血缘为名，来找自己“麻烦”。

这谁能不生气？

之前在微博上看到一个热搜：

#工作后，出租屋就成了亲友们的临时酒店#

像网友依依的表妹之前想来南昌找工作，被家人安排给依依照顾。

虽然和表妹没啥感情，但毕竟有家人嘱托，依依也只得硬着头皮答应。

谁知，表妹不仅自己来，还偏要带上闺蜜。

依依碍于亲戚的情面，不好意思拒绝，只得自己睡沙发，把大床留给了客人。

本就狭小的出租屋，因为亲戚的入住，一举一动变得更加局促。

不仅如此。

在那之后，依依每天下班回家，即便累得半死也要给3个人做饭。

表妹她们吃完饭就回屋，从不帮忙洗碗收拾。

日常的吃穿用度与水电费，也都是依依掏钱。

但从没听到过一句“谢谢”。

更让人无语的是。

一开始只是说“暂时借住”，等找到工作和房子就搬走。

谁知，依依给表妹发招聘启事和租房信息，通通被“已读不回”。

两人一住就是大半个月，丝毫没有要走的意思。

“这哪是来了客人，分明是请了两尊活菩萨。”

依依也曾多次和父母表达不满，但得到的回应都是：

“你是姐姐，要包容，不要和妹妹计较。”

言外之意：

为了亲戚的情面，依依必须忍着。

相信类似的故事在我们身边并不少见：

爸妈利用孩子的“资源”做人情。

七大姑八大姨，谁家有事儿，孩子都得出手相助。

顺手帮忙也就罢了。

但偏偏有些事吃力不讨好。

像十点君就有朋友在医院工作，家里亲戚不论大病小病都找她帮忙。

她一边用自己的人脉，帮亲戚看病，一边还要花自己的时间，陪亲戚忙里忙外。

有时，甚至得请假帮忙。

况且这种事，有了第一次，就会有第二次，然后就会有三四五六七八次。

没完没了。

一旦拒绝，还会被爸妈批判：

“冷血淡漠，不念情分。”

久而久之，和亲戚间的矛盾，就演变成了和父母之间的矛盾。

记得费孝通曾在《乡土中国》里说：

“熟悉是从时间里、多方面、经常的接触中所发生的亲密的感觉。

这感觉是无数次的小摩擦里陶炼出来的结果。”

换言之：

熟悉和血缘并无绝对关系。

对于如今的年轻人来说，感情需求和物质支援，大多可由身边的朋友、同事、搭子满足，用不上远在老家的亲戚。

生活中的“替代性关系”越多，对亲情的需求就越弱。

再加上，在和亲戚少有的互动中，很多亲戚也不如父母所言那般一团和气、互相帮衬。

反而是：

“嫌你穷，怕你富，恨你有，笑你无。”

感受到的“负面情绪”远多于“正面情绪”。

没有感情基础，也不提供实际价值，还老对自己指手画脚。

自然啦，年轻人会对父母口中的“血缘至上”嗤之以鼻。

把和亲戚的来往通通归为“无效社交”。

聊了这么多，不难发现：

不论是父母还是孩子，其实都没错。

因为我们都是时代的产物。

父母有认知局限，受困于曾经落后穷困的时代。

子女看似比父母更超前，也不过是受益于时代的发展，拥有了更多的选择。

所以啊，理解很重要，尊重也很重要。

父母不该以上位者的姿态去说教，子女也不该觉得自己见多识广，就否定父母几十年的生活经验。

“谁都别把自己的主观标准当成唯一答案，还偏要说‘我是为你好’。”

与此同时。

十点君也准备了几条小建议，帮大家未来更好地去处理人情往来中的矛盾。

可以先点赞收藏，需要的时候再拿出来看。

1）聪明的父母会做孩子的“挡箭牌”，聪明的孩子则懂得婉转拒绝

像前文依依的故事，换成一些更有智慧的父母。

其实可以在一开始就找一些借口：

像“孩子和别人合租，住单人床，房东不允许收留外人”等等，委婉拒绝亲戚的求助。

那如果父母比较糊涂，孩子也可以说：

“我这儿房东不允许收留外人，但我认识一个租房中介，可以介绍给表妹。”

婉转拒绝，但也给别人留个台阶、留点面子。

别让亲戚的心里太难受了。

2）多一些互相麻烦，能把“陌生人关系”变成“熟人关系”

尽管对子女而言，和亲戚来往大多属于“无效社交”。

但别忘了。

亲戚属于父母的“有效社交”。

因此，帮亲戚的忙，也相当于“有朝一日若需要，人家也能帮父母的忙”。

所以啊，不妨有意识地多麻烦一下亲戚：

帮忙寄些老家新鲜的水果，拜托照顾一下生病的父母等等。

在“你来我往”的互相麻烦中，子女和亲戚间的“陌生人关系”也会渐渐变成“熟人关系”。

毕竟，所有长久的关系，最终一定都是平衡互利的。

3）为自己的感受为中心，设立清晰的边界

当然啦，前面2条建议都是建立在“父母和亲戚”明事理的前提下。

一旦遇上固执己见的父母，或胡搅蛮缠的亲戚。

千万要以自己的感受为中心，设立清晰的边界。

例如：

和父母保持适当的距离，避免被他们干涉生活。

直言拒绝亲戚不合理的要求。

若真到万不得已时，也可选择“断亲”。

希望我们都能记得：

人情往来可以，包容牺牲也可以。

但杜绝任何人“蹬鼻子上脸”，不被道德绑架，也不背负别人的课题。

在文章的最后，十点君还想和大家说：

父母几十年的思维惯性与性格，大概率很难再改变了。

作为子女，我们应该尊重父母是个独立个体，有他的复杂性和优缺点。

即便有些事我们不理解，不认同，还是可以尝试去接纳，而非强加自己的意志给父母。

因为真正的爱是接纳，而非评判。

正如我们小时候也渴望被父母全然接纳一样。