一、小时候经常被老妈打哭，老妈却说:"不许哭，再哭还打"。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说:""呦，长脾气了啊?你皮硬是吧!"最后硬把我打哭了

二、在食堂吃饭，哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢，等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来…

三、兄弟和他女票吵架闹分手，我们都去劝。 他女票抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”兄弟这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”他女票：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”结果因为这真的分手了！

四、店里有卫生间我不爱上，，因为附近农行院里有个厕所，每次上厕所一来一回再抽根烟，权当休息了。刚才趁店里没顾客，我对媳妇说:厕所一游。媳妇心领神会，嘱咐说:别淹着！

五、女儿十六岁，个子比同龄孩子高，壮实，饭量大增，穿三九四零的鞋子，去饭店吃饭，一盘炒菜，两大碗刀削面，妻子一般会给我分点，看着女儿快吃完了，我问她能吃完吗？她说没问题。一起去吃自助火锅，我吃的快，一会就吃饱了，然后又等了她半个小时，临走还拿了两个香蕉，看来我得给她慢慢物色个地主家的傻儿子了，就不知地主家有没有余粮！

六、带男友回家了，爸妈脸上乐开了花，老妈激动的给老爸使了一个眼色，老爸从屋里拿出个红包，递给我的男友说:“这是定金，你俩的事，我和你阿姨同意了！就这么定了，不能反悔了！”男友开心的接过钱！我都快羞死了！讨厌……

七、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

八、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

九、姨父开诊 所的，同事神经 衰 弱经常睡不着，让我问问姨父哪儿有没有安 眠 药！姨父听完我想找安 眠 药沉默了一会儿语重心长的跟我说“妮儿啊，姨父知道你是因为昨天你姨给你介绍的对象，人家嫌你丑拒绝你，你心里难过，可是，再难过，咱也不能做傻事儿……

十、今天我要吐槽一下我们公司的洗手间，一个厕所的灯要安成声控的，而且每过五秒钟就会自动关上，每次去都得一会一拍手，我真的很想问问大楼的设计师们，你们会一边拉屎一边给自己鼓掌吗。

十一、二货女友突然问我“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？” 我说“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东……”

十二、一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。

十三、儿子没事干翻我以前买的书看，看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说“这书哪来的？”儿子:“这是爸爸以前的书。”然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。结果在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后，我哭的像个娘们……

十四、今天地铁上有一孩子想上厕所，一直酷哥没完。孩子的麻麻不知道该怎么办，这时候一二货拿出一个袜子递给那位麻麻。那位麻麻说：这个会漏吧？结果二货神回复：你想啥呢？让你把孩子的嘴堵上！

十五、乐乐买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉媳妇纹了身，媳妇擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释: 就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。