学会掌控你的情绪,你才能掌控你的人生

雅山谈情感 2024-10-16 20:51:05

今天我想给大家讲一个特别有用的玄学小技巧,学会掌控你的情绪,你才能掌控你的人生。

在关系中,我发现很多在关系里受苦的姐妹都陷入了一个“死穴”,那就是总是把情绪的钥匙交到别人手上,总是会因为别人对你好不好来影响自己的情绪。

比如上周就有一个小姐妹跟我讲:常老师,为什么我特别容易因为伴侣的行为影响自己的情绪,如果他没有及时给我回应,不理我不跟我说话,不按照我期待的方式来照顾我,我就特别容易情绪崩溃,就会做出很多不理智的事情来。比如总想找他麻烦,对他冷嘲热讽,或者跟他冷战,或者一直追着他要他满足我?

其实说实话,总是希望得到伴侣的回应,希望他满足你的需求,说到底,还是你对他有一种托付心理。

你无法一个人好好照顾自己,也无法自己去满足自己的需求,所以你把这种期待和爱都寄托在伴侣身上,而如果他没有满足你,你就不知道该怎么办了?就会陷入不被满足、不被爱的情绪自虐中。

就拿夫妻吵架这个常见的例子来说吧,你们昨天吵了架,但你的伴侣并没有把这件事太放在心上,今天早上还是该上班就上班,晚上还是该出去喝酒就喝酒,而且回来时心情极好,但是你却陷入了不断地反刍之中:他怎么能像个没事人一样?他怎么不道歉?他怎么能这么心安理得,还觉得自己是对的?我要是他,我肯定不会这么做的!你反反复复地想这些问题,把自己搞得压力山大!

你总觉得他得道歉这件事情才能过去,那万一他一直不道歉呢?这事儿不就僵住了吗?万一他就是认识不到自己的错误呢?或者他就是知道错了也不会道歉的那种人呢?你又要怎么办?

所以解开自己心结的钥匙,不能放在别人手中。

如果你需要别人做出些什么,才能解决问题,那么你的处境就会很被动。因为别人会不会做出某种行为(比如道歉、比如回应你),是你无法决定的。将事情的控制权放在自己手中,才能更好地解决问题。

其次你为什么总是希望得到对方的回应,为什么对方不回应你,你就会情绪失控?

这可能表明你也是一个控制欲极强的人。

就像我身上发生的一个事情一样,有一次我和老公出去买肯德基,我们点了一个套餐,结果送上来的东西跟我预想中的不太一样,服务员说是因为有一样东西没有了,就自动给替换成了别的小吃。

其实这一点我也能接受,但是那个装小吃的是盒子,但是明明图片上是用纸桶装的,于是我就问老公,能不能跟服务员说换成桶的包装。

结果老公却不愿意,说别人不会同意的,装都装好了!

我说,你都没问一下服务员,怎么知道她不同意。

他说,要去你去,我不去。于是我们就因为这件事僵持着,最后食物也没吃,就打包带走了。

其实这本来是一件小事,我给大家讲出来,其实也是想说,在两性关系中,女性很容易因为自己的感觉去要求你的伴侣怎么样对你,如果他做不到,你就会觉得是他不够好,是他故意惹你生气,都是他的错,由此引发你的负面情绪。

而换到“回应”这件事里面也是一样的道理,为什么伴侣不回应,或者漠视你的需求,对你冷淡了,你就生气、烦躁、情绪无法自持?

其实这都是因为你在以你的标准要求他,比如在你的理想中,你觉得,他应该怎么对你,他要为你做什么?如果他没有做到,你就觉得这个人有问题,这个人不够爱你,他在故意惹你生气,实际上这就是一种操控。

而最根本的原因就是你把小时候的心理创伤带到了现在的关系里面,比如在你的小时候,你的父母因为工作太忙,或者他们对你有严苛的标准,所以总是忽视你、否定你的一些合理需求,你经常觉得自己是不够重要的,所以长大后,你的心里就住了一个“低自尊、不被爱、总是被忽视”的自己。

长大后一旦遇到了一个还不错的伴侣,你就希望从他这里证明“自己是重要的,是值得被爱的,是不被忽视的”,所以你就像你的父母一样对你的伴侣有了严苛的要求,一旦你从他这里体验到了这些负面的感觉“不重要、被忽视、被拒绝”,你就又退行到了过去那个受伤的内在小孩,所以负面情绪便由此产生了。

我想告诉大家的是,这其实是你没有做好课题分离。

我知道,你们可能会说,我小时候受过心理创伤,那么我就希望进入亲密关系后,我的伴侣能够对我好一点,帮我疗愈这种伤痛,让我变成更好的自己。

但是说实话,你的伴侣也有自己的伤痛和课题,他也做不到无条件满足你,爱你,否则他就不是一个真实的人了。

所以你可以提出你的需求,但如果你的伴侣做不到,无法给你回应的话,你也要允许这种情况存在。

否则你硬是要强迫他变成你理想中的人,期望他用你理想的标准来对你,那你就变成一个“控制狂魔”,你们的关系也会变成“你追我逃”。

所以请大家牢牢地记住一句话:允许一切发生!

其次,戒掉托付心态,把情绪的钥匙牢牢地抓到自己手里,你才能控制你的情绪,掌控你的人生!

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