在多数人心中，出轨者都是什么样的形象？

你可能会形容道：道德败坏，狡猾精明，无情无义……很多人对出轨者的印象就是这样，觉得他们是三角关系中的掌控者，第三者和原配的命运由着他们的心意而转变。对于出轨本身，他们也一定是策划周密，想清楚了一切的后果才大胆地展开行动，为了自身的欢愉不惜伤害身边的人。

谁又会相信，出轨者可能是三个人之中最迷茫的一个呢？出轨者的轻浮与不负责任让他们犯下错误，这样的特质往往也让他们陷入困住自己的迷局。

有一名女性网友在网上倾诉道：

“我出轨了，因为我觉得另一半不够顾家，让我没有安全感。我谋划分手已经很久了，只是迟迟没有说，直到我遇到另一个聊得来的人，就和对方发生了关系。出轨暴露后，我和另一半提了分开，可他不同意，说他愿意不计前嫌和我在一起。另一个人也愿意对我负责，但另一半就是不同意分开，说不然就要找那个男的麻烦，我该怎么办？”

我想问：

你一心想知道自己怎么办，有没有想过原配怎么办呢？

你在亲密关系中有不满，却不开口交流也不处理，暗地里就为对方判了秘密死刑，让对方当你骑驴找马的那头驴，现在你找到自己想要的马要卸磨杀驴了，人家又怎么可能乖乖当你的垫脚石，由着你的心意放你追求幸福呢？

你想要给自己找出路，就不能先堵死别人的出路。

当出轨者把原配视作一个有待解决的问题，而不是一个痛苦且迷茫的人来考虑时，只会激化你们之间的矛盾，无助于两个人真正解决问题。

出轨的人想知道自己该怎么办，就必须先从原配的角度出发，先去体谅对方的境况和心情，而不是一味要求原配顺从你的想法。

无论你怎样向自己强调“是对方的缺点导致你出轨”，都无法掩盖你才是真正犯下错误的那个人的事实。自己犯了错，就要认，要负起责任。

感情中的责任感并不是束缚，而是铺成突出困境的道路的基石。当你愿意对自己的选择负起责任，弥补自身的错误，为三角关系中的每个人找到出路，你们才能够走出迷茫，找到爱的归宿。

1

不愿意离开的原配，心里在想什么？

出轨者从自己的视角出发，往往很难理解不愿意离开的原配在想什么，既然自己已经犯了不可饶恕的错误，为什么对方不趁机把自己一脚踢开？明明这样做才皆大欢喜嘛，自己可以顺利和第三者在一起，原配也可以离开出轨的人过自己的生活。

从你的视角看来，你本就因为对方不够顾家而想要离开，不过是忘了早点说而已。在出轨之前说了，你们的结局是分开，原配发现出轨之后，你们的结局也应该是分开，两者并没有什么差别，为什么原配不愿意就此放手？

这样想，就是你只从自己的角度考虑问题的缺陷。你没有想象过，从原配的视角来看，这一场闹剧是怎样的？

原配看到的是，自己正常地工作生活，什么也没有发生，突然有一天，伴侣的出轨暴露了，伴侣还想要离开自己，原本的生活被搅得天翻地覆，另一半和第三者却一脸无辜，仿佛他们在一起才是天经地义，哪里有这样的道理？

不管你心中对原配和亲密关系有多少不满，不管你有多早就起了离开的念头，只要你从未付诸实施，这些就不过是你心里的想法而已，对外界来说是从来不曾存在的事物。

对你来说出轨是有铺垫的，是草蛇灰线伏延千里，但对不曾知道你想要离开的内心活动的原配来说，你的出轨是石破天惊，是一场猝不及防的噩梦。

突然受到伴侣出轨的打击，他的内心怎么可能平稳无波，怎么可能就这样放你离开？若是你走了，他又能怎样消解心中的愤恨，面对独自一人的孤寂？

他之所以不愿意轻易松口放你离开，甚至威胁要对付第三者，找那个男人麻烦，这是因为他心中所升腾起的这些情绪：

他的自尊心深受打击，自己的另一半居然在自己不知情的情况下，轻易被另一个男人勾引走，这完全是对自己男性魅力的蔑视。他当然不希望你就这么离开，这会让他觉得自己被抛弃了，也会让他感受到自己在与另一个同性的竞争中完全败北，他难以接受这样的现实，唯有说服你留下，或者说服你离开那个男人，他才有反败为胜的几率。

他因出轨而感到愤慨，这是理所当然，每个人都会有的情绪。他威胁会找那个男人麻烦，因为他对第三者有充足的理由怀抱敌意和不满。让你不离开，继续留在他身边，既是他自己的执着，也是对第三者的报复。

他的内心受到创伤，也有自我保护的需求。一个人的伴侣出轨，无论如何都会造成深重的精神创伤，他会感到自己的生活受到入侵，在这段关系中没有安全感，你会担心自己的未来不知道该怎么办？在没有想清楚这一切的情况下，他会倾向于努力维持现状，击退入侵者，在这种心理的支配下，原配当然会提出接纳你，并对第三者作出威胁。

他对家庭的完整性仍抱有期望，他相信自己能够做到不计前嫌，你们两个依然能像之前一样在一起。尽管你之前就已经对他积累了不少厌倦，但从他的角度看来并不是这样，所以你们之间还有可能性。也许你会觉得你没有出轨这件事，只要你提出分开对方也会答应，但你有没有考虑过，也许比起分开，原配更愿意试着改变你眼中的缺点，让你们的关系重新变得和谐呢？就算有了出轨，或许他还是没有放弃这样的念头。

他内心充满了爱与恨，希望与绝望，报复与恳求……在这多种情感因素的影响下，原配很可能正处于一种情感混乱的状况，不一定能清晰地理解自己的想法，表达出自己的需求，只能徒劳地想要留住自己仅有的东西，为此甚至可能做出一些不理智的事情，或者表达出自相矛盾的态度。

他可能要求你留下，但又没有办法真的不计前嫌；也可能想要你离开，又舍不得眼睁睁看着你真的和另一个男人走。

当你不知道自己该怎么办时，你的另一半也和你一样陷入了深深的迷惘啊。

2

该为出轨负责的是你，不是他

你没有把原配视为一个痛苦的人，因为在你的眼中，对方更像是导致你出轨的原因。你把一切责任都推到对方的头上，好让自己的内疚少几分，内心好受一点。

你想，难道不是这样吗？如果他当初更顾家一点，我就不会有了离开他的念头，更不会和另一个男人发生关系，以至于发展到今天这样无解的局面……如果他当初对我更好，这一切不就不会发生了吗？

不，你在关系中的责任不仅在于保持贞洁专一，更在于积极沟通，主动解决你在亲密关系中的不满，而不是默不作声，以消极的方式应对两人之间的矛盾。

消极对比是亲密关系的破裂的关键因素，可以说是一切出轨的源头。当你开始对另一半的表现流露出不尊重和贬低时，出轨的苗头已经隐隐滋生了。

也许你没有明确这么想，但你的态度实际上已经变成了“我还是会和你在一起……直到我想要的另一个人出现在我的生活中。”

你以为自己不过是晚了一点袒露心声，实际上在决定分开之前，你早就做好了出轨的准备。你一边享受着自己的伴侣不尽如人意的陪伴，一边暗中递送秋波，寻找另一个合心意的人选。

你不再全身心的投入你们之间的感情，而是分出相当一部分精力去寻找下一个伴侣。你们之间依然会出现各种矛盾，但你已经不再想去怎么解决，怎样去缓和，有没有可能调整你们之间的相处模式……因为你觉得这已经是不必要的了，反正你即将舍弃这段关系，又有什么理由去改变它呢？

当你找到你想要的下一个人时，你果断地背叛了自己的伴侣，并声称关系破裂的导火索是对方的行为，乃至于原配也可能相信了这一点，但实际上，出轨的根源是你不愿再遵守感情的承诺，是你在出轨真实发生之前就背叛了这段亲密关系。

你可能会觉得，那他不顾家难道还是我的错？

也许原配在这段关系中的表现并非完美无瑕，但放任这一切发生，正是你不负责任的表现。

默默隐忍，盲目接受伴侣的一切表现，在未来的某一刻突然爆发并不是正确的策略，及时告诉另一半，你这样做让我不舒服，才是表达关爱和支持的最佳方式。

在亲密关系中谁都不是圣人，没有人能完全做到宽容大度、舍己为人，负责任的表现是指出对方的过失，商讨改过的方法。不是一声不吭，私底下骑驴找马，在某一天突然把出轨这个炸弹扔到另一半的头上。

不是他的不顾家导致了你的出轨，是你的缺乏责任心让你犯下了这样的错误，把自己卷进了三角关系的漩涡。

你能够原谅自己的出轨，又为何要把原配钉在“不顾家让你出轨”的耻辱柱上呢？这样不公正的态度不会让对方放你离开，只会激化你们之间的矛盾。

要想在你的彷徨无措中理出个头绪，你就必须先正视自己的过错，不要把责任全部推在伴侣的头上，诚实地认识到自己出轨的原因和后果，承担起自己应负的责任，与另一半进行深入的沟通：

当他因出轨的创伤而在内心痛苦挣扎时，倾听对方的心情，理解他的立场和需求；

当他表达出不计前嫌的态度时，与他一同梳理内心的矛盾情感，认清重建信任过程中可能面临的困难。

相爱不仅是轻飘飘的感情，更是一份沉甸甸的契约，不能说你现在不爱他了，就把一切都抛到脑后。

唯有以真诚和尊重对待这一切，混乱的事态才有可能平息，你与对方才可能找到自己的出路。也许你们能好聚好散，也许你们真的能从创伤中释然……无论哪一条出路，都要以坦诚和责任为基础，才能为爱找到方向。