这,才是夫妻关系的本质

夏烟谈情感 2025-01-10 14:48:36

我发现,我的心态,在婚前婚后发生了很大的转变。

婚前对于婚姻,对于伴侣的很多要求,都是很理想化的。

但是婚后,却变得越来越能接受现实,越来越能忍。

我之前恋爱时,每次发生一点冲突,我就会想着“拜拜就拜拜,下一个更乖”,不想着修复,只想着结束。

但是婚后,我变得越来越能够接受婚姻里的一切变化,对伴侣的包容度越来越高了。

就好比这几天,我们因为一点事情,发生了冷战。

这是他处理问题的一贯态度,以前的我会很爆炸,会想要采取更极端的方式对待他,报复他。

但,现在我的心态,越来越平静了。

因为我越来越能够看开了。

这几天,我一直在考虑婚姻的意义,在考虑夫妻的定义。

纵观我身边,父母那一辈的婚姻,还有朋友们的婚姻,没有绝对完美的婚姻,都是吵吵闹闹,鸡零狗碎,一边撕扯着,一边前进着。

我的父母吵吵闹闹一辈子,到了晚年阶段,几乎变成了陌生人。

两个人之间无话可说,一说话就是吵架,但是他们的婚姻还在继续。

小的时候,每次他们吵架时,我都想着“不如离了算了”。

但现在我不再会用如此粗暴的方式来定义一段婚姻的生死了,因为离婚从来都不是唯一的解决方式。

如果每次发生冲突时,都想着离了算了,那么,这世上就没有完整的婚姻了。

没有完美的婚姻,也没有完美的夫妻关系。

当你放下期待,看清楚了夫妻的本质,就不会失望了。

何为夫妻?

在我看来,就是一场合作关系。

尤其是有了孩子之后,这种合作制的关系模式会更加显化。

就拿我和老公来说吧,这几天我们都没有说话,但是都会主动陪孩子,主动搭把手一起照顾好孩子。

即使发生了冲突,但是夫妻之间共同利益体还在,合作制就会一直存在,是不会轻易割裂的。

这就是夫妻和其他关系的不同之处。

如果是亲戚朋友关系,发生了冲突后,很有可能就会老死不相往来了,但是夫妻不会。

共同利益在,家在,孩子在,关系就不会散。

从这个角度来看,夫妻关系更像是同事关系。

和同事之间发生冲突,发生碰撞常有,你总不能因为一次冲突就辞职吧。

即使你们彼此有矛盾,只要工作需要你们合作,就会放下嫌隙继续共事。

想清楚了这一点后,就可以理解为什么我的父母吵吵闹闹一辈子,仍然吵不散了?

不是因为他们还有爱,只是因为他们的共同利益体在。

孩子,对家观念的一致性,就是他们的共同利益体。

一起搭把手过日子,一起把孩子养大,这就是夫妻关系存续的核心。

只要这个大前提不变,那么其他的一些细枝末节就都可以忽略。

只要对方对孩子是上心的,这个人就是值得继续过的,至于他有没有给你情绪价值,有没有哄你,吵架后的态度是怎样的,都不会影响你们关系的解体。

婚姻嘛,过日子嘛,糊里糊涂一点,就过下去了。

不要把夫妻关系理想化,大多数普通人的婚姻,就是一起合作,一起供养孩子,维持着家庭的存续,这就够了。

所以,别对男人,对婚姻抱有高期待。

手里有钱,有自己的事可做,懂得好好犒劳自己,好好爱自己。

男人不哄,我们自己哄自己。他冷落你,对你冷战,你就做好自己的事。

最后还是会回到那个家,会一起照顾孩子,你们还是外人眼里恩爱的夫妻。

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评论列表
  • 2025-01-10 22:47

    夫妻应该是命运共同体,从一而终的夫妻容易做到,任何一方有过其他性伴侣都难。女怨男性不负责,男恨女性不纯洁。