所有的越界都有“被越界”的底气，所有的社交也不是一开始就强弱立判。
如同事作为社交的合作者、而非亲密关系人，肯定不会一张口就过度、一见人就过度，
必要经历一轮轮“被过度”的过程，同事才敢把边界感扔到他姥姥家，撕破同事间应有的脸皮。
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至于已然“被过度了”，如何应对且不破坏关系？
把“巧妙应对...不破坏关系”这段文字背后透出的怯懦研究一下，对“关系”的执着首先就不存在了，对应自然不再成为问题。
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一女哥们进了单位。这不是她的第一家单位，她不是刚毕业的学生了。
她的打扮也不是刚毕业的学生了。她穿得很不错，很显气质也有点贵气。
不用她显示什么过人的长处，仅外表，就勾得同事们对她很感兴趣...尤其几个出了名的长舌妇。
长舌头们就去套近乎，各种温柔以待、热情招呼，顺便刺探情报。
女哥们虽进入社会不短，可她其实只有学历+工作经历，没啥太深刻的对人经验，所以只当长舌头是来释放善意，想和自己当朋友。
于是，
于是哥们就同样温柔以待，热情招呼，尽可能地满足对方的求知欲...虽然有时舌头们问出了让人尴尬的问题，哥们也忍了。
哥们只当那是舌头们没掌握好聊天的分寸感+并不聪明的结果。
后来，
后来舌头们的问题就让人抵挡不住了，至少是哥们抵挡不住。
舌头们的问题，偶尔跳跃到了“你的衣服谁买的？””你现在有几个男朋友？“
...
“你单身一人，性的需求是怎么解决的？”
...
到了那个程度，哥们就实在极限了，应该说是个正常人就该极限了。
虽然善良的心从不愿把人往坏处想，但话里话外的十足恶意，哥们却是的的确确感受到了。
哥们很反感，当然不愿回答那般无礼至极的问题。
长舌头们见势，又把话头转到别的问题上面，如
“你觉得领导的身材怎么样？”
“你交过多少男朋友？”
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“你家里是干啥的？你穿这么好，你家是不是很有钱？”
...
问题层出不穷，根根如钢针直往哥们的敏感位置插。
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哥们实在是不耐烦了，觉得这已经不是不聪明，而是确确实实的无聊人类。
哥们拒绝回答，从此保持距离，寄望于距离隔绝愚蠢+无礼。
哥们并不能如愿。因为别人早就习惯了从她那里打听情报...收取乐子。
长舌们还把搜集来的第一手信息再加工再组织，传遍了部门、传到了整个单位的各个角落。
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兔子逼急了还会咬人，何况是人。
哥们是善良是单纯，不代表她的受害神经完全麻痹。
且善良单纯的背面，写着超于常人的道德洁癖。坚持那般洁癖的人，在某些问题上有超越常人的执拗。
所以当从各个渠道听闻了自己的花边，也从同事的表情和调侃中多少探知了长舌们在背后到底干了啥的时候，哥们实在是忍无可忍了。
哥们不愿再忍...不仅不忍，还要狠狠责问回去。
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可一个道德洁癖者的责问哪有力量，在早就炼成钢的长舌面前，哥们的责问犹如三岁稚童的呐喊。
几乎是立刻，哥们的责问反抽在了他自己的薄脆脸皮之上。
哥们的名誉受的影响更大了。心情也更差了。
实在过不了心里那道坎，哥们只好放弃了之前的诸多努力，自己退了。
她终于承认自己惹不起，在道德的下线上实在落后太多。
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第一，所有的越界都有“被越界”的底气，所有的社交也不是一开始就强弱立判。领导敢用肆无忌惮的程度与下属讨论工作的问题，是因为权力给了领导底气。
在权力的加持下，领导自觉天生有资格随意对待权力上的弱者...下属也那般默默认为。
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同事敢于肆无忌惮调侃式询问隐私问题，即把对方当成社交关系中的弱者，也需要一定的底气作为前提。
否则惹怒了被一巴掌扇脸上怎么办？...就算对方不动手，被当面嘲讽、咒骂、反问回来也都是极为丢面子的场景。
而且大家都是同事，得罪太狠了以后还怎么相处？对方使绊子上眼药找人收拾自己怎么办？
说话时留有一定分寸，是连小学生都知道的事。
可已然成人的同事不知道那个道理，就明显不是智力问题了。
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所以，若同事肆无忌惮越界提问，证明在之前的不短时间里，已然试探过许多次。
大多数时候的试探成功了，最终把一颗本就不怎么道德的心，养成了无耻的样子。
就跟家暴男一样，如果妻子是个会武功的，或者敢于反抗的，家暴不会发展成后来的惨状...甚至从一开始就不会发生。
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第二，被同事一再当成社交弱者，依然要考虑“不破坏关系”，本身就是懦弱的证明。如前所述，同事只是社交中的合作者，而非亲密关系人。
同事不是自己的家人，同事也不给自己饭吃，同事对自己也没有救命大恩。
同事只是自己在人生的某个阶段路遇的陌生人。
那样程度的同事，没有出言不逊的资格。
同事只是社交对象，应平等相处。
平等里面，就包含语言的、身体的、决策的等诸多界限的保持。
但现在同事不保持了，首先说明同事不再平等相待、不再尊重自己...其中也许有同事本身素养的问题，
但把作为人多少都有的道德瑕疵、养到肆无忌惮挥发无耻的主要责任人，却是自己这个被同事一再语言围攻的受害者。
是一再无原则的忍让、自我界限的一再后退，把本可以止在社交程度的心，养成了后来的无耻模样。
这不是错误，但责任的的确确要背负一部分。
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其次，关系的和谐来自人间实力，而非委曲求全下的施舍。
没人会想和同事搞坏关系，大家都想和和气气、平平安安，在单位混自己的日子弄自己的钱。
但总有些同事不愿意。
总有一些同事爱搞事情，无事也要生事，有事更要搞大事态，别人消灭了事情他们也要想方设法揪起来鼓弄一番。
生事的目的也不复杂，大致脱不了愉悦心情、寻求利益、搅浑水好摸鱼...的人间套路。
无底线刺探同事隐私，大致就在愉悦心情、顺便寻求利益的套路里面。
挖点同事的黑料，作为闲聊时的乐子、素材，机会允许就利用起来弄点利益...如果黑料同事有上升的苗头，甚至将来得势了，黑料就是能随时拿出来刺进死穴的刀刃。
此外，同事间还存在关键的生存互相竞争关系。
人生的丑陋面+竞争+利益，注定了单位就是个靠拳头说话的地方。
当然，文明世界的拳头，指的是人间的实力。
如作为职场人的斗争力、工作力、对社会属性的透彻（也就是俗称的情商）、本身拥有的社会资源，等等。
人间实力越强，就越能吸引尊重、理解、合作寻求、利益...等人际关系的核心部分。
反之亦然。
如委曲求全、普遍性的情商、沟通谈判...等单纯的关系维护，对关系的真正改善是没有用处的。
那些都浮于表面，离人际关系的核心很远。
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最后，放下对“关系”的执着。关系当然很重要。群聚社会，至少与周围人有表面和谐的关系，是在留在集体的基本理由。
但也只是“表面”。表面的和谐，表面的客气，表面的互相礼貌也互相支持。
没有更多了。
“表面”就是同事关系的最高境界。不过多投入情感，不掏心掏肺也不说真话，只谈利益只谈合作，利益相合就是好哥们，利益消失的瞬间重归陌生人。
翻译一下，就是只走表情内核虚空的人际关系。
...
同事关系就是那样，就是“只有表情”的关系，根本找不出在意=执着的必要。
把表面的和谐做到位，即可。
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如何应对？如前所述，把“巧妙应对...不破坏关系”这段文字背后透出的怯懦研究一下，对“关系”的执着首先就不存在了，对应自然不再成为问题。
为何要对不尊重自己的人用上带有尊重和讨好意味的“巧妙”二字？
对于不尊重自己的人，就算不恶语相向，也不至于献上笑脸讨好着过吧？
对方只是同事而已，在生存和安全的角度，同事并不构成直接的威胁，也不是机会和资源的赠予者。
就算是前辈员工，也没理由奉上毫无底线的态度。
只要端正对自己的态度，对方自然就会收敛。
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可为何非要“巧妙”，非要执着于“巧妙”？
是因为我们不尊重自己，也对当下的情景没有足够的应对能力，所以总对环境生出过分的不安感，进而影响了对于关系的判断。
所以应对很简单。
如前所述般端正自己作为“同事”那一角色的态度...对方自然收敛，再无赖的人也不敢继续得寸进尺下去。
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而问题的关键，其实在自己对自己的态度上面。
若是足够相信自己，也足够尊重自己，在人际关系中就能不卑不亢、不为追求认可赞同而自爆黑料，对于无礼态度就能拿出应有的态度，
自然而然，就营造了出了社会人应当遵守的边界氛围，周围人就不敢造次。
相信自己也尊重自己，同时不断增强自己的实力，如工作、人际、智慧、在单位的话语权、在人群中的利益感，
“同事”那个相识的陌生人、社交中的合作者，就会自觉遵守应有的界限。
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总之，同事的隐私搜集到了过分的程度，只能说是自己的一退再退养大了得寸进尺的心。不再对得寸进尺的坏习惯让步，在身周营造恰当的边界氛围，心里面小主意特多的同事就会渐渐退散。
还是那句话，别人对于我们的态度，取决于我们如何对待自己。
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同时，把关注的重心放到“巧妙”背后的恐惧、怯懦、社会认知不足，
对于“他不尊重我，我却要依然要巧妙维护关系”的错误执着，或许会很快湮灭于尘埃。
