来自网友提问:
不知道我妈是怎么想的,我36岁离婚,今年已经45岁了,一直都没找到合适的伴侣。对于我的个人问题,我妈一点都不关心,她甚至说让我就这样带着女儿生活吧!她自己60多岁了,在我爸去世后,还找过老伴,只不过没遇到良人,以离婚收场。我不理解她的想法,别人的妈妈都是希望女儿幸福的,我妈好像不这样想。难道她觉得我就应该受苦?
来自蔷色的回复:
你好呀,给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述,看的出来,对于妈妈的行为,你有些迷茫,也有些不满。
站在你的角度,你认为妈妈一点都不关心你,她不像别人的妈妈希望女儿幸福一样,希望你幸福。我想,你这里说的幸福,应该是婚姻幸福。因为妈妈没有关心你的个人问题,大概率也没有张罗着给你相亲介绍等,甚至说让你就这样带着女儿生活。而妈妈在爸爸去世之后,是有过再婚,只是以离婚收场。
所以,你得出了一个结论,妈妈觉得你应该受苦,妈妈不希望我幸福。那你不知道你来提问,是希望帮着确认妈妈的真实想法,还是说,如何让妈妈关心你的个人问题?或者只是想找个安全的地方抱怨下妈妈呢?
其实不管妈妈这么对待你的原因是什么,可能对于你的现状,你自己都是有一些焦虑的。
就经验来说,你妈妈不催你再婚,大概处于以下几点:
第一,40来岁,带着孩子,再婚不易。你妈妈大概亲身体验的,她在你爸爸去世之后,找过老伴,但以离婚收场。当然,她再婚的年龄估计比你大,两个人之间不涉及到养孩子,再生育等问题,但也存在花谁的钱,谁来做家务,双方的亲戚来往等问题,半路夫妻可能更倾向于保障自己的利益,保障自己孩子的利益。又都是普通人,没有雄厚的财力可以大方分享很小的一部分,自然是很难长久的。不像那个美国的那个默克多,93岁了还能第五次结婚,每次还都能好聚好散。普通人的婚姻,多半是合伙抵御风险。但因为双方实力不足,都想尽力保障自己的利益,散伙就很正常了。你妈妈可以算是吃了再婚的亏,她大概不想让你也吃再婚的亏,所以,对你的再婚并不热心。
第二,你是成年人,大概在你妈妈看来,你结婚了生孩子了,哪怕后来又离婚了,她都已经是嫁出去的女儿了,是成年人了,你的生活不用她来安排,或者说句凉薄的话,她对你的任务已经完成了,只要你45岁的你要不要再结婚,已经不是她的义务了。中国的父母,把为孩子成家当成是自己的义务,总归要把孩子都拨成双成对了,才觉得自己对子女的任务完成了。
在我们这里,当子女生了第一个孙辈,父母把孙辈的满月酒摆了,就算对这个孩子的任务完成了。对这个孩子就算是交过差了。我妈他们说一个人生活轻松,会说一句,TA手里都没事了,意思就是说,这个人的父母都去世了,TA作为子女的义务完成了,子女都结婚了,TA作为父母的任务也完成了。至于孩子的生活能不能过好,要不要帮助孩子,那就是额外的了,不是必须要走的,不是TA的任务。任务通常是必须完成的。而帮忙就是力所能及,是出于对子孙的爱护。不知道你们那的具体情况,这种往往大家有个共识,就是管孩子要管到什么程度上。也许你妈只是觉得你是成年人,你可以决定自己的婚姻,催多了,你未必开心。
你想一下,你36岁离婚,现在45岁,一直没有找到合适的对方,可见你本身对此是有些期待有些焦虑的,这个时候,如果你妈妈再关注你的个人问题,给你说,你再找个人再婚吧。可能你也会觉得她不理解你,你可能会说,我也知道呀,但找个人结婚哪有那么容易呀。就你的自己的经验来说,这个合适的人再婚并不容易。
简单的说,你妈关注你的个人问题,可能会让你不舒服,觉得她不理解你。你妈不关注你的个人问题,你又觉得她怎么就不希望你幸福,是想让你受苦。总之,她怎么做,大概都不好做。根本的原因还在于,中年再婚本身就没那么容易。你带个孩子,你还要为孩子考虑。
但归根到底,是你对自己的感情生活没有清晰的规划。你妈妈的看法做法出发点动机都是只是她的,你可以认同也可以不认同,而且似乎妈妈也没有要求你一定听她的。关键是你自己想要什么样的生活。
你是想再婚,你积极主动的去找合适的人。那你妈同不同意支不支持都不影响,我相信如果你要再婚,她多半没意见。
如果你不想再婚,那你妈妈说的也没错。未来你就把跟孩子的生活过好了就行。
最关键的是,你自己对于情感婚姻的想法规划,你是成年人,你有自己做主的能力。父母常说,孩子主意大了,但真的都让孩子拿主意,可能有的人又会退缩,希望有人帮他做决定。这就很纠结矛盾了。
建议你找心理咨询师聊一聊,聊一聊自己的生活情感规划等等。
我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和和我爱着你。
#假如你离过婚,还会再婚吗##再婚#
作者:蔷色,法学硕士,国家二级心理咨询师,世界和我爱着你。擅长家庭情感咨询,家庭咨询等,如需预约咨询,请发私信。