抑郁症患者：我已经年过而立,可是最近几年由于自身的原因,一直在换单位.我自己患有多年抑郁症,也吃过了几年药,也不见好转.我的主要原因还是在于小时候家庭的严格教育.父母对情感的冷漠和不可抗拒的权威.养成了我逆来顺受的性格.在单位也是一样,为了避免冲突,我一直在压抑自己.表面上一身和气,其实内心非常的反感.我知道这是对人家的排斥,但是我自身很痛苦.我失去了追求事业成功和幸福的动力.我对任何事都是感到不公.我把自己封闭在一个小的空间内.我把我的病情告诉了妻子,现在的经济状态不允许我停下来去治疗.我不知道该怎么办?

笔者：你的痛苦和你对痛苦的相关缘由都有自己清楚的理解，但并未因理解而解痛；你也清楚应该停下来了接受治疗，但又被你的经济局限而否了。如果请我回答你“该咋办”，我觉得你首先去工作（或做事情）。工作的功能有很多，它不仅仅使人获得生存的经济基础，还能使人感觉他生活的意义，和存在的价值。抑郁症本是一种情感压抑的病，对它最好的治疗办法就是去爱、去工作。对你目前而言工作着是对你的现实疗法。然后在工作中，要学着先接受自己“因过去被冷漠等因素所致”种种不好的我，学着自己爱你那些被冷漠过的感受；如果对任何人都是感到不公，那一定是自己内心有个很专横不讲理的“自我”，或说是有着很冷漠无情的能量，这份能量过强之下常会外投射的。所以，先要学着爱自己。

——不对自己发脾气、不讨厌自己的性格、不埋怨过去家庭的严格教育、不憎恨自己的情绪。当你能够善待自己时，你会发现周围的人都是可以善待别人的人。

抑郁症患者：我现在和父母住在一起的,有点啃老的意思.我也在想如何能够真正独立起来,就是下不起这个勇气.

昨天向你倾诉了许多,可能是第一天上班,有点不适应.我回去以后重新阅读了您对我的忠告,觉得感悟很多.

首先我要接受我自己,爱自己.然后要爱别人.最后还要让别人接受我,理解我.

不能压抑我的情绪,要适当排泄.

正当人生当打之年我却被抑郁症捆住了手脚,说来非常汗颜.我把我的目标定为找回自我.

以前经常有一种感觉

当别人在尽情发挥的时候,我不知不觉就会很压抑,进而对这个人产生厌恶感.所以我害怕和出色的人在一起.我父亲就是一个出色的人,从小在他身边感到压抑.所以我的自我有分裂性.一方面依赖,另一方面很厌恶.我父亲很简朴,一致经常遭到别人非议.我即感到别人非议我的父亲实在帮我说话,又感到心目中的父亲形象受损而很难受.这一方面您能帮我开导一下吗?谢谢

笔者：我为你的觉悟很多感到欣慰。如果这份觉悟里包括“把我的目标定为找回自我”更应值得肯定的。

如果以你说你父亲就是一个很出色的人，那么你的“感到心目中的父亲形象受损而很难受”就不该是父亲形象真的受损，而或许是你对父亲的歉疚之心理所衍生出他形象受损的感觉。因为真正出色的父亲，是有他绝对的自信的，不会因别人的非议而自我贬损，或否认自我形象的。

抑郁症患者：感谢你的多次开导,对我收益很多.最近很不开心

首先是单位里因为是负责人,而下边加班时间很高.上面一直在催促把加班时间降下来.而我觉得下面干得很辛苦,觉得很于心不忍.

我家在单位两小时车程,而平时没多少车,所以我干脆在单位住下来,周末回家.回家以后总觉得无聊,妻子平时上班很累,于是周末就知道看电视,更让我担心的是儿子(今年9岁)也是没事就看电视.我担心由于父母间的不浪漫,会给他幼小的心灵带来阴影,以后成人以后也会受心魔的折磨.我觉得不适合做领导,不适合做父亲.

您能帮我开导一下吗?说真的,能遇到您我真的很幸运,光顾你的博客成了我上夜班时的定时习惯.

笔者：你可以自我观察，你最近的不开心究竟来自何处？从你讲述的来看，是你周末在家无聊、家人都看电视、担心父母间的不浪漫会给孩子幼小心灵留下阴影、不适合做领导和父亲等，我觉得这些之间并没什么必然关联，比如，父母间不浪漫并非是致孩子阴影的元素，而是父母间的种种不和谐，以及对孩子不当的教育才是孩子心灵创伤的病因；尽管你周末才能回家，这并不影响你做领导和父亲呵，这之间看不出你内心不快的真正缘由，所以你需要问自己，你究竟不满意什么（比如你究竟是不满意妻子不管孩子还是不够浪漫，还是？）、你的需要什么、阻碍你实现需要的是什么等等？

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