15岁时，想要读高中上大学，为了早点工作减轻家里负担，上了一所中专学了不喜欢的专业；
18岁时，看着中考分比我低的闺蜜考上了985大学；20岁时，想要赚很多钱，可是依然朝九晚五做着工作。如今50岁，健身、学习、种花，做自媒体。我不是一出生就在“罗马”的不食人间烟火的天之娇女，也不是养尊处优的贵妇，而是芸芸众生中的平常人。我曾经自卑到不敢大声说话，也曾经在世界500强的央企努力工作32年；如今在自己的小院，一边“闲看庭前花开花落”，一边学习尝试做自媒体，在“诗意”与“烟火”间开启人生下半场。
（50岁，拈花弄草）01我是西西姐姐，在一个江南小城长大。除了上中专三年在外地，几乎所有的时光都在这个城市。从童年到青春，从青春到中年。50岁的我，在别人眼里依然年轻，更加自信和从容。有优秀的儿子，有稳定的收入，有自己的爱好，一副岁月静好、人生美满的模样。其实曾经的我并没有现在的这份自信和快乐。记忆中的成长经历，并不开心，甚至有些忧伤。我出生在安徽农村，是家里的老大，还有一个妹妹、一个弟弟。爸爸是军人，我8岁时全家随爸爸转业到江苏一个小城。军人出身的爸爸，对我们的管教非常严厉。我会因为一道数学题不会被爸爸大骂，会因为不小心摔碎一个碗被妈妈数落。天生性格内向、胆小的我，在父母过于严厉而慈爱不够的教养方式下，从来不顶嘴。在爸妈眼里，我是一个乖巧、听话的孩子。而我内心的敏感和压抑，没有人觉察和关注。一个小孩就连哭都是默默地流泪，而不会嚎啕大哭，又怎会不压抑。我小时候的照片中，都是不会笑的。后来翻看以前的照片，照片上的表情既像笑又像哭，强挤出的笑都是在苦笑的感觉。
10岁全家照（中间）妹妹和弟弟却不是我这样的压抑性格，他们会表达自己的意愿，会顶嘴，也因此会被爸爸用皮鞭抽打。在这样的家庭氛围中，童年的我过得并不开心，感受不到被爱，没有幸福感。我从小成绩就很好，小学和初中都当过班长，可成绩好并没有给我带来自信和快乐。小女孩都是希望自己漂亮吧！或者说，是希望被别人认为是漂亮的。很清楚地记得，邻居和亲戚们当面议论，我是家里三个孩子中最丑的，父母在家里向外人介绍我时，会贴着“最老实、最文静、最内向”的标签。而“老实”，在父母口中就是“没用”的代名词。我讨厌这样的“标签”。所以我亦以为自己是难看而糟糕的，这样的感受必然带来深深的自卑，这自卑伴随了我很多年。尽管上学时有被男生表白，尽管长大后有不少人说我漂亮，尽管我后来在公司做主管。因为自卑，跟别人说话时眼睛不敢正视对方；因为自卑，在路上看见熟人都会远远地躲过，避免迎面碰到需要打招呼；因为不自信，上课回答问题时声音低得像蚊子叫。虽然通常都能答对。
（32岁时和儿子）初中毕业那年的暑假，朋友们邀请我一起去骑自行车郊游，我想都没想就拒绝了，只因为当时觉得自己长得丑不想出门、不愿见人。我只想躲在自己的角落里。那时候我有一个自己的“秘密花园”，就是顶楼的阳台。小时候住在一个老式三层楼房的顶楼，有一个长长的阳台。我妈妈喜欢种花，在阳台上种了很多花。我经常会一个人呆在顶楼阳台的花丛前，看着不同品种不同颜色的花儿，望着天上的云彩，想自己的心事。我现在对种花的热爱，也是源于小时候那份记忆吧。中考填报志愿时，爸爸做主给我填报了中专，是一所邮电学校。因为他觉得弟弟妹妹都要上学，我不用上高中、大学，上中专出来可以早点有收入。我自然是想上高中上大学的，以我的成绩肯定能考上大学。但当时的我是完全沉默而服从的。我很清楚以我的性格反抗不了强势的爸爸，亦认为自己应该早点出来工作，好减轻父母的经济负担。当时唯有的喜悦，是可以离开小城，到大城市上学生活了，可以不用每天都在父母的管束中了。
（我现在的花园一角）从小城到中专学校所在城市，坐火车要四个小时。坐在绿皮火车上，听着车轮和铁轨接触发出的喀嚓声，看着窗外逐渐后移的道路、田地、树木……憧憬着到一个全新的城市开启新的生活。中专学的通讯专业，课程大都是偏理科类，更喜欢文科的我，在这些课程中并没有得到学习的乐趣。我一直都喜欢阅读、喜欢写东西，也喜欢朗诵。有时候走在路上看到一个横幅或者一块牌子，都会不自觉地去读它上面的文字。中专时学校广播室招广播员，我很想去做这个业余的“工作”。但是当我知道的时候，老师已经定了人选。当时我很失望，很羡慕那个女同学。偶尔会跟着她去广播室看她怎样播音。后来很多年以后回想起这个事，如果我没有那么自卑，如果当时再去争取一下，争取试读的机会，是有可能和那个女同学轮流播音的吧！02中专毕业后，我按步就班，回到小城，在邮电局上班。没有想过出去闯，没有想过拒绝分配。就像那个年代绝大多数的中专毕业生一样。
（42岁，杭州游）我参加工作后收入中大部分都给家里了，一直到弟弟上大学后，他每个月的生活费也是我负担。我结婚后也坚持每个月给生活费，一直到他毕业。邮电局的工作规律、稳定。工作六年后，也就是1998年，邮电局拆分成两个独立单位，邮政和电信。我被分到电信工作。工作之余，我就做我热爱的事情——看书，也是我这么多年来一直养成的习惯。我对打麻将之类的娱乐活动没有兴趣，就喜欢扎进书里。而一件事情，做得时间久了，必然会带来收获。后来年龄越大，我越觉得每个人都是有优点的。比如我，内向、文静，但我爱学习、爱看书、专注力强，做事认真。这些都是我的优点。我也逐渐地不再盯着自己的缺点自卑了，而是逐渐地喜欢自己、欣赏自己。英国作家毛姆曾说：“阅读是随身携带的避难所。”读的书越多，我也越觉得，生活中大多数的难题和痛苦，书中都能找到治愈的方法。
（50岁的我）由于我多年来坚持读书、写作，文字功底比较扎实，工作中也认真负责，几年后便升职为部门主管，并且兼顾负责单位的信息宣传工作。工作上被肯定被认可，也让自己更有价值感，更自信了。后来，我的很多文章被登到集团报、市报、省报。并且加入了本区的作协、本区地方文化研究会，认识了更多热爱文学的朋友。我不再是从前那个闷闷不乐躲在角落里的自卑女孩了，而是变得越来越乐观、阳光、自信。这些也对儿子有着潜移默化的影响，比如阅读习惯。在孩子6个月大的时候，我就读童话和故事给他听。当时别人都说这么小的孩子听不懂，但我坚信这样的陪伴和朗读，对小孩是有益的。因为听得多、读得多，孩子上小学时自然而然地就认识很多字和拼音了。上小学后，他也很自然地就养成了爱读书的习惯，涉猎广泛，中外名著、名人传记、科学科普，既丰富了知识，又开拓了视野。在孩子的意识中，看书是必须要做且很自然的一件事，同吃饭、走路一样自然。
（现在的阅读写作日常）可能由于小时候感受到父母过于严厉了，自己当了妈妈后，就对儿子是和父母完全不同的教养方式。我不会大声训斥孩子，不会去数落他，不会去给他贴所谓的一些“标签”，更多地是和他平等地对话、鼓励式地引导。而再懂事的孩子，到了青春期也有叛逆的一面。上初中的时候，他有一阵特别沉迷于游戏。我没有去训他，也没有强硬地阻止玩游戏，而是耐心温和地讲一些反面案例，讲哪位小孩沉迷游戏的后果，让他意识到严重性。我也没有完全限止他玩，只是逐渐地减少玩的时间。到了初二，他自己就反思，下决心戒了游戏，自己在电脑屏保上用英文写了要戒游戏的提醒语。中考时考入了一所名校，高中毕业时保送到北大，去年又保研到清华。工作中的价值感、对儿子教育的成果，这一切都让我更加地自信、快乐，更有成就感和幸福感。临近退休，我又开始思索自己今后的人生。目前的情况，不用照顾孩子、不用忙工作，便意味着有大把空闲时间。我不愿意像有些人那样用玩乐来打发时间。时间这么宝贵，生命这么宝贵，怎么能随意“打发”呢。
（48岁，在我种的木香花下）我决定做自媒体。我开始学习摄影、剪辑等新事物、新技能。虽然体力和精力都不如年轻时，但只要愿意付出时间和精力去学习、实践，没有学不会的。经过初期尝试在自己的账号上发布笔记、视频后，也有了一点心得，数据越来越好了。尝试做了一个多月后，有公司找我合作，变现了四位数。现在的我开始尝试做直播，分享生活和自媒体心得，我勇敢地接受挑战，体验不一样的人生。除了做自媒体，我还坚持健身，每周三到四次；坚持阅读、写作；用心打造我的小花园，尽享种花带来的辛苦和治愈；学习摄影，提升审美和技能。在这个过程中，内心会感觉越来越充实，也想分享给更多50+的姐妹们，50岁可能是人生的一个分水岭，即使我们慢慢变老，但是仍然要保持对生活的热爱和激情，仍然要有梦想，为自己的梦想去努力。距离退休的日子不到一个月了，我并不伤感即将结束的职业生涯，反而非常期待那个日子的到来。
（用自己种的花儿插的花）0350岁，不是日暮西山，而是人生才刚刚开始。50岁前，为家庭为孩子为工作忙碌，唯独忽略了自己；50岁后，爱我所爱，行我所行，为自己而活，在有限的生命里绽放无限的光彩！比起20岁，我更喜欢50岁的自己，爱美爱笑、活泼开朗，自信大方，我不再给自己贴上任何标签，也不会在意他人的评价和目光。50岁后的人生，可以肆意生活，我的人生我做主！就像我很喜欢的著名作家史铁生讲的那样：“生命就是这样一个过程，一个不断超越自身局限的过程，这就是命运，任何人都是一样，在这过程中我们遭遇痛苦、超越局限、从而感受幸福。”
