最近听到了这样一个故事：

男人和第三者在一起3年后，分手了，第三者把她跟男人的所有事情都告诉了他的妻子，包括准备结婚，有了孩子引产了……

男人却跟妻子说是第三者污蔑他，第三者是跟外面的人有了孩子。

结果这个妻子居然选择相信她的老公，继续若无其事地跟他生活在一起。

很多人很不理解，这个妻子到底是什么心态，为什么他的老公做出这样的事情，她还能做到完全信任？

原因其实很简单，因为，人只相信自己愿意相信的东西，而并不在乎真相是什么。

人类真的很擅长自我欺骗，当我们认定一个观点或主张时，大脑会持续、有选择地去寻找相关的证据和信息来支持我们的想法。

很显然，这个妻子并不想离开自己的丈夫。或者说，她离不开自己的丈夫。

于是，她就会选择去采信那些支持自己决定的证据，忽视那些对她决定不利的信息和证据，从而让自己的行为合理化。

很多人一定觉得，这个妻子完全可以做另一种选择，为什么一定要在这样的婚姻里委屈求全呢？

这个妻子看似是有选择的，对吧？她可以选择离婚，或者不离婚。

但实际上，她没有选择。

人的一生，会面临无数个选择，在选择时，我们看似是自由的，实则我们并不自由。

每个人都有自己的一套运行“程序”，我们每天都在用这套“程序”来应对各种问题，这套“程序”影响甚至决定了我们的每一个选择。

这套“程序”是什么呢？

它是大脑基于我们的原生家庭、过去经历、思维习惯、认知系统、潜意识等等信息，生成的应对内外部事物的信息处理系统和行为判断指令系统。

这套程序根植在我们的脑子，让我们形成了对外部事物的自动化反应和习惯性模式。每个人的“程序”中都存在着一些特定的局限性，这也就导致了我们在选择时，一定会选择一个必然的选项。

打个比方，一个社交恐惧症，你无论给他多少次选择，他都不会选择上台去发言，因为他害怕接触人，更何况当众讲话。

他看似有选择（上台或不上台），实则他没有选择，他的“程序”会反复渲染“上台”是多么可怕和不必要，最终只会给他一个选项，那就是“不上台”。

法国哲学家萨特曾说：“个体生活是由自己的选择构成的”。这些选择加起来，就组成了我们的命运。

这也是为什么我们总说，性格决定命运。

因为我们选的，一直是我们的“程序”为我们做的选择，我们的人生也就会因为程序的局限性而导向了一个必然的方向，也就成了我们注定的命运。

我们会因为差不多的事情而恐惧，在差不多的地方摔倒，在差不多的问题上陷入习得性无助……因为我们一直在用这套“程序”面对着一切。

所以说，这个妻子，她貌似有选择，可以选择离婚或不离婚。但她的“旧程序”运行的结果，就是让她继续待在这段早已溃烂不堪的婚姻里，别无他选。

基于她的原生家庭、过去经历、思维习惯、认知系统、潜意识等等信息，“程序”不停地告诉她：“你没有能力离开自己的丈夫”“你不能离开他”。

她听从了“程序”的指引，选择继续留在丈夫身边。但选择之后，她必须要让自己的选择合情合理，这样才能心安理得。

于是，为了合理化自己的选择，她不惜“欺骗”自己。

在面对一些无能为力的选择时，每个人其实都会进行自我欺骗，一来是为了合理化自己的行为，二来是为了缓解内心的压力。

比如，那个社恐的人拒绝上台发言，为了减轻自己心理的压力，也为了得到外界的认同，他不会承认自己是因为恐惧，而是会将自己的决定合理化。他会说“爱出风头不好”“我不是爱出风头的人”“我比较低调”……从而拒绝承认自己的恐惧。

这个妻子也是如此，她离不开自己的丈夫，所以就会为这个决定寻找无数个正当的理由。

比如：拒绝相信第三者的话，选择相信他的丈夫。

我们只有欺骗自己，才能原谅自己，才能不悲观、不自责，才能避免心理上的不舒服，减少心理的压力，让身心更加平衡。

但从另一个角度来看，这样的自我欺骗却会把我们推向另一个深渊——

我们成了一个逃避痛苦的机器。

真实面对自己是一件非常困难的事情。

所以很多时候，我们不得不成为欺骗自己的大师。在欺骗自己这件事上，我们招数繁多而且手段隐秘。

一个人想要得到什么，就会相信什么。

在面临很多无力的选择时，我们的心理通常会出现几种很常见的心理机制：

当信念和行为不一致的时候，我们的心理会产生一种不舒适，不愉快的感觉。

在这种情况下，我们就需要通过改变信念和认知来进行自我调节，让自己内心形成一个稳定的闭环，哪怕是错误的。

这个妻子其实未必不知道丈夫的行为，但她想要继续和丈夫在一起，所以选择了原谅，这时，就产生了认知失调（认知和行为出现了差异），为了避免因为认知失调而产生的不舒适的感觉，她就选择改变认知（相信丈夫是对的），去证实自己的行动是对的。

当一个人确立了某一个信念或观念时，在收集信息和分析信息的过程中，会产生一种寻找支持自己信念的证据的倾向。

也就是说，当我们认定一个信念，我们很容易接受支持自己信念的信息，而忽略否定这个信念的信息，甚至还会花费更多的时间和认知资源贬低与自己看法相左的观点。

这个妻子也是如此，为了和丈夫在一起，她必须信任丈夫。一旦确认了这个信念，她就不会去证伪，只会拼命寻找能支持自己决定的证据，证明自己的判断是对的。

只有这样，她才能减轻心理上的压力，心安理得地得到自己想要的结果。

为了规避因为错误导致的进一步失误，直接鸵鸟心态，不再去判断对错，而是偏执地认为自己所做的都是对的、值得的。

人在面对过去做出的错误决定/判断，会不断回顾并对自己给予合理的解释与交代，直到身心得到平衡安顿为止。

如果这个妻子相信第三者的话，就等于否定了过去的一切，等于承认自己嫁错了人，承认自己一直都是错的……这对她来说太痛了。

所以，她逃避、拒绝去承认，为了给自己的行为寻找合理化解释与交代的理由，她选择不去相信丈夫的背叛。

综上，即使这个妻子听到了再多与自己的决定相悖的信息（丈夫背叛了她），她也会选择去排斥这些信息。

她会选择性地去采信那些对自己的决定有利的信息，并且按照支持自己的想法或逻辑来解读获取的信息，从而推导出一个符合自己意愿的事实或真相，合理化自己的决定和行为。

德国心理治疗师伯特·海灵格曾说：

“受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。”

面对问题需要勇气，解决问题需要能力，而承受痛苦，只需要陷在那里不动就可以了。

我们的程序，始终都遵循一个原则，那就是让我们逃避痛苦，获取即时的快乐。它不会管这个决定对你的长期影响，只管你即时的感受是不是舒服。

于是，为了逃避痛苦，我们就必须运用各种机制来欺骗自己。

但对于即时快乐的追逐，往往会招致长期的、更严重的痛苦。

由于逃避即时的痛苦，我们最后承受的，往往是逃避痛苦所带来的更大痛苦。

没有无缘无故的决定。

每个决定里，都可能藏着你的原生家庭、你的创伤、你的认知、你潜意识等等等等。

很多时候，我们自己都意识不到，就已经被“程序”裹挟着做出了一个轻松的决定，我们还帮着它寻找理由。

心理学家卡尔·荣格说：

“除非你让无意识意识化，否则它将支配你的生活，而你会称之为命运。”

我们必须意识到“程序”是如何操控我们的，才能避免一直用同样的行为模式来面对挫折。

所以，改变的第一步，就是要时刻审视自己的决定。

我们需要时刻去探索，我们的决定背后藏着怎样的真相？

就比如说，这个妻子，她需要想的是，自己离不开对方的原因到底是什么？是自己没有独立生活的能力？是因为原生家庭的“创伤”？是对于未来未知的恐惧？还是说真心想要给对方一次悔过的机会？

这个原因很重要，无论是什么都没关系，她需要诚实地面对自己，即使是因为一个不想面对的原因，也要先去承认它。

离不开就先不离开，没关系，但一定要知道自己到底是被什么困住了。

你不能说自己给自己构建了一个牢笼，还心安理得地躲进去，然后麻痹自己说：这就是我想要的。

如果我们一直是馄饨而不自知的，那么，那个真正的根源问题就会躲在暗处，指挥着我们的思想和行为，让我们困在自己构建的牢笼里，永远脱不了身。

所以，审视自己的决定是最关键的一步。

因为意识到问题的存在，本身就是一种“解决”，这意味着我们不再是任由“程序”摆布的傀儡。

即使我们暂时还摆脱不了它的控制，但至少我们知道，自己其实是有选择的，也是可以有力量的。

只有找到真正困住自己的是什么，才能主动解开绑住自己的枷锁。

那么，如何才能解开枷锁呢？

有一个小方法是，先从小事开始，尝试去做与“程序的选择”相反的决定。

也许我们暂时还无法在“离不离开对方”这样的大事上，做出一个痛彻心扉的决定，但在无数个小事上，我们可以先尝试着改变。

比如，以前，对方的一些举动，明明让你心理很不舒服，但你的程序会不停地告诉你，忍一下吧，你的包容才能换来他的爱，于是你就习惯了用隐忍来处理自己的委屈。

但如今，你要尝试着与程序反着来，感到不爽时，勇敢地向对方说出你的想法，你的感受，你的需求，让对方知道，你也是有边界的，也是需要尊重的。

比如，以前，在自己的意愿和对方的需求之间，你的“程序”总是倾向于让你选择以对方的需求为先，但现在你就要试着做出与程序相反的决定，那就是以自己的意愿为先，时刻问自己：我想要的是什么？我想要怎么样？……

这并不是说是要对抗你的程序，而是先从小事开始，用一套新的程序去替代旧的程序，循序渐进地学会直面自己的恐惧，由浅入深地面对和解决自己的问题。

这个过程会很难，因为旧程序会时刻为你制造出巨大的恐惧，让你误以为你必须听从它的指挥，无路可走。

但你需要时刻提醒自己，你其实一直都有另一种选择，那就是勇敢地直面恐惧、消融恐惧，主动去开创一个不一样的新的人生。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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