Q：
什么样的亲密关系才是“成熟”的？长大意味着一定要成熟吗？
陈曼：
一个人心智成熟的标志，就是不执着于在亲密关系里做小孩。长大当然不意味着一定要成熟，否则世界上哪来这么多巨婴？可你如果想在感情里获得幸福，你就必须拥有一颗成熟的心。
不知多少人的身体长大了，心里却藏着一个不愿成长的孩子，当身体随着岁月成长，父母不再能为ta兜底了，ta就在陌生人之中寻找新的“爹妈”。
多少婚姻正毁在这一点上，不成熟的女人在感情里找爹，想要男人供着自己衣食无忧，宠得自己没有烦恼，也有不成熟的男人在婚姻里找新“娘”，亲妈无怨无悔干的活儿，媳妇也得一样去干，还要孝顺外包代替自己给长辈尽孝。
这样的人实在见得多了，我倒也能理解你为什么要问“一定要成熟吗”，言下之意便是：不成熟多好啊，只要找个宠我的人，就可以一辈子做不负责任的小孩子，没有大人的忧愁和烦恼。
网上曾流行这样一段话：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”之所以受人欢迎，大抵也是因为写出了许多人这种“不想长大成熟”的心态吧。
成熟好像总与受苦挂钩，长大了就要操心自己的衣食住行，要给别的小孩发红包，混不好要被人鄙视，混好了要被人嫉妒……是不是变回小孩子，就能免去这一切忧愁？如果人的身体不能变回小孩子，是不是能有个人在感情里把你变回受宠的小孩？
大人总是只惦记着自己的难处，却忘了自己当年做小孩的时候有多期盼快快长大。
做孩子并不只意味着幸福，也意味着被掌控，孩子能过上什么样的日子，全凭父母的良心。
同理，在亲密关系里不成熟的代价亦是如此，当你没有为自己的选择负责任的能力时，别人对你怎么样，全凭他自己的良心而已。
想要对你好，是可以把你宠上天，可要是哪天他不想了呢？世界上没什么比人的心思更不好捉摸，更容易变化的了。
执意要在亲密关系里做小孩，就像蒙着眼走在万丈深渊中的独木桥上还要骗自己脚下是康庄大道，无论再怎么自欺欺人，你的内心始终存着一丝不安：要是他变心了怎么办？要是他累了倦了不再宠着我了怎么办？要是有一天对方离开我了该怎么办？
这一点不安，便成了亲密关系中隐秘的毒药，让你时时刻刻生活在失去的恐惧之中，为了摆脱这种恐惧，你只能一再用自己的方法考验这段感情，试探对方的底线，另一半每退让一分，你的心里就能暂时安稳一分，可没过多久，那种踩不到底的恐慌感又卷土重来……直到最后，对方终于忍受不了你在感情中的作天作地，你在失望之余也彻底安心了：果然这个人也不是能一直宠着我的人，幸好被我的考验试出来了！
你可能会反驳，我也看过很多被另一半宠着快快乐乐什么都不操心的人啊，他们看起来也不成熟，可什么都不用做，这是怎么回事？
因为幼稚和成熟，从来不是看表面的举止来区分。
一个看似乐天心大，和小孩子一样玩玩闹闹的人，好像很幼稚吧？实际上这正是ta的情绪稳定的能力体现，ta为这段亲密关系提供的正是无可替代的松弛感，伴侣在心烦和遇到挫折时，ta三两下就能让家里所有人都开心振作起来，这样的情绪价值正是现代人渴求的无价之宝。这一类人的快乐从来不源于伴侣的宠爱，而来自于他们成熟稳定的内心，他们知晓自身的价值，不轻易被外界所裹挟，即便因为什么事而回归独身一人，这份成熟也不会改变。
简单来说，他们有为自己做主的能力，能决定好自己和谁在一起更快乐，决定好想过怎样的生活并努力实现，这才是真正的成熟，至于举止是否符合外人眼里的“成熟”，那根本无关紧要。
他们有能力给予爱，奉献爱，也因此吸引来爱他们的人，得到更多的爱，反过来一味求宠爱者，才往往求而不得。
想被爱不是错，弄反了逻辑才是错。
不成熟并不意味着你能得到爱，唯有成熟的心灵，才能让感情中的爱流动起来，被爱所环绕。
