幸福美满的婚姻生活首先需要双方都有幸福美满的自体感受。先爱己而后爱人，只有懂得如何爱人爱己，情感才能在亲密中不断流动循环。

只不过，这个道理虽然看上去简单易懂，执行起来却相当困难。

互联网上有许多关于营造幸福感的软文，其中尤为普遍的是拥有成功婚姻的方法论条条框框总结了各种抓住经营感情的方法论。要么是心理学博士给你讲人性，要么是结婚多年的up主分享独门绝学，就连“如何真正爱自己”都有各种教材。

随便搜索“如何把自己当女儿养”，就有无数博主给你讲讲。

所以，你是否有一种错觉，爱人爱己是依靠逻辑推理得出的，幸福也是可以学来的？

然而，就像一个人不能用智商取代情商，用理智理解感情，很多时候恋爱的双方根本无法遵从硬性的规则，而婚姻更是很少照着既定轨迹走，所以获得美满婚姻的最佳途径其实是不断试错。

越来越多的人害怕通过积累更多真实的体验去成长，总是寄希望于能通过掌握某套理论或是知识体系令自己少走弯路直达幸福。

但是很可惜，商品经济如此发达的今天，什么都可以代劳，唯独爱人爱己这件事没有捷径。

不过，这里有三个经验可以分享给你，帮助你避开误区、重新审视何谓幸福、如何幸福，以此明白怎样真正抓住幸福。

“或许并不是美满的婚姻让你幸福，而是幸福的你让婚姻美满，很多人都会本末倒置，所以拥有幸福不是学来的。”（Chapman & Guven, 2016）

人们往往有两种误解：

一种是误以为幸福可以通过“学习”来获得。比如学习某种技巧某种方法论，就能看透爱人成就自己；

一种是误以为幸福可以通过“依附”来获得。比如依附结婚证、依附对方的爱、依附他的各种良心道德等等。

我们先来谈谈第一种误区，通过循规蹈矩的方法论，完美夫妻真的能被“造”出来么？

我有个好闺蜜，每次和老公吵架就来问我她该怎么做才能让老公主动道歉，过来哄她。有时候甚至会纠结到底是自己让步做的不够，还是在生活中不够温柔体贴。

我们往往会觉得婚姻不幸福就要从对方抓起，通过明白对方的心思和喜好来不断迎合，通过给予他精神伴侣的陪伴和情绪价值。

特别当中国式教育始终把“投入”和“奉献”作为经营婚姻的核心思想，所以，四舍五入，获得幸福的关键是让另一半幸福。

但是，一味的付出和让步往往感动自己多过感动对方，而且“感动”也不能当饭吃。

日本心理学家Hori和Kamo（2017）发现，在他们所研究的几百名夫妻中，那些想方设法讨好伴侣、解读伴侣的人，往往婚姻并不幸福，并且这种不幸福是夫妻双方共识的。

而那些自己有事业的人，反而更能保证自己和另一半在婚姻中感到快乐和满足。

譬如我那位闺蜜，刚结婚的前两年，总会花很多时间来学习“读心术”并对老公施展。而这种过度的关注让她很长一段时间没有任何其它兴趣爱好，工作也不再认真。

或许这种“读心术”在热恋期还称得上浪漫，在漫长的婚姻中却只会内耗自己。她的丈夫喜欢贤妻良母类型的女人，所以元旦那晚她烧了一桌很可口的菜，得到丈夫的由衷赞赏，并拍照发在好友圈里大肆“炫耀”。

而我问她，你这些年过得开心么？她回答，其实并不开心。

所以你看，幸福的根本，永远不是让对方多开心。

我们再来纠正一下第二种误区，其实，依附于法律责任，甚至道德底线的幸福，根本无法带来真实的幸福感。

有的朋友会试图通过签订协议来保证婚后的家务可以平均分配，还有些朋友会期待对方的爱能够让生活甜蜜。

很不幸的是，协议会失效，爱情也可能变质。如果依赖于法律、道德和爱来获得幸福，终究只是镜花水月。

在心理学研究中，加利福尼亚大学教授Michelle等人对共计628对夫妻进行测试和采访，最终发现那些具有很强烈契约意识的夫妻反而并不感到幸福或满足。

“因为当义务被公式化地罗列、并在强制要求下不得不始终遵守，这本身就让亲密关系失去了它该有的味道。”

就像为了幸福而幸福，照着别人的美满生活来写一份剧本，共同演绎。太过刻意的东西本就生硬，也只会对情感造成消耗。而这种完全依赖于另一半的道德水准来维持的天平，其实并不能永远保持平衡。

仅仅在探访结束的五年里，Michelle等人便统计到在“签订婚内契约”的夫妻中， 有37%进入了分居甚至离婚的程序。

“我们有时会花很多时间去研究别人的行为、思想、和逻辑，却忘记这段关系本来就是属于两个人的，而我们自己对婚姻的成败有至少50%的决定权。”

幸福婚姻不能通过学习获得、不能通过依附获得，那还能通过什么获得？答案是反求诸己。

我们往往会受困于一种叫做“自利性偏差”（self-serving bias）的心理学现象，在潜意识中将自己所经历的不愉快和挫折归因于环境。

因此，于婚姻中，在主观上认为不幸福是环境或者另一半所造成的，因此也是他所能弥补、改变的。

与此相伴的是一种思维逻辑：如果我想得到幸福，我只能让他也快乐，让他配合我。

这并不是说你在“甩锅”，而是你败给了一种认知偏差。

当这段婚姻无法带来幸福，寄希望于通过改变环境或他人，来改变自身的现状。

如何能拥有幸福的婚姻，重点究竟是幸福，还是婚姻？

澳洲国立大学心理学教授Chapman（2016）的研究显示，在婚前感到快乐的人，往往会拥有幸福且长久的婚姻。

所以，也许并非是婚姻给他们带来了快乐，而是他们具备获得幸福的能力。

而在同一时间，那些婚前本身就缺乏信心、对事业和人生没有积极态度的人，在婚后即便在夫妻生活上呈现出足够的努力，仍旧难以获得幸福的婚姻，甚至没多久就离婚了。

每个人对幸福都有主观的定义，而那些敢于争取幸福、拥有较高自我效能（self-efficacy）的人，更容易将婚姻经营的健康而积极。长此以往，在关系中起到引导的作用，却并非通过照本宣科。

事实上，每对情侣最终都会发展出一种独特的“情侣特性”（couple identity）。

而情侣特性是否是正向积极的，与两人在独处时能否保持乐观有绝对关系（Wallerstein， 2019）。通常来说，一个自身优秀自信的人，也会给这段关系带来正向的作用。

情侣特性是不可复制，无法互相学习的，也并没有什么捷径可言。

通常来说，在两人不断相处磨合的过程中，夫妻会自然而然地获得一种情侣特性。

去年临近情人节的时候，我的一个微信聊天群里铺天盖地都是过节的气氛，大家都聊起如何过节。

因为绝大多数是已婚人士，所以答案无一不是给老婆送花，陪老公看电影。此时我一个很好的朋友被问到，她准备怎么过。

她说，她和老公是不过情人节的。那些稍微像样点的餐厅已经被全部订满，连一束玫瑰花的价格都在这一天水涨船高。夫妻之间，哪天不能出去吃饭，互相送花呢？

而另一个朋友此时说了，他和他老婆约定过，即便是婚后生活，也必须保持仪式感，所以风雨无阻，大节小节，都必须过。

很显然，上述这两对夫妻各有各的情侣特性，那么谁才是对的？

其实，只要情侣特性给这段婚姻带来是正向的、积极的、无压力的效果，它就是合理的、可持续的。

而恰恰因为情侣特性独一无二，才让幸福的婚姻无法被学习，只能被感悟。

只是，有一点可以确信，塑造具有积极作用的情侣特性，是你可以从自身出发的课题，也并不需要对方的参与。

有一种很常见的想法：如果我们真的合适，就不该为了小事吵架，而且在各方面都能互补。

我们先来明确一点，可持续性的、正向的情侣特性会让你的婚姻幸福且长久，却并不意味着你们毫无冲突、相互依赖。

事实上，重复的心理学和社会学研究表明，虽然过于频繁的争吵对婚姻的稳定性和延续性都有损耗，但是每个月或者半年至少争吵一次的夫妻，往往对自己婚姻的满意度，比那些从来都不吵架的更高（Chapman， 2016）。

同时，保持各自在经济层面和精神层面都具有独立能力的夫妻，反而更愿意信任彼此，也对婚姻持续下去的未来更为憧憬。

世界上本就没有性格和思路完全一致的人，发生争吵，不正意味着你们坦诚以待，勇于沟通么？

至于经济和精神上的独立能力，谁会去依赖一个连独立思考、独立生活能力都没有的人呢？所以，要想维持夫妻间的信任，靠的并不是相互依赖，而是相互独立。

所以，在塑造情侣特性期间，尤其是新婚的夫妻，应当有意识地避免产生一种共生关系。

如果你感到太害怕失去所以无法直言自己的想法，或者你在经济或者情绪方面极度依赖他，那么你们所塑造的情侣特性无法长久，也不能带来正向积极的作用，甚至无法营造出幸福感，反之亦然。

最后，无论你是处于即将结婚的准备期，还是因为夫妻生活不幸福正在考虑下一步，都希望你能静下来，对自身的幸福感、自信心进行加强和改变。

答案或许不在于他，而在于你自己。精进自己，才是幸福的开始。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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