精简风趣的15个冷段子,个个笑料十足,让你笑出腹肌

冷珍笑笑 2024-07-02 19:50:33

一、和同事买了同款裤子,两人的都偏大,但是他比我高一点点,我的他穿刚好合适,他说:不然我们换吧!反正你穿那条都偏大。

二、公司一女同事和我顺一段路,所以每次下班我都会载她一段。昨儿星期天,下班她老公来接她,我们一起聊着天下了楼,我把车拉出来后女同事竟然很自然就坐我车上了………呃…如果眼神能杀人,我估计我已经被 灭口了……

三、课堂上,老师让学生用“非常”一词造句。学生甲:我最喜欢喝“非常可乐”。学生乙:令狐冲的功夫,非常人所敌。

四、我儿子和他同学下棋,他同学每盘都输,搞的我儿子老是笑,我儿子同学不服输的说:“今天我心不在焉,所以输给你”没想到我儿子说:“那你现在回家把心带来在和我走!!”

五、初中的时候,我有个哥们是个小混混,从来不喜欢参加任何体育运动。初二那年运动会,这小子报名参加三千米长跑,居然拿了第一。后来问他,从不锻炼的他,怎么突然心血来潮报名参加长跑,还能拿第一?这家伙幽幽的说到:那年夏天,我家里来客人了。我爸爸要切西瓜到处找不到西瓜刀,我脑子一热,从床底掏出一把80公分的砍刀,往桌子上一扔,说:爸,用这个切,然后,我爸拿着砍刀,从村里跑到镇上。那一刻起,我觉得自己有长跑的潜质!

六、昨晚带泰迪豆豆散步,开发区内道路整洁人烟稀少,僻静道路旁停着一辆黑色轿车,悄无声息,豆豆吱溜钻进车底,捉起了迷藏。没法,我只有站在车旁喊:"出来,出来,出来不出来,不出来我可进去抓你了"然后,门开了,一男一女出来了……

七、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?小伙子:是的,我抽,谢谢。老奶奶:怪不得呢,年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子一脸懵B。。。

八、你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?大龙儿:这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?我:你脑子里有那么多水吗?大龙儿:我脑子里不进那么多水,我干嘛要跳下去啊?

九、公司的前台小妹是个大美女,为了和她发生交集,我就经常从网上买些东西,寄到前台。牙膏,牙刷,即使一双袜子,我也会在网上买。经过一段时间的努力网购,前台的那个美女,最后终于成为了快递小哥的女朋友了。

十、去相亲,女孩问我:你在公交上会让座吗?我笑着说:我不坐公交的,我有车。女孩又问:那你租的房子一个月要多少钱?我接着说:怎么?我像一个租房子住的人?女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

十一、小明迟到了,班长晃了晃手中的色子,冷峻地说:“罚扫地,抄课文,站墙角,蹲厕所,跑操场,举砖头,你来转吧!”小明拿起色子一丢,转了半分钟停了下来,是六。小明:“我认了,举砖头吧!”老班笑着说:“不,是每种做六次……”

十二、高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视,看了一会儿突然发现画面变暗了,她以为是那个孔被堵住了,就用嘴对着那孔用力一吹,谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛,然后被她老爸狂揍一顿。

十三、前段时间陪哥们去相亲,那女的长的一般,估计是没看上我哥们,就对他说,你很好,我配不上你。我哥们听了回她说,没事,虽然你长的丑点,个子矮点,又黑了一点,但是我完全不介意。然后他们就结婚了,不说了,我该去看望我哥们了。

十四、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……

十五、问:为什么打群架的时候普遍会脱掉上衣?网友神回复:假如脱掉裤子的话,总感觉好像哪儿不对,气氛怪怪的,感觉好像后面还要干什么似的。

0 阅读:18