作者/暮雨

心理学上认为，我们与母亲的关系，造就的是我们与自己的关系。

而我们与父亲的关系，造就的是我们与他人的关系。

换句话来说就是，母亲的存在，会帮我们打下自己是否值得被爱的基础。如果，在你的幼年时期，你的母亲是温柔的，事事有回应的，经常表达爱你这种情绪的。

你在成长期间，在生活细节的方方面面，非常笃定地感受到被爱。

那么，在长大以后，你的内心对于自己值得被爱这件事，也是很自信的，你的内核会更充实。

不然的话，很多人就算已然成年，不管后来多么优秀，要是不再次完成个人内核的内心塑造，关于自己值得被爱这件事，始终存有疑惑，也会比较虚弱。

关于这一点，我见到一个特别典型的例子。

一个男生，他年收入差不多70万左右，相亲不敢说真实的收入，担心对方看上他的钱。

我问他：难道你认为自己就不配被爱吗？

他担忧的底层逻辑，其实在于他自己都不敢爱自己。

我说：你的能力，你的性格，你的格局，你所有的一切，包括你的缺点，难道你认为不能被人爱上吗？我认为你的优点很多啊。与此形成鲜明对比的，是我另外一个女生朋友，她从小在一个特别温暖的家庭长大，独生女，父母都很爱她。

她完全不介意对方最初看上她的实力，她说：这就是一个敲门砖的作用而已，最后都是看个人的性格吧。我家境好，个人也能挣钱，是我身上最不值一提的优点，我还有很多值得被爱的地方啊，就算他最初是因为我条件好接近我，最后肯定也会爱上我的。

这就是区别。

当然，这不是我们今天说的主题，有点扯远了，继续说回来吧。

而关于父亲的存在，是教会我们如何与别人相处的。

尤其是作为女生，在长大谈恋爱以后，很多人都会深刻意识到这一点。

包括我自己也很有感悟。

去年的时候，我的一个好友跟我说，她发现自己不会跟男生相处，就是有点别扭，就算谈恋爱了，始终无法跟对方建立很亲密的关系，她感觉说个“亲爱的”都十分烫嘴，完全说不出口。

她说：我跟女生相处的话，就会很自然，我也知道关心对方，说好听的话，会夸她们。但是我跟男生相处的话，就做不到这些，说不出口，我总是感觉好矫情啊，于是我就总是口是心非，正话反说，后来我们就谈崩了。

我当时听她说完这些以后，问她：你跟你爸爸关系怎么样？

她用了四个字：形同陌路。

简单说来，就是她从小到大，不管有什么事，都是找妈妈，她跟父亲基本不怎么说话，父亲从来不会表达爱，不会像别的爸爸那样夸她，或者跟她走得很近。

她想了想说：好像我跟我爸，从小就有着一种男女有别的疏离。

包括她现在长大以后，基本只跟妈妈打电话打视频，一说可以三四个钟头，平时不跟爸爸联系，只有过生日的时候，她才会给爸爸打个视频，说个“生日快乐”，基本一分钟之类就要挂电话。

根源就在于这里。

作为女生而言的话，其实我们与父亲的关系，决定着跟男人相处的“亲疏”。

因为父亲是我们成长岁月中，接触的第一个异性，是打基础的存在。

如果，一个女生从小跟爸爸走得比较近，彼此都很会表达爱的话，那么她长大以后，自然会把这种心态带进恋爱关系里面，相处会很松弛。

反过来也是一样。

我很能共情她，是因为我跟我爸的关系，也是这样。

然后，我前些年谈恋爱的时候，发现自己也轴得不行，就是不知道怎么相处，也不会说温柔的话，结果显得自己很强势。

我的改变，是后来去观察我身边一些比较会谈恋爱的女生，她们跟男友的相处模式，她们会聊的话题等等，跟着慢慢去学习，并且改变的。

后来再谈恋爱，我就没那么别扭，心态上也没那么僵硬了，说话更不会再口是心非。

这是第一种情况。

因为跟父亲关系比较疏离，导致恋爱的时候无法自然地建立亲密关系。

还有第二种情况，则是会走向另一个极端。

这种女生，她们在原生家庭的成长中，因为跟父亲没任何交流，但是内心却很渴望父亲的关爱，于是后来在成年以后，跟其他的异性相处时，往往会不自觉地把孩子的感觉，或者说是父亲的感觉直接投射过去。

孩子，往往是天真的，而父亲应该是包容的。

此时，她们的话就会非常多，像个话痨一样，什么都说，表面上看起来是跟男生聊得来，其实内心很多人是苦恼的。

她们自己已经意识到了，跟男生的聊天往往会变形，显得自己很没有边界感，并且心里藏不住事，也藏不住话，稍微一聊就把自己的事，基本全抖出去了。

但如果不这样的话，她们又不知道该说什么，该如何与男生相处。

自然，就会产生内耗。

这个时候，要适当把自己往回收一点。

先把你投射出去的感觉，用不断自我暗示的方式，一步步正常化，你要先找回自己的内核，最后可以像我上面说的一样，去观察别人的相处，不断在其中总结，纠正，反思，放弃，利用，最后将其变成自己的东西。

共勉。

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