曾经网上有一段很火的视频。
一位妈妈在网上发问：“女儿做了三菜一汤真的太浪费了，大家说我骂得对吗？”
14岁的女儿做了一顿丰盛的午餐，以为会得到妈妈的夸赞。
但是没想到妈妈开口说的却是：“我是要表扬你吗？中午你给我整了这么多菜，就我们两个人怎么吃啊？”
01
家里有爱批评的父母是什么样的体验？
知乎上有位网友提问：“从小在一种批评式教育下长大是一种什么样的体验？”
有一个网友是这么回答的：
有一种挥之不去的罪恶感，非常害怕犯错误；
即便费劲做完一件事也老是不满意，好像还是有问题；
即使别人都说不错，自己也会否定，永远觉得自己有问题；
好像自己一做事就是错的，焦虑不安。永远要发现错误和问题去用力改正；
……
这就是爱批评父母的神奇之处。
和他们分享快乐，快乐会消失，和他们倾诉痛苦，痛苦会加倍。
02
批评的目的不是羞辱孩子
心理学家马丁·塞利格曼认为：“决定一个孩子乐观还是悲观，关键在于孩子的思考模式，而这种思考模式，很容易受父母影响。”
如果父母总是习惯批评孩子，在批评孩子时口不择言，还就容易变得悲观，习惯关注事情的负面。
比如孩子考试没考好，父母就说：“你真是蠢得要死，就你这成绩，哪里考得上大学，养你这么大有什么用？”
孩子想学跳舞，父母说：“你这么胖，不适合学跳舞，别学了。”
……
孩子从父母那里接收到的讯息都是“不行”、“不好”、“不对”。
长期接受批评的孩子，会在心里给自己贴上“我不行”的标签，认为自己什么都做不好，看问题也会越来越悲观。
《少年说》里有位特别爱写作的女孩， 用课余时间写了五十几本小说。
但是爸爸却说“为你好”、“这玩意没用”，把孩子写的小说全撕了。
在孩子为热爱的事情一腔热血时，父母一盆冷水泼下，否定孩子的爱好，否定孩子的努力。
孩子总是在挨批评，总是在被否定，他怎么会乐观。
在《妈妈是超人3》中，邓莎问儿子大麟子：“2+2等于几呀？”
大麟子想了想，笑着说：“2+2等于30吗？”
大麟子的外婆听到了说了一句“太笨了，我的天。”
大麟子的笑容立刻消失了，委屈的抱着妈妈，眼泪在下一刻仿佛就要掉下来了。
批评的目的是为了让孩子意识到错误，而不是觉得自己是个很差劲的人。
批评是一种行为的反馈，而不是对孩子人格的评价。
03
批评不当，孩子容易走歪路
有心理学教授针对羞耻和自省做过一项研究：
他们从九所公立小学招募到380名5年级的儿童及父母，这些孩子年龄在10-12岁之间，研究人员把他们分为“容易羞耻”和“容易自省”两组。
此后分别在孩子上7年级、8年级时和满18岁（18-21岁）后，进行了追访。
结果发现：儿时羞耻感强烈的孩子，成年后更容易实施危险行为。儿时容易自省的孩子，成年后则更倾向于保护自己。
近几年，也常有因为父母批评而走极端的孩子。
父母也有同样的感觉：“现在的孩子批评都不敢批评了，家长不敢说，老师更加不敢说，生怕他们做傻事。”
但我们都知道，孩子成长过程中总会犯错，也总会挨批评。
为什么有些孩子挨了批评后就改正，变得越来越好。
有些孩子却陷入负面情绪无法自拔，做出让人后悔的事情。
不是我们的孩子不能批评，而是父母在批评时要注意方式方法。
比如孩子因为贪玩考试不理想，家长可能有下面2种回应：
第一家长：这道题书本上都有，是不是又忘了？我们再复习一遍，然后再做几道类似的题巩固一下！
第二家长：这道题书上都有，你肯定又没认真听！是不是又开小差来着？你怎么这么笨！
都是在解决同样的问题，说不来的话却大不相同，对孩子的意义却完全不同。
第一类父母指出问题+解决问题；
第二类父母指出问题+羞辱孩子；
第一类孩子听了，我犯了个错误，但是没关系，有办法可以解决；
第二类孩子听了，我就是个错误。
同样是批评，不同的方式，不同的结果。
所谓“爱之深、责之切”。
父母越是爱孩子，可能面对孩子犯错误时越激动。
自己都没有意识到，张嘴就来的批评其实只是在发泄自己心中的怒火。
写在最后
正确的批评，也能养出乐观的孩子
批评不是为了发泄心中怒火，不是为了羞辱孩子。
正确的批评应当就事论事、确认可罚性以及如何改正错误。
* 批评前先听孩子解释；
* 对事不对人，描述不对的行为，不要评价、贴标签；
* 鼓励和批评结合；
* 选择恰当的时机，不在公共场合批评孩子，不在餐桌上批评孩子。
* 用自然结果代替惩罚；
批评孩子的时候，伤人的话总是脱口而出。
有时候按下暂停键想一想，换一种方式，或许会发现育儿变得轻松多了。
尹建莉曾说过：
“父母之爱都深如大海，但有质量差别。决定质量高低的，不是父母的学历、收入、地位，而是对细节的处理水平。”
同样都是批评孩子，却有很多心机和技巧。
愿父母都能明白：批评不是羞辱，也不是评价，而是描述事实。
父母说出行为，孩子知道自己哪里错了。
父母提出期望，孩子知道改正的方向。
父母陪伴改正，孩子越来越好。
关注“棠妈”，希望每个家长都能找到属于自己和孩子的爱的方程式。
