在婚姻被严重唱衰的今天，很多人都谈“婚”色变。

人们对婚姻越来越没有信心，越来越恐婚，在很多人的观念里，“遇良人”似乎变成了一个小概率事件，被渣被伤害被折磨，才是婚姻的常态。

这不，有人就问了这样一个问题：

“既然婚姻都有可能出轨，我们还要结婚吗？”

大概是因为看过了太多“出轨故事”，很多人对婚姻都开始抱有极其悲观的看法。

婚姻似乎变成了一场赌注，赌赢了，一辈子幸福；而赌输了，就是万劫不复。

真的是这样么？

这是一种典型的“二元悲观思维”。

如果陷入“二元悲观思维”，把“伴侣出不出轨”当成婚姻成败的标准，那么，就必然存在50%的几率会输。

因为即便看起来再老实、再专一的伴侣，也无法保证真的不会出轨。

但如果跳脱出“二元悲观思维”，把判定婚姻成败的标准换一下，你就会惊奇地发现：

其实，婚姻是这个100%会赢的“游戏”。

你是不是在用“二元悲观”

的视角看婚姻？

人们总说，任何事情都有两面性，有好就有坏，有黑就有白，有成就有败，有输就有赢……

习惯用“二元悲观”视角看事情的人，总是会绝对化地看到事物的极端的两面或两端，忽视其他方面或两个极端之间的中间情况。

他们倾向于将问题过度简化成两个截然对立的选项或结果，把所有事情都归为二元对立的两类：要么好，要么坏，要么输，要么赢……

在对立的结果之间，他们又会把更多的注意力放在“悲观”的一面，不断担心坏的结果会出现，从而对很多事情都抱有很消极的态度。

“既然婚姻都有可能出轨，我们还要结婚吗？”

这就是典型的“二元悲观思维”。

他给自己创建了一个“二元悲观”视角的私人世界，在他的世界里：

婚姻只分为两种，出轨的婚姻和不出轨的婚姻，或者说是，成功的婚姻和失败的婚姻。

白头偕老、情感和睦、幸福美满……这就是成功的婚姻；

离婚、伴侣出轨、感情不和……这都是失败的婚姻。

如果要结婚，就会面临两个结果：要么成功，要么失败。

只要走进婚姻，伴侣出不出轨，就是一半一半的概率。

然后他一想，这一半一半的概率，可不是小概率事件啊。

再加上现在网络上铺天盖地唱衰婚姻的论调，他就开始担忧内耗：

“那要是结婚了，会不会就会出现不好的那个结果啊。”

“既然有很大概率会输，那我为什么还要做呢？”

就这样，婚姻仿佛一下子就变成了赌博，他就在赌那50%的概率。

最后思来想去，他开始对婚姻持有非常消极悲观的态度。

这就是用“二元悲观”视角来看待婚姻，过度夸大最坏的一面，而忽略了好的一面。

从本质上来说，这其实是一种缺乏“安全感”的表现，凡事都想寻求一种“确定性”。

总想要控制生活中的各种不确定，最后却发现，用这种视角思考问题，生活中反而到处都是不安全，好像啥都也不值得做了：

结婚有可能离婚，那还结婚干什么？

很多人不都是“拼家境”？那努力还有什么用？

女孩子那么拼有什么用？最后还不是嫁人生娃？

如此简单粗暴地分类和分析，会让人陷入一种功利的狭隘的观念里：

一件事情只要是有风险，似乎就没有那么值得做。

“二元悲观思维”

会让人生变得“不幸”

其实每个人，都可能会在某件事情或者在某个时刻上，陷入“二元悲观思维”。

比如，你很想做一件事，但是想了想，觉得做了可能会失败，你害怕失败，为了避免失败，你连尝试的勇气都没有了，最后不得不放弃。

这种简单僵化的思维模式，其实对我们的人生其实具有极大的破坏性：

它会消耗我们的斗志，为我们

制造出很多的烦恼和内耗

做一件事之前，客观地分析、权衡利弊，确实可以帮助我们规避风险和提高效率。

但如果一味地陷入“二元悲观视角”去夸大一切风险，低估一切美好，那么，我们就必然会错失很多机会。

因为害怕不好的结果发生，我们就会固步自封，躲在一个看似安全的地带，不想冒一点险，多迈出一步，都会让我们心惊胆战。

在这样的思维毒害下，我们会逐渐失去斗志，失去活力。感觉什么都不值得做，什么都不敢去做。不仅如此，整个过程，我们还会为自己制造出无尽的矛盾和冲突，让自己不停地内耗和纠结。

一边对人生现状充满不满，一边又麻痹自己安于现状，就这样，我们成了毫无欲望的颓废模样。

它会让我们的人生，

变得越来越“不幸”

当我们用“二元悲观视角”看问题时，我们对很多事情的态度都是消极的。

而这种消极态度，会使事情在不知不觉中往糟糕的方向发展，最后让我们的担心成真。这就是心理学上所说的“自证预言”。

原理大概就是，因为你总想着坏情况会发生，你就会在无意之间“消极怠工”，你缺乏动力，就缺少很多主观能动性去争取好的转变……最后，坏情况就真的发生了。

比如，你抱着“伴侣都有可能出轨”这个消极的观念结婚了。

因为你对这个观念深信不疑，你就在会无意中会做出很多强化这个观点的行为。

你会不自觉地疑神疑鬼，觉得对方是不是背叛你了，你总是不敢完全打开自己去爱，怕受到伤害等等。总之你会做出很多强化你消极预测的事情，最后导致你的消极想法就真的发生了。

这就是一种恶性循环：

消极想法→负面情绪→“消极怠工”等不良行为→表现不佳→消极想法被强化

当你消极地对待婚姻时，婚姻还给你的，就有很大可能是消极的结果。

用“二元悲观视角”看问题，会让人生变得“不幸”，

因为当你说服自己生活很“糟糕”时，生活就会变得真的很“糟糕”。

跳出“二元悲观视角”，

才能收获幸福

想要积极地、充满动力地面对生活，想要收获真正的幸福，我们就要时刻警惕，别让自己被“二元悲观思维”拉进消极悲观的苦海。

那么，如何才能摆脱“二元悲观思维”呢？

看待事情时，如果我们用绝对的“二元”视角去看事情，就会忽视二元之间的中间项，忽视事情中很多复杂的情况和因素。

“出轨的伴侣就是坏人”

“出轨的婚姻就一定是失败的”……

很多人遭遇出轨后，就把出轨方钉在耻辱柱上，“出轨就是人品不行，永远不值得原谅”。

其实这种绝对化的思考方式，是很不成熟的，会给自己带来很多压力和焦虑。

如果你觉得“出轨的婚姻就一定是失败的”，那你就一定觉得婚姻不是那么值得，就会觉得：既然伴侣都有可能出轨，那还要结婚吗？

出轨当然不对，但出轨的发生，和很多因素都有关系：当时的情境、出轨方的状态、第三者的态度等等。

确实有很多出轨者不是故意就踏入了雷池，也确实有很多出轨者事后表现出巨大的愧疚感，想要真心回归家庭。

我们不能简单机械地用一次出轨，就全盘否定一个人，否定一段婚姻。

在生活中，其实很少有问题是真正的非黑即白，更多的情况是中间的“灰色地带”，里面存在着各种复杂的情况和多样的因素。

只有跳出二元思维，更加客观全面地分析整件事，我们才能更加积极平和地去看待很多事情。

跳出“二元”思维最好的方法就是，放下“评判”，放下“分别心”，一件事发生了，我们先不去评判他的好坏，而是认真地去分析他为什么发生，我们应该怎么处理。

比如伴侣出轨了，我们先不要绝对化地将伴侣“恶魔化”，不要去给伴侣贴上一个“坏人”的标签，不要觉得这件事就是坏事，就无法挽回了。

在婚姻里，关系出现问题，是多方面因素导致的，如果你只用绝对的二元视角去看待伴侣、看待出轨，那你就等于没有认清人性的复杂性与多面性。

别要把“伴侣出轨”这件事灾难化，也别要把伴侣“妖魔化”，你会发现：

婚姻，其实并没那么可怕。

如果用“结果思维”去思考问题，那么人生中90%的事情，都不值得去做。

因为所有事情，都有失败的可能。

如果你用“结果”思维去看婚姻，把“伴侣出不出轨”当成婚姻成败的标准，那么，你就必然存在50%的几率会输。

但如果我们从结果思维转变成过程思维，一切就会变得豁然开朗。

我们做一件事的目的，不是追求结果，而是要获得体验和成长。

人为什么要走进婚姻？

婚姻是摆脱孤独感的一趟旅程。

每个人都有与生俱来的孤独感，为了摆脱这个孤独感，我们渴望与另一个人建立深度的链接。

我们需要“婚姻”这种形式，来体验什么是“合作”，什么是“爱”。

婚姻是寻找自我的一趟旅程。

在这种深度的关系中，我们就像照镜子一样，把各种各样的东西投进了和对方的相处中，这个时候，你才能看见自己，认识自己，了解自己。

婚姻是自我疗愈的一趟旅程。

在婚姻中，我发现自己的创伤和匮乏，疗愈自己，关照自己，强大自己，学会如何爱自己。

婚姻是自我成长的一趟旅程。

我们在和对方的合作中，学着如何去合作，去处理关系，去解决问题，去尊重和接纳，学会如何爱别人，在过程中，我们成为了一个更好的自己。

即便遇人不淑，又怎么样呢？

婚姻中所有的体验、成长、收获……都是真的。

即使离婚了，又怎么样呢？

你的蜕变、涅槃，你习得的“爱自己”与“爱的能力”……都是真的。

你携着这些宝贵的体验和能力，不管再进入到任何一段亲密关系里，你都是胜者，都能收获到幸福。

人生任何的经历都是有意义的，任何探索都是值得的，包括婚姻。

如果带着“非成必败”的想法走进婚姻，想来想去，可能总觉得伴侣不靠谱，婚姻不值得。

但如果把判定婚姻成败的标准换一下，从“经历即获得”的角度上看的话，婚姻就没有所谓的成功和失败。

我们如果能够把感情和婚姻当做一种“体验”，我们也不会把眼光局限在“对方应该如何如何”的角度里。

我们只管自己去体验、去经历、去学习、去成长，无论怎么样，都是一种获得。

人生任何美丽的故事，都是需要靠勇气去开始的，婚姻也如此。

不用去害怕结婚，也不用去害怕离婚，即使“伴侣出轨”也没关系，人生幸福道路上的任何的一次“小偏离”都是可以修正的，你的人生幸福权，一直都由你掌控。

只有你先去相信婚姻，抱着开放积极的心态去拥抱婚姻，它才能还你以幸福！

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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