一、我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹子，坐我旁边的位置边玩手机边按主机启动键，过了一会还是黑屏，接着妹子又按几次还是黑屏，这时妹子怒了，正要喊网管，发现我正默默地看她，我对妹子说：我去，你按的是我的主机……

二、那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定地摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。

三、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

四、昨天傍晚无聊，去夹河子水库钓鱼，媳妇怕我被蚊子咬，给我拿了一盒蚊香。没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，小舅子从后面过来说：姐夫，你怎么了，钓鱼钓不上来，开始学作法了？

五、刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？

六、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识地把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。

七、小明小时候，晚上总是哭着叫妈妈帮他做事，妈妈困极了，说：“不要叫我妈，不然我就不认你了。”一会儿，小明说：“ 王太太，麻烦你给我倒一杯水。”

八、闺蜜：小美，听说你嫁了个贵族老公是吗？小美：是又咋滴！闺蜜：据我所知贵族也分好多种呀，比如有军事贵族、世俗贵族、宗教贵族还有经济贵族。不知道你老公他是属于哪一种贵族？小美：他哪一种都不是！闺蜜疑惑：那你咋说你嫁了个贵族老公呀？小美：我想叫他什么时候跪搓衣板，他就得什么时候跪搓衣板，你说他是不是个跪族老公？闺蜜：啊!!

九、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”

十、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。

十一、媳妇单位晚上聚餐，我和不少家属也去了。大家吃得挺尽兴聊得挺开心的。 第二天媳妇一下班回到家，我就兴冲冲问她，同事们对我印象怎么样？ 她咬牙切齿回：“印象不要太深，现在整个集团都在传，角落里那桌，干了5碗饭和大碗红烧肉的大胖子，就是XX的老公！

十二、小明问他爸： “爸，别人开豪车住豪宅的，怎么我们。”弟弟马上教育他：“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸，我尽力了。爸：没事，分数不重要，学到知识才是重点。来，我教你一套祖传的组合拳，你来切身体会一下。

十三、小学的时候，我数学不好，经常被我们数学老师批评，那时我就暗暗发誓，如果有一天你落在老子手里，非叫你掉层皮不可！现在，我终于得偿所愿了，看着眼前来澡堂洗澡的数学老师，我拿起了搓澡巾！

十四、今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的身走了，留下她独自在风中凌乱……

十五、校长给新来的老师开培训会。校长：“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”新老师：“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”校长：“这不是主要的，主要是影响老师的安全。”新老师：“影响老师的安全？”校长：“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”