解决背叛内耗的一个顶级思维:放大你的目标,增大你的内心容量

雅山谈情感 2024-04-14 01:55:12

遭遇背叛后,对于女人来说,最难过的是什么呢?

答案是,长期的精神内耗!

我发现很多妻子在知道自己老公背叛以后,你们懂得很多的道理,也学习了很多的文章和视频,也知道要稳定情绪、权衡利弊!也明白长期的精神内耗最终是会害了自己的!

但是很多人就是没有办法放过自己,根本做不到与自己和解!

而这其中,最主要的内耗有这三点:

第一,到底要不要离开,离了自己能过好吗?

其实很多妻子在刚发现背叛的那一刻都是懵的,但是因为人在巨大的痛苦和风险面前都有一种自我防御机制,就是会想方设法保护自己,让自己摆脱当下痛苦的状态。

所以大多数人面对背叛的时候,虽然都很痛苦,但是你们还是能冷静下来,告诉自己要坚强,要勇敢,要做出一个理智的选择。

所以多数情况下,很多妻子都会考虑自己有没有离开的能力,自己的优势是什么?劣势是什么?

但是也往往在思考的过程中,很多姐妹都难在这里,不知道该怎么选?

比如很多姐妹一想到男人的绝情,就想,要不离了算了,离了就不用考虑这么多,就不会如此痛苦了?

可是转念一想,离了孩子怎么办?怎么跟自己的父母和孩子交代?以后自己的生活能有保障吗?就算换个男人,能保证对方不会背叛吗?

所以很多妻子都是一会想原谅,一会又觉得惩罚不够,不能轻易原谅。

而有的妻子即使选择了原谅,也总是觉得憋屈、无助、无力,觉得看不到未来,看不到生活的希望,也不知道自己现在的选择是不是正确的,所以总感觉心里有两个小人在打架,一会儿这个小人占了上风,一会儿那个小人占了上风。

第二,原谅和修复就能换来自己理想的生活吗?

面对出轨,没有人想原谅对方,因为这跟你之前预想的不符,你以为结了婚,对方就应该保持忠诚,可他就是出轨不断三,这两者之间就是典型的认知冲突;再说你的自尊也不允许你去挽留一个出轨的男人,所以很多人不知道要不要原谅?要不要修复?

还有一些妻子纠结的是原谅和修复就能换来理想的生活吗?

毕竟现实中很多案例会告诉你,那些选择了原谅的妻子,大部分过得并不太幸福!

因为大家的原谅无非是为了孩子,为了有个完整的家,为了让自己的生活少受点损失,或者还舍不得过去的感情……所以大部分人的原谅都是无可奈何的选择罢了!

但是表面原谅了,心里的伤痛就过去了吗?并没有!

很多人还是会感到失望、愤怒和痛苦,且这些情绪在日常生活中会不断地被触发,比如对方深夜出趟门,你会担心他是不是又背着你去见小三了?他们是不是还在偷偷联系?……

而背叛的一方也往往因为害怕激起你的应激反应,日常相处都会表现得异常小心翼翼,生怕自己又做了什么事情,又引起你的不满了,你会跟他翻旧账……

可最后他会发现,即便他再小心翼翼,再想弥补过错重头再来。可是每当他想靠近你时的受挫,却时刻提醒着他,重来很困难……

所以婚姻一旦发生背叛,就像是一面摔碎的镜子,虽然可能会破镜重圆,但是要想回到最初真的很难。

第三,为什么他要背叛我,要是我没有经历这件事就好了!

也许也正因为如此,不管是选择离开,还是选择原谅,修复感情,对于你来说,都不是一个完美的选项!

所以很多人总是在做选择上面反复纠结,左右摇摆,不知道该怎么办?

甚至更多人是做完选择后又开始懊悔,无法让自己做到知行合一,各种痛苦、摆烂,想过过不好,想离离不了。

比如很多来访者说过,我总是会反复的回忆过去,想着,要是他没有背叛我就好了,要是我没有遇到这种事情就好了。

但是否认和回避只会让自己陷入更深的痛苦。

因为心理学上有一个白熊效应,就是说你越不想要痛苦,越不想接受这件事,它就会反复出现在你的脑海中折磨你。

那么面对这样的背叛内耗、情绪反扑、我们该怎么办呢?

下面,我就教你们用一招顶级思维,疗愈痛苦,改变自己!

首先,认清人性,学会接受人性的复杂。

遭遇背叛后,很多姐妹之所以很难走出内耗,是因为你们的心里一直有一个“未完成情结”,就是说,当你面对一件不幸的事情时,你希望有一个两全其美的选择。

比如你既想从背叛中快点走出来,又不想太快地原谅对方,你希望对方能一直为伤害你感到愧疚,希望对方能诚心悔过,从此好好爱你,弥补你;

又或者你想离婚,但是又不想那么轻易地放过对方,你不甘心过去付出这么多却换来这样的结果,你还想要报复他,希望让男人后悔,你心里才能找回平衡……

但是说实话,陷入了这种“未完成事项”中,你就会觉得无能为力,长时间内耗,痛苦而疲惫。

因为你根本控制不了对方怎么做,他觉得自己回来了,也认错道歉弥补了,自己已经很有诚意了,这件事就该翻篇了;

而想让男人后悔,基本上也是不可能的!因为背叛对他而言基本就没有什么损失,何来的后悔呢?

而如果你总是执着于这一点,可能是因为你太想要完美了!

你希望能为这段感情划上一个完美的句号!

而如果不能,你就会陷入这种“不完美的缺憾”中走不出来。

所以面对这种情况,我们就需要改变自己的认知。

其实很多事情,并不是我们想怎么样,就能怎么样的!

确实,对方背叛你,是他犯错了,可是如果他就是没有悔改之心,他就是不想长时间地为背叛“赎罪”,你能强制性的要求对方按照你的心意去做吗?

并不能吧!

我知道,很多人无法接受这一点,是因为你们一直活在自己的世界里,无法接受这个世界其实是不按照我们所期望的那样去运转的。

就像阿德勒所说,成熟并不是看懂事情,而是理解人性。一个人越了解人性,就越不喜欢和人性较劲。

所以想要从背叛的内耗中彻底走出来,我们就需要接受失败、理解人性、接受命运的无常和人性的复杂。

其次,放大你的目标,扩大你的内心容量。

我经常给大家举一个例子:

当我们把一滴墨水滴在一杯水里,这杯水会立马变色;

但是把它们滴入江河湖海里,这滴墨水就什么都不是,撼动不了江河湖海分毫。

所以,如果我们把那件让我们揪心的事儿,比喻成一滴墨水,想让它不扰乱我们的心,不染黑我们的心境,我们就需要扩大自己的内心容量,让它从一杯水变成江河湖海。

比如原来你的心里只能装得下婚姻、老公、家庭、孩子,未来你就要让自己装得下更多东西,比如你的事业、梦想、目标和你的人生主线。

当你的心里能装下更多的东西了,自然就不会再把目光全部集中在背叛这件事上,也不会为了男人那点事情就反复焦虑痛苦了。

当然,这个方法听着简单,做起来还是蛮难的,需要你们不断地练习,才能真正治愈自己。

比如当你感到焦虑、痛苦、情绪上头时,你要先觉察到自己正在内耗,然后通过放松和描述,尽力让自己回归平静。

其次,在你可以呼唤你的理性之后,再让自己从高处俯瞰这件让你内耗的事情,你会发现,它就会从大变小,由重要变次要。

我给大家举个例子,比如男人回来后,彻底摆烂了,不和你沟通,在家什么事情也不干,即使你骂他,他也不理你,也不还嘴,就像是把你当空气似的故意回避。

这个时候,你可能会感到难过痛苦,你觉得对方一点都不关心你,不在意你,是不是他早就对你没有感情了,他爱的是不是外面的女人?那你现在还修复婚姻还有意义吗?

当这些情绪在你脑子里不断盘旋的时候,你就要及时觉察到它们,并开始描述你的状态:

“我感觉我很生气;我感觉我在否定自己;我感受到了很多的委屈。”

然后,等你情绪稍微平静点了,就开始给你的思维“打气”。

比如你可以反向去思考:为什么你不想离婚,你留在婚姻中的目的和使命又是什么,对方这么对你,对你的主线来说影响有多大?

这就是在告诉大家,当你想不通的时候,你就需要反向去推,让你的思维合理化。

当你能够站在更高的位置,对男人放下期待,开始专注于你的目标的时候,你反而不会再因为这点事情内耗自己,而是把痛苦转化成前进的动力,做出很多反人性的举动,反败为胜。

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