相似的心路历程，相似的经历，相似的人生轨迹......做一个平凡的人，享受平凡生活带来的静谧......

这是一篇能让我们内心共鸣的文章，我只想把它保留下来，时常阅之，冒昧借之！

我22年底拿票上岸，23年1月初离队回家，7月底双选安置。回头看去，如果只能用一个词来总结这7个月，那么我选择“平淡”。并不是因为这7个月的生活过得很平淡，而是7个月的经历让我对“平淡”有了全新的认识。

我曾是一个理想主义者，对社会的认识单纯而肤浅，导致对单位的一些现象颇有微词，吐槽他的僵化官僚，不满他的形式主义，质疑他的选人用人。

慢慢的负能量越来越多，正能量越来越少，一度陷入了深深的自我怀疑，世界观价值观人生观也经历了破产重组。

当我还没有确定拿票的时候，曾无数次幻想离开的那天会是怎样的欣喜若狂。

那时每每想起这些，喜悦之情都会情不自禁的溢出，嘴角会忍不住上扬，心脏会猛地一紧，如同被电流穿过一样。

在电话得知上岸名单有我时，反而没有想象中那么兴奋，也许是脑海里曾经无数次的想象推演已经让我脱敏了。

我的第一反应是小心翼翼的走好最后的一个月，不要引发什么变数。

仪式当天，我平静的唱歌，平静的送旗，大家或兴奋或不舍的相互合影留念。

我只与挂在室外长廊的车间旗帜留下了合影，当车间主任的三年是我唯一感到快乐充实而又值得惦念的时光。

会餐结束回到单位时，大家都已午休，独自一人收拾好行李箱，关门关窗，轻手轻脚的默默离开，没有送别也没有唏嘘。

人生就是这样，你视若珍宝的人生转折，对他人而言只是有个人走了，不过很快就会有另一个人来顶替他。

所以不必自我设计自我感动，人生是由每个平淡而真实的瞬间而非某几个仪式感组成的。

我以为的得偿所愿的快乐和如释重负的痛快没有出现，感慨唏嘘的愁绪也没有出现，只有心如止水的平静。

这是最好的状态，没有愤懑，没有遗憾，没有不甘，没有不舍，坦然接受，从此一别两宽，可以心无杂念的开启新的生活。

虽然在情感上与公司完成了断舍离，但是这么多年养成的思维方式、思想认知却很难立刻转变。

跳槽回家，是十八岁之后第一次长时间的回归家庭生活，往年假期最长一次也就是育儿+探亲的不到50天。

对有限假期的珍惜，对照顾妻儿的亏欠，对久违家庭生活的新鲜，往往能够掩盖自身很多问题。

回家以后要长相守了，长相守是个考验，并不是回家了所有问题就迎刃而解，相反的新的问题会逐一暴露，期望会不断降低，一家人需要磨合适应，走过阵痛期，才算真正开始新的生活。

回家后第一个明显的感受就是手机清静了。在公司时管着一摊事、一帮人，每天从早到晚的电话和微信消息就没有断过。形形色色的人，杂七杂八的事，各种各样的通知，发微信消息还好，可以假装没看到，缓一缓。有时看到电话打过来，都要深吸一口气，强迫自己打起精神接电话。

回家后，除了骚扰电话和必要的通知传达，手机安静极了，从忙忙碌碌到清闲无事，起初竟还有些不适应，感觉自己被整个世界遗忘了，有时接到同事电话甚至还有些高兴。

后来渐渐认识到，以往在单位，工作和生活是浑然一体的，可以说工作就是生活的全部，所以突然的清闲让人手足无措。以后工作是工作，生活是生活，所以要习惯平淡的生活。

在回家的两个月后，我遇到了公司带给我的最大困扰——思维习惯。在与儿子的相处中，我常常习惯用命令式、责问式的语气与他们说话，有时候如果我说的事他们没有立刻回应或者执行，内心的火气就会控制不住的立马窜上来，有时甚至会因此而与他们争吵。

每次过后又会陷入深深的自责，他们还只是个上小学的小男孩，我不能总是站在自己的立场让他们完成我的要求。

在公司16年，雷厉风行、立刻马上、是、明白这些词已经深深的刻在脑子里，因此带来的急躁、火气常常自己都无法控制，曾经的理念现在成了我的拦路虎。

回想在公司的这些年，其实一直处在高压之下，这个是红线、那个是雷池，这个事关乎政治，那个事关乎荣誉，这个错要检讨，那个错要问责，没有一件事是不重要的，没有一件事是你能担待得起的。

每出现一点小的纰漏都感觉天要塌了，深怕领导震怒，迎来无情的责骂甚至背贬去坐冷板凳。所以每做一件事都急功近利，都要立刻有回应，稍不如意就心烦意乱、大发雷霆。

当静下心分析后才意识到，这种心态的背后，是长期处于高压威慑环境下导致的对后果的下意识逃避。其实就是不愿不敢接受与自己预期不符的结果，所以通过对他人施加压力以达到目的，从而避开自己可能承担的压力后果。

但是家和单位不一样，家是应对外部风雨的避风港，应当是包容的、松弛的，让人感到快乐安宁的，不必事事紧张，事事完美，生存已经很艰难了，何必再给生活上一层镣铐。

逐渐的我可以接受慢，接受拖延，结果也没有想象的那么糟。

所以不必如原来那般在每件事上消耗焦虑，因为没有人拿着皮鞭虎视眈眈的盯着你了。告别过去，松弛下来。

刚回家的那段时期，常常会想自己要去到什么单位，也向已经转身的前辈咨询往年情况。

打听哪些是好单位，总想着自己卡着35的边，也还算年轻，个人履历也比较光鲜，能有个不错的选择。

一段时间里，一直在研究哪个单位清闲，哪个单位有权，哪个单位调的快，甚至想着找关系搭天线。看着往年放出的岗位，这局那委一个个高大上的名字，仿佛自己未来有着无限可能。

但是激动过后，自己很快就冷静清醒过来，在阶级固化严重的当下，回归大社会还想着掌握资源、发展进步，多少有些异想天开了。

想想自己当初跳槽的初衷一是为了回归家庭，照顾家人，二是不适应单位氛围，想要尽快脱离。如今真的得偿所愿，却又开始不切实际的想入非非。

且不说能否去了核心部门，即使去了又将是加班熬夜，何谈回归家庭。在里面时看不惯跑找要送，圈子文化，出来后又想着成长进步，岂不是自相矛盾再入火坑？

正如电视剧《岁月》里说的，你想要清高，就清高到底，无欲无求；想要入世，就放下架子来，入世，怕就怕活成四不像。

人的欲望是无穷无尽的，前脚还是我只要，后脚就既要又要还要，一旦扯进欲望的漩涡，随之而来的就是攀比、不甘、愤懑、痛苦，那转身的意义何在。

想明白以后，我就再也没有考虑过安置的事，每天做饭带娃、锻炼养生，通知来了就去培训、面试，成与不成决定权不在我，想再多又能如何？我终归会有一个岗位，在我看来，参公即可，好一点的事业编也无不妥。

市直机关双选会即将结束的某天下午，我接到了电话，开始准备面试，新单位到原公司组织考察。

看着跳槽群里一堆人在打听、吐槽、抱怨、等待，所谓的纠结、彷徨、焦虑，说到底还是不敢为自己的选择买单，不敢承受可能带来的后果。

我意识到我们看似有着多样的选择，无限的可能，但最终也只能选一个，而这个选择也不是优中选优、权衡利弊，而是落子无悔、过时不候。

所以未来虽有无数种可能，但没决定前，每一种都与你无关；而一旦决定后，其实就只能沿着一条路走下去。

纷繁复杂之下，唯有找回初心，接受现实，才不会迷失。

告别曾经的身份与平台带来的光晕，作为一个平凡的普通人，平淡才是人生的主旋律，也是笑对生活的真谛。