来自网友提问:34岁离异未育,和父母住一起,怎么与强势的父母沟通
我 34 岁离异未育,与强势父母同住,近期欲搬离。父母自幼干涉诸多,如衣装发型,因成绩中等还打骂我。如今父亲介绍 42 岁未婚男,仅凭履历就称其不错,我反驳后遭其说教。父母常以过来人自居,对我婚姻指手画脚,可他们自己婚姻亦不幸福。第一段婚姻失败与父亲有关,我意识到要脱离原生家庭。在家中我极度不自在,迷茫焦虑悲伤,几近崩溃,只想按自己意愿生活,不想再受父母干预。
来自蔷色的回复:
你好呀,给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述,看得出来,你跟父母的关系很纠缠。一直以来父母都很强势,小时候管你的学习,现在管你的婚姻,你的离婚似乎也跟你的父母有关。父母的强势插手引起了你的反抗,你不知道如何跟强势的父母相处。你希望他们能理解你,支持你,包容你。
你提到了,第一段婚姻跟你爸有很大的关系,你通过第一段婚姻认识到你还没脱离原生家庭。离婚的时候,你已经意识到你一定要搬出去住。不知道第一段婚姻你们是跟你父母住在一起,还是分开住的?如果是分来住的,离婚之后,是什么原因促使你又搬回去跟父母同住了呢?你用的是,我一定要搬出去住。似乎是在说,第一段婚姻是跟父母同住的,所以离婚了要搬出去住。否则你可能会说,我一定不要搬回去跟他们住。
现在你的情况是,跟父母住在一起,近期打算搬出去自己住了。其实对于强势控制的父母,如果想要不被父母控制,需要从心理和空间上跟父母拉开距离。你自己也已经觉察到了这一点,只是不知道为什么搬回去跟父母一起住了?可能是因为离婚后没有自己的房子,父母要求你搬回去,父母通过通过各种暗示等让你决定搬回去,或者是你认为搬回去住是天经地义的,因为你还没有过叛逆期,似乎还停留在没有成人的阶段?关于这一点,你可能需要去想一想,虽然搬回去跟父母住,你在心理上很大的压力,知道父母的强势干涉,但同时搬回去住,你能够获得什么其他收益,或者避免什么损失,比如,不用自己付房租,还可以享受父母的照顾,可以扮演一个孝顺的女儿的角色等等。你可以自己想一想,或者是,找心理咨询师聊一聊,看看你搬回去跟父母同住,这个行为背后的动机。
就你现在的情况来说,大概需要拉开跟父母的距离。心理上的距离可能一时半会拉不开,但空间上距离还是比较容易拉开的,比如,可以搬出去住。这样至少不用一回到家就觉得窒息,不自在。你也有空间来疗愈自己。
在某种程度上,搬出去就像是表示你已经长大独立了,可以为自己的生活负责,或者是相当于你结婚了,嫁出去了。就像是嫁出去的姑娘,泼出去的水,对父母来说,可能就完成了对你的义务。父母现在催你结婚,他们用的说辞是,替他们考虑考虑,不要让他们操心。在他们看来,你的婚姻或者说,你嫁出去是他们要操心的。这大概是很多中国父母对自己的责任。比如,在我们这边,父母对子女的义务,什么时候算尽完了呢?应该是给子女的第一个孩子过完满月酒。那么对这个孩子所有需要父母主持的仪式就完成了。就你的问题描述来看,似乎你父母也认为你结婚了,他们对你的任务才算是完成了,所以他们要操心。这是他们从传统中习得的,他们操心确实不是你强加的,更可能是当地的风俗习惯对为人父母的社会期待。
所以,你可能需要去跟父母讨论,在你还不想匆忙再次进入婚姻的情况下,如何让他们放下自己的义务。比如,搞个分家仪式,表示你成家了,虽然你还是一个人,但你同时也是一个家庭。跟父母的家庭平等的一个家庭,以后你们的相处是家庭对家庭,而不是父母对子女。当然,这个办法,你最好是搬出去住。现在的情况是,你搬回去了,跟父母同住,父母把你当孩子,你也在某种程度上把自己当成是孩子。你们的关系又回到了你小时候。只是以前他们关注你的学习,现在他们关注你的婚姻。以前他们骂你,你没有能力反抗。现在他们控制你,你有能力反抗,但又有孝道在身,也不能直接就跟他们吵。所以,你们需要分家,像成年人一样分家。然后你操心你的婚姻,你的生活。他们操心他们的婚姻,他们的生活。当然,你还是需要尽子女的赡养义务。
建议你去跟父母聊一聊,如果没办法聊,或者他们拒绝你分家的提议,那你可以先搬出去住。最好你们能去做家庭咨询。你们三个人的关系有些焦灼,你们的情感浓度很高,但似乎没有找到合适的方式来表达。所以,最好在心理咨询师的帮助下去探讨。
我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。
#婚姻情感#
作者:蔷色,法学硕士,国家二级心理咨询师,世界和我爱着你。擅长家庭情感咨询,家庭咨询等,如需预约咨询,请发私信。