（一）对两条新浪微博的回复
松松：熊老师，我想知道怎样跟更年期的爸妈相处？我快烦透了。从小到大，他们总是打打闹闹，从未停歇，我真的觉得自己很累，一直想让他们关系好一点，似乎我的努力没多大效果。我爸向我说我妈不是，我妈又向我说我爸不是，我夹在中间，我太难做了，崩溃了都。
回复：父母的战争是他们之间有未了的情结，怎样解决，又能否解决或何时解决，这些都是父母们的事。不能停歇的打闹，有可能也是他们所依赖的交流模式，他们习惯了也认可了。尽管都不舒服，但这就是他们的选择。你唯一能做的是，怎样拒绝他们无意识拉你进入他们的模式。
松松：在家里看着我烦的要命，就差给他们跪下了。在学校，我都有时候梦到他们吵架打架的场景而被吓醒，我很想不理不管，在学校眼不见心不烦，可是他们经常会跟我打电话，一打电话就开始向我抱怨，特别是我妈，说她多累多苦，爸爸对她多不好，每次差不多的内容，听到她伤心，我又很心疼很自责。
每次都很难排遣她给我倾倒的负面情绪和能量。我就特别特别地难受和自责。我妈就经常跟我说她是因为我而忍着的，我就觉得是因为我，他们才会活得那么苦那么累，我真的很自责和内疚，我真的没择了。
回复：很想说，你不必内疚，因为母亲为了你而忍着，同时还要抱怨给你...这些是母亲自己无奈的生活格调，不是你所致，更不该你负责任。母亲作为虽伤及你的感受，但她是无意识，既觉醒不了也改变不了。做儿子的你也改变不了她。但我觉得，你可以调整自己，可以选择，比如，对应母亲的格调，可以选择或接受，或视而不见聪耳不闻，或争论或拒绝，都可以。已青春期的你，完全可遵从自己的内心行事。
（二）父母咋了？孩子可好？
回复了松松的微博之后，我心依旧难平，欲写点东西以释然更深的感想。
对于松松的故事，我有复杂的感觉，不知更多是为父母悲哀，还是为孩子心酸。松松家庭的亲子关系，应是中国家庭教育模式的缩影，这令我感到，孩子的苦难，很大程度是父母身上的牺牲者所致。
父母以为，只要我们付出了，你就应该有出息。只要儿女幸福，我们忍饥挨饿都行，只要儿女成器，我们做牛做马也甘愿。他们哪知，这样的愚昧型付出，纯是他们内心的恐惧与不安，和想要回报的潜意识愿望，却以“为你好”的意识行为，硬塞给孩子的恩情；哪知，这恩情犹如一座大山，孩子扛不起也还不清。
他们更不清楚，孩子的坏脾气，拖延，逃避责任等行为，是因为大脑塞满了“现实残酷、未来更残酷”的忠告与期望，是孩子已承受不了“高期望”的妥协。
松松是未成年孩子，他的难受，和他的亲子关系模式，向我们传递了这样一个信息：父母的伟大牺牲里面，充满了窒息孩子心灵呼吸的雾霾，他们强迫性的付出，夺走了孩子本该有的快乐。
虽说父母都是爱孩子，无意伤害孩子。但我依然认为，伤人的爱，是长辈们无意识的罪恶。
说父母无意识的恶，一点不过。许多父母自身就有严重的人格问题，只是不自知而已。意识上他们肯定想儿女好，行为上也的确为儿女所做。可他们的做法，整个是变相的独裁暴君或救世主，将自我意志强加于他人领受。
结果总是，孩子要么感到畏惧，感觉被控制；要么感到内疚，感觉无能。孩子若真滑向堕落，那一定在表明心理出现了早衰，猜想他身后的关系，也一定是缺温暖的高压环境。
父母没边界意识的付出，与其说是一种牺牲，不如说是迫害孩子天赋、个性的另类暴力。如果孩子将来有扭曲的人格，过着不幸的生活，我不能不说那是父母无意识犯下的恶行，是养育者人格缺陷种下的恶果。
假如父母们能清醒过来，恶果不至于代代相传。假如父母们能先有改变，孩子的日子会好过起来。
有些父母很顽固，总是认定孩子的问题、怪行不跟他们有关，总想寻求怎么改变孩子的良策，你跟他讲“改变父母的言行，孩子才可改变”，他会瞪大眼睛，责备你在奇谈怪论。
如果父母不愿清醒，那就指望孩子自己能够觉悟。先问自己，我可以不因父母所为而受气恼自己吗，从现在起可以选择做自己吗？
亲爱的孩子，1）请试着去感受：父母发生战争，是他们各自竖起了身上的刺，但内心都是惊恐和愤怒；他们停不了的战争，在表达各自从未得到对方的理解、接纳。这些恰是人在关系里的基本权利啊，为了获取它，父母们以不正确的方式在力争他们正确的权益……真是难为他们了。长期来，他们不但没得到理解，反而感受的是相互攻击和伤害，他们的心有多痛啊。脆弱的他们，自身难保，怎能理解到孩子你的需要，又怎能给到你想要的呢？
如果你能这样去感受父母，那么，你就容易从卷入的躁郁情绪中脱离出来，而不用怀疑他们的爱心，不用再记恨他们不给予你爱。
2）请尝试思考：人生意味着啥？或许就是吃喝拉撒、简单平凡，或许是繁芜复杂、充满挑战，也或许是精彩，或许毫无意义。你想做怎样的人，过怎样的一生？
再看你的父母，他们都有自我理想与希望，比如成为很有钱，很有地位的人，他们艰辛而隐忍的生活状态，都在证明自己为了理想而不惜付出，证明自己的存在价值。可是在无果的绝望路上，他们只好把希望转移给下一代。要知道，父母身上的缺陷，父母内心的受伤小孩，永远是他们追求进取、为求改变的精神原动力。虽然，有时他们把原动力推卸给了家中的其他人。
如果你能够这样思考人生，那么，你会心疼父母的艰难，也或许会宽容他们的诉苦和抱怨。
3）请尝试选择：坚持对父母表达你真实的感受，和你真实的观点。或许他们听不懂，不接受，反而会指责，会愤怒。但若你信任自己，你就只需在他们面前坚持做真实的自己。顽固，终会败给执着。
每个人有他自己生命的轨迹。世界也完全是，由与人自己经历相关的东西、感兴趣的部分所构成。过去不由你选择，因为你太小没有选择能力，可现在你长大了，想过怎样的生活，以及想要怎样的未来，是应该学会自我选择的。
对于父母的想法做法，你可以认同他们，但不一定仿效；你可以选择谢绝他们的付出，但不一定否定他们的价值；也可以选择允许他们为你的牺牲，但不一定非得要偿还，更不必以内疚来惩处自己。
如果你能这样看问题，那么，你便可以做自己的主人，可以享受一种行使自我主权的自由。
以上观点和说辞，是青春期的孩子可以领悟和觉省到。若是面对儿童期孩子的养育，那必需是父母学会领悟、觉醒。
