我，50岁，曾经的女记者。以前我不敢说自己喜欢写作，因为总觉得自己水平不够，总觉得自己写的不好，为此自卑和难过。

现在，我非常喜欢写作。因为我写的好不好不重要，重要的是我把我心里的故事写出来，不再内耗，从而完成自我救赎。

我这个人从小到大烦恼就很多，总是不开心，也不会调整自己，而且经常会思维混乱，只有我静下心来，把我的心情写出来，我才能舒服一些。

从小我就喜欢笔记本，喜欢写日记，喜欢写心情。那个时候在农村，没有写字台，也没有什么小的柜子，而我最大的愿望就是一个带锁的抽屉。

我想把我的心事写在日记里，因为我内心装不下太多的故事。每天遇到不同的人，不同的事儿，我会想很多，又想不清楚，我又没有人可以问，所以我总是孤独的，痛苦的，迷茫的。

小时候，我姐姐曾经问我：“都在一个家庭长大，你咋那么多痛苦的事？”

其实，我也不清楚，现在想想大概是思维的缘故吧！人很难了解自己的想法，更不知道别人都在想啥。

今天看到《灵魂有香气的女子》作者李筱懿面对镜头侃侃而谈自己的婚姻，大方、自然的感觉真好。

李筱懿是我非常喜欢的作家，我经常看她的视频，收获很大。

我想一个人应该勇敢地面对自己，认真地剖析自己，才能活的越来越通透吧！

于是，我决定写真实的自己，真实的心境，面对真实的自己。

一直以来，我都不愿意写自己离过婚的事实，不愿意面对这件事。我把自己层层包裹起来，所以很多人说我活的很虚假，不够真诚。

我不爱自己，也不热爱生活，就是活在自己的世界里，翻过来调过去去想一些想不明白的事情，现在我知道了，这就是内耗。

一个人钻进牛角尖里，就看不到外面的世界了，也看不到生活的美好。

我找过专业人士做过心理咨询，倾述以后，感觉情绪状态好了很多，后来我发现，写作是一个非常好的自我排解的方式。

自从在头条开始写作以后，我整个人发生了脱胎换骨的变化。

生活中的小事，我已经不计较了。我也不在乎别人说我什么了。似乎不像从前那么敏感了。

我越来越理解别人了，不再像以前，总觉得别人有问题，我现在更多寻找自己身上的问题，但是我接纳自己的问题，想办法变得更好，而不是自我攻击。

以前，和朋友聚会的时候，大家嘻嘻哈哈，我怎么都融不进去，很多人就说我这个人心眼比较多，善于隐藏自己。

其实，我对别人的事情总是漠不关心，对一些和自己无关的事儿，没什么观点，所以大家讨论什么事情的时候，我就是一个局外人。

我是被自己困住的人，也没什么太感兴趣的事儿。现在我发现，我只是喜欢写作，写我的生活，写我的所思所想。

我现在非常感谢上天，虽然我的文字没有华丽的辞藻，也没有什么写作技巧，但是每当我写作的时候，我就能娓娓道来，好像我对面有一个倾听者，我只是把我自己的思想状态描写出来，就有人能懂一样。

我尝试过其他文体，也尝试过写其他内容，我发现都没有我写自己自然，没有写我自己流畅。

我只有在写我自己的时候，内心才是安定的，才能释放焦虑和抑郁情绪，而写其他内容，为了写作而写作，会给我带来其他压力 。

我是70后 ，今年五十岁了，我开始接纳自己的平庸了。我已经不想给自己太大的压力。我就想着过好每一天。

我现在每天的消费很低，基本不给自己花钱，我也不想再拼命的赚钱了，因为我除了上班确实也没有太大的赚钱能力。

以前的日子没过好，就想以后平平静静地过日子。

如果读我文字的你，也有焦虑抑郁的情绪，不妨写出来，如果不想其他人看到，可以设置仅自己可见。

不要害怕文字的功底如何，能表达出来就好，也不必在乎文字的长短，允许一切自然而然发生。

我现在喜欢过简单的生活，越简单越好。

你呢？

欢迎留言。