经常有人让我讲讲NPD（也就是自恋型人格障碍）。

好，今天我就切入一个点，给大家好好讲讲什么是NPD，以及NPD为何很容易让人产生自责情绪？

首先，NPD（自恋型人格障碍）他们往往高度自恋，在亲密关系中非常享受和渴望他人的崇拜和照顾，同时缺乏对他人的同理心和共情力，因此 ta 们不会考虑和关注另一半的感受或需求，更加没有意愿去安抚另一半的负面情绪。

比如一件事让你觉得很痛苦，他可能立马会说这算什么，我曾经怎么怎么样，我比你更痛苦，你这都不算什么等话术，进而把话题引到自己身上，以此来否定受害者的感受。

其次他们惯用PUA，会习惯性打压和贬低伴侣，以此获得自恋上的满足。

比如在亲密关系中，即使是他犯了错，他也依然会把错误甩锅给你。比如明明是他出轨，他偏要说是你让他难过痛苦，他才会出轨。

所以遭遇背叛后，如果你遇到的是一个NPD出轨者，如果你没有足够的自尊和自信的话，那基本上你很难逃脱被他PUA的魔掌。

我举个例子啊，比如在你发现他背叛后，你去跟他谈这个事，你本以为他会认错道歉求你原谅，但是他呢不但不愧疚，还反过来疯狂地指责你打压你。

比如，“要不是你不够好，我怎么会这样呢？”

“要不是你太强势，总是骂我，说我指责我，我用得着去外面找温暖吗？”

“你什么事都做不好，脾气还一点就炸，我根本在你身上感受不到一点爱和家庭的温暖，所以我才出轨，这都是被逼的！”

这种鸡蛋里面挑骨头，横竖看你不顺眼，甚至还会故意激怒你，跟他吵架，不要以为他只是想离婚才这么闹，其实这就是为了减轻他自己出轨的负罪感。

潜台词就是，“我出轨不能怪我！都是你的错！”

这就是NPD人格的典型套路。

还有一种更恶劣的情况是什么呢？

就是当你真的被他激怒了，想要跟他好好理论一番的时候，或者想要放弃关系的时候，

他又反而在旁边很淡定地说：哎，你别激动，叫你冷静一点，有问题好好沟通。

给人营造的是一种“你就是那个情绪疯子，反而他才是个正常人”的假象。

所以在外人看来啊，别人就会同情他，然后反过头来指责你情绪化和脾气暴躁，慢慢地到了最后你自己都会开始怀疑自己，我是不是真的太情绪化了？我是不是真的很糟糕？

而当你开始反思自己，开始自责时，你就真的中了对方的圈套！对方会更加心安理得地认为，你看，我说的没错吧！我出轨还不都是因为你怎样！

所以这就是NPD的可怕可恨之处，不但不愧疚，还反过来倒打一耙。

所以屏幕前的你，如果正在遭遇这样的情况，请记住了，遭遇背叛后，千万不要自我归因。

因为这就是他们的套路，一旦你中招了，就会陷入深深的自我怀疑之中，就会主动地去承担你们婚姻失败的主要责任，甚至可能还会原谅他的背叛。

02

接下来，我就教你们两个方法去对付NPD!

首先，如果暂时还无法离开关系，那我们要学会“灰岩策略”。

什么是“灰岩策略”呢？

这是美国心理学家拉马尼提出的。即：面对自恋者，不参与，不解释，不辩护，不争论，不做任何情绪情感的卷入。

本质上，就是让自己变得像石头一样无聊、无趣，不再提供任何形式的自恋供养。

因为就像我前面说的，npd就是靠着从伴侣身上，长期榨取精神能量，贬低伴侣，打压伴侣，以此来满足自己的自恋需求。

所以面对这种情况，灰岩策略为什么有用？很简单，因为你停止了参与自恋者游戏，不再为自恋者提供他们所需的情感能量。就像不再为火提供氧气，它就会熄灭，不再为自恋者提供自恋供养，伤害就会停止。

比如当你释放出心如死灰的状态时，NPD就会害怕，他并不是害怕你不爱他了。他是害怕你即将脱离了他的掌控，脱离掌控就意味着，没有办法吸取你的价值了。

这对于NPD这种三岁的巨婴而言，是不能忍受的，是不安全的，他还没有全部得到你的价值，你怎么能提前就跑了呢？

于是他会提前进入复吸，比如用甜言蜜语来轰炸你，卑微求和，希望能够回到之前的状态，而他做这一切的目的只是为了让你能够尽快的回到他的掌控之中。

这个时候，你一定不能被爱意轰炸冲昏头脑。

一定要维持住你现在这个状态。

他在回吸，你就要欲拒还迎，让他觉得他在努力一点就能够让你死心塌地的爱上他，但是又一直没有让他达成目的。那么他就会在复吸的阶段停留比较长的时间。

这就像我之前讲的目的论一样，你不要在对方求饶时立马心软答应他，而是给他一种只要他再勾勾手指就能得到你的错觉，这样他才会对你产生目的。

而你只要抓住他的需求，让他为了摆脱困境不断地向你靠近，就可以了。

第二，永远不要怀疑自已，不要将责任揽在自己头上！

在遭遇背叛后，我发现许多来访者身上都有一种强烈的自责情绪，比如，

你们会反思自己，是不是我哪里做的不够好呀，是不是我哪里做错了，他才会这样对我？

又或者我该怎么做，才能让对方回来继续爱我，再也不会背叛我呢？从而开始去讨好顺从对方？

但我特别想说的是，你今天的这个样子，其实就是自恋型人格障碍（NPD）刻意把你塑造出来的。

因为你这样的自责，对他们来说有三大好处。

首先，常有自责心理的你，会让NPD觉得他确实是比你优秀。你们之间会产生明显的高低位。产生他高高在上的自恋满足和优越感。

其次，当你自责的时候，NPD可以随意地指责和贬低你，而不会受到你激烈的争辩和精神反抗，那对你的操控也就更加易如反掌。

第三，即使NPD真的做了什么对不起你的事情，他也不担心你会指责他，因为他很容易就指出你身上的问题，再把矛盾的焦点都转移到你身上。

比如要不是你这样，我怎么会这样呢？那这样的句式在你面前百试不爽。

所以，在自恋型虐待关系中，请远离自责，永远不要给感情虐待找任何借口。

当你不再在意这些攻击和贬低时，就相当于切断了他们的这种防御机制。

你不予回应，不接受他们的投射，他们就会失去平衡，这是对他们的一种反制。

这种反制不需要言语或行动上的回应，只需要你的内心坚韧和坚定。

最后老师想说：

如果你很不幸地遇到了一位NPD自恋型伴侣，并且正在遭受这样一段“有毒”的关系，并且你也意识到自己的精力和能量正在不断地被消耗，在经过几番努力后，仍然无法说服对方改变或者积极治疗，那么给到你最好的建议就是：尽量远离。

反制NPD并不是一件轻松的事情，它更像一场看不到终点的马拉松，在这个过程中需要你有足够的智慧、顽强的毅力和不轻易为外界所动摇的坚强内心。

遇到NPD尽量是远离，不要靠近，不要沉迷，你只要还在里面你永远就是输。