共情，就是我们常说的同理心。

它是一种将自己置于他人的位置，并能够理解或感受在他人框架内所经历的事物，也就是换位思考的能力。

人的成长离不开原生家庭，血缘之亲也是深入骨血，所以我们更容易“共情”于原生家庭成员，比如父母、子女、兄弟姐妹。

共情”力过度，并不一定是件好事，别不信，很多家庭因此而不和。

一、过度“共情”父母——愚孝

孝敬父母是成年子女的责任和义务。

父母把我们养大，他们的苦和累会深深地刻在成长的记忆里，因此，会常常“共情”于他们的不易。

自己成家以后，父母无论做什么，我们都能够理解和忍耐，甚至可以牺牲小家庭的利益，让伴侣也来感同身受与你。

因此，婆媳矛盾、夫妻矛盾应运而生。

《小巷人家》里的庄超英曾经在邻居面前说过这样的话：

他们母子有什么吃苦的，要说吃苦，我和弟弟妹妹小时候那才叫苦，我是老大，我妈妈没工作，我一家五口人，全靠爸爸一个人的工资，我们根本吃不饱，我们饭里都是着谷子。开学前，都是妈妈到处去亲戚邻居家借钱，这才让我读完了中专。阿玲家条件好，她根本体会不到我们兄弟姐妹苦到大的情谊

因为太过“共情”原生家庭的苦，庄超英把妻子黄玲气回了娘家。

尽管妻子穿的棉衣，都是儿子穿小的，硬邦邦的，毫不暖和；脚上的鞋帮也是坏的、鞋底也磨破了，但庄超英一点也不能体会妻子的苦。

在现实生活中，发生婆媳矛盾的时候，有些男人常常说，我的父母养大我不容易，你就不能忍耐一下吗？

这种过度“共情”原生家庭的苦，自己可以忍耐，但不该让不该承受的人跟你一起承担。

二、过度“共情”兄弟姐妹——放纵

手足之情，是无法割舍、弥足珍贵的情谊。

兄弟姐妹之间，无论发生什么情况，都应该互帮互助。

但不要总怀一种亏欠之心，无限度、无原则放纵自己去帮，如果这样，那会损害小家庭的和谐与利益。

《小巷人家》庄超英父母供他读了中专，弟弟妹妹只读了初中，所以，在他心里，对弟弟妹妹就是一种亏欠。

所以，他对父母的爱成为一种“愚孝”，对兄弟姐妹的无理要求无条件接受。

为此夫妻之间因此还引发离婚大战。

在现实生活中，“伏地魔”、“凤凰男”的例子并不在少数。

一位男子经过刻苦努力从农村考了出来，在城里上班而且事业有成。

而他的心并不完全用在经营小家庭的日子上，而是处处想着农村的弟弟，总觉得亏欠他们。

他帮弟弟妹妹结婚成家，而且还花几十万元为弟弟买房，妻子提反对意见，他竟然向妻子提出离婚。

太过“共情”兄弟姐妹，对另一半不就失去了尊重吗？

三、过度“共情”子女——插足

子女无论多大，都是父母的牵挂。

即使儿女结婚成家，父母也不希望他们过得太苦太累。

当看到子女为小家庭付出太多的时候，有的父母就开始指手画脚，引发婆媳争吵。

曾经看到这样一个视频。

一位婆婆把儿媳妇买得奶茶狠狠地摔在地上。

她指责儿媳妇，我儿子上班挣钱那么累，你在家乱花钱，这奶茶非喝不行吗？有本事你自己去挣钱。

他看到儿子回家还要做饭、刷碗，婆婆更是无法忍受，指责儿媳妇“太懒了”。

如此种种，婆媳之争不可避免，太过“共情”自己的儿子，小夫妻的日子不就一地鸡毛吗？

写在最后：

亲人之间，适度换位思考和共情是增进理解、加强情感连接，让关系更加和谐温暖的能力。

然而，过度“共情”并不能有利于创建和谐的大家庭关系，而是会引发一系列家庭矛盾，直接影响夫妻感情，得不偿失！

不管何种关系，我们都要保持边界感，懂得尊重与理解。

愿我们让“共情”之爱适可而止 ，收放自如，让亲情之花绽放自若。