总有出轨男人来问我：常老师，你知道失去信任的婚姻到底有多可怕吗？
我下班回家晚半个小时，她就像疯了一样的打电话。
我开会没有接电话，她就冲到我公司来找我。
上厕所时间长一点，她都会呼啦一下打开门，看我拿着手机干什么。
我只要发一会呆，没接她的话，她就会立马发火：问我是不是还在想那个女的，要我滚……
不管我做什么，她就是不肯放过我，早知道出轨如此痛苦，我打死也不会做。但是既然事情已经发生了，妻子也不想离婚，为什么就不能让这件事过去呢？
为什么总是折腾自己折磨我？
说句实话，并不是妻子想折腾你，并不是她不愿意信任，而是背叛创伤让她上瘾了。
就像一个来访者跟我讲的：遭遇背叛后，最折磨人的就是那些不被爱的证据。我的老公口口声声说爱我，回来后也一直对我很好，可是每当我想到他和第三者在一起的各种画面，我就愤怒、痛苦、不安、羞耻，我想不通为什么爱我的好老公也会出轨，也会对别的女人好，他真的没有爱上别人吗？他是不是还在骗我？
而背叛带来的二次创伤就是信任为零：她再也没有办法信任眼前这个人。不管你做的有多好，表现有多真诚，在她眼里，她都会带着怀疑的眼光，因为以前有多信任，现在就有多不信任。
就像她养的小狗一样，咬了她一口，她再也没有办法相信小狗不会咬人！
其次，虐待让人上瘾。
为什么你的妻子总是情绪反复，一边说了原谅，一边又忍不住翻旧账，总提起这件事？一边说要相信你，一边又总想控制你，总想试图去求个明白？
因为她的自恋需求和认同需求没有得到满足，她会忍不住去猜测：“我很好啊，为什么他要这样对我？难道是我哪里做错了，那不行，我要来证明我自己。”
换到背叛后的回归里也是一个道理，要是你真的跟你妻子坦白，我爱上谁了，我和她做什么了，我现在要和你离婚，你的妻子反倒还轻松一点的选择离婚了。
可是就是因为你老是卡在中间，一边说自己只是玩玩，一边又各种保证承诺再也不会背叛，偶尔还在家里好好图表现，弥补自己的过错，这就会让你的妻子既痛苦又不忍心离开。
一边想着要不原谅你这一次好了，一边又开始情绪崩溃，凭什么，为什么，明明日子过得好好的，你却要毁了自己，毁了这个家，于是呢她就一次次地陷入了情绪的崩溃内耗里。
这种拧巴的心态其实就是受虐上瘾的过程。而往往会陷入这种“受虐”关系的人，其实追溯到原生家庭中，可能受过类似的伤害。
比如在小时候，她的父母在教育过程中，一边对她各种批评打骂，一边又跟她说“爸爸妈妈其实是很爱你的，爸爸妈妈也不想这样，你能原谅我们吧！”
这种前后的反差就会让她分不清什么是爱，什么是恨？所以在进入亲密关系后，明知道这段关系有问题，嘴上恨你怨你，但是心里又不想离开。
因为她已经对这种受虐的关系上瘾了，所以她会下意识地把你看得和她家人一样重要。
第三，信任缺失带来的是安全感、确定性的丧失
为什么遭遇背叛后，总有些妻子喜欢脑补背叛的细节和画面？
其实从心理学角度来说，这就是信任缺失带来的是安全感、确定感的丧失，所以普通事件也会被认为危险重重，最微弱的负面信息都会被捕捉到，并直接联想到最坏的结果。
比如以前她很相信你，所以你不接电话，她会觉得你可能是在加班或者开会；
但是现在你不接电话，晚回家了，她就会胡思乱想，你去了哪里，为什么不接电话，又会脑补你在跟别人到底在做什么？
比如以前你玩手机不搭理她，她会觉得你是在玩游戏、回复工作微信，现在她会想你是不是还在偷偷跟别人联系；
而对一个人产生影响的，往往不是事情本身，而是她对事情的判断。比如她觉得你去找别的女人了，便会怒火攻心。就算事实上你并没有，但她的情绪已经产生了，而负面情绪，便会导致负面行为。
所以这也是为什么，你说你已经认错已经改过，她却还是无休止地闹，无休止地猜疑的原因。
因为她对你的爱再也没有之前的那份笃定了，她害怕你骗她，害怕再次受到伤害，这种不确定性就会让她对你竖起一道厚厚的防御屏障，去做一些看起来不可理喻的事。
而这其实是她在保护自己，试图去修复自己内心的安全感，修复彼此的信任。
所以出轨后你既然也不想离婚，也想跟老婆好好过下去，必须要坚持“谁损伤，谁修复”的原则，老老实实承认自己的错误，帮助妻子疗愈创伤，努力重建关系。
首先诚恳认错，诚意改正。这是修复关系，重建信任的第一步。
作为出轨方，不管你是因为什么原因选择背叛。
但不可否认，背叛就是最大的错。
既然背叛关系的是你，选择回来的也是你。
那你犯错了，就必须要承担代价。
你可以适度地讲明理由，但绝不能推脱责任，躲闪逃避。
如果你再坚持都是因为“你如何如何，我才背叛的”“都是你的错”等等，无疑会让这段关系更加雪上加霜！
其次，一句“我错了”不太可能解决所有问题，必须做好打持久战的准备。
在关系中，对方情绪反复爆发是正常的，因为她需要通过这种方式把内心积压的情绪、伤痛都发泄出来。
这也是在她自救，寻找救援的方式。
面对妻子的痛苦、反复，如果你只会用逃避、指责、攻击解决问题。那么妻子就不可能真正原谅你，因为你不配。
所以当妻子处在情绪反复、处处猜疑、情绪爆发的非正常状态时，你必须要用最大的耐心、尽最大的努力去安抚、关心、陪伴体谅她，帮她平复心情，调整心态。
并且要有主动承担代价的意识。
比如服从妻子的规矩和看管，主动交代你的想法和行为，主动上交财政大权，允许对方查看手机，主动汇报行踪，做到收支透明等等，这些都是伤害方必须让渡的权利。只有这么做，才能慢慢重建妻子对你的信任，关系才会慢慢恢复常态。
而这个过程特别考验人的耐心和承受力，对方可能会因为创伤障碍而反复去刺激你、挑战你甚至伤害你，你一定要有足够的耐心和定力。如果你做不到，可以和妻子一起在咨询师的帮助下，先疗愈情绪、处理问题再去重建信任。
最后，对于被背叛方来说，也不能总沉浸在“被迫害妄想症”里。
心理学上有个词叫做自证预言，意思就是说当你相信自己是对的，你就会不断去向你认为正确的方向去靠拢，最后使预言成真的现象。
在信任重建中也是这个道理。既然你选择了修复婚姻，重建信任，那也要朝着你预设的目标而努力。
否则没有你的配合，背叛方一个人是很难完成信任重建的。
所以在修复中，你也要抱着一种积极自我预设的态度，主动看到对方的努力和改变，比如开始每天早回家，努力和你沟通，关心你的情绪。你要理智的分析这些情况，尽量往好的方面想，不要总是沉迷于一种极端的情绪，更不要追求那种报复的快感。
当然在事情的初期，泄愤的想法和行为是不可避免的。这是人正常的情绪反应。但凡事适可而止。你还是要明确你的目的是修复关系，使生活重回正轨，而非借此机会惩罚他、羞辱他、打击他。
尽管错是在他，但是这个家毕竟是你们两个人的，如果你还想保住这个家，那也要为修复关系做出相应的努力。
最后老师想说，信任重建本来就是一个很难很难的过程，但是不代表就做不到，只要彼此有相同的努力和愿景，就能让夫妻感情重见阳光，甚至更上一个台阶。
