为什么一个人在关系中总是患得患失,疑神疑鬼?

雅山谈情感 2024-02-26 05:57:29

我认为患得患失的本质,其实说白了,还是对爱缺乏一种确定感。

比如,你的伴侣之前骗过你,就算你们现在和好了,他也不会再犯了,你可能还是会放心不下。

你给他发消息的时候,他如果没有及时回你,你可能会害怕,他是不是又骗你了,他是不是要抛弃你了,他是不是爱上别人了……这份质疑和恐惧和他的表现无关,而是你的创伤被激活了,你看向他的双眼不再纯粹了。

但是换个角度讲,如果你给你的父母发消息,他们没有及时回你,你会有这种焦虑感吗?当然不会了!因为你很确定,你的父母就是爱你的!

所以大家能明白吗?只有不确定的爱,才会让人患得患失、疑神疑鬼。

那大家可能会疑惑,这种不确定的爱,他到底来自于哪里呢?

有两个方面:

第一,你的原生家庭和成长环境带给你的

上周有个来访者告诉我,她和现在的男友交往两年了,但是经常提心吊胆没有安全感。

她觉得,男友和她在一起是因为没有遇到更好的女孩,一旦遇到了,就会跟她分手。

有时候男友下班晚了,或者回消息晚一些时,她就会怀疑他是不是和其他女孩在一起。

她每天都要问男友“你到底爱不爱我”,男友说若是不爱早就分了。

还说,她老这样怀疑他,让他很累,但又不舍得和她分手,希望她能改变一下。

其实来访者本人也知道自己这样挺不好的,但总是克制不住,

她说自己小时候家里挺重男轻女的,爸爸又出过轨,家庭关系不和睦,妈妈也总跟她强调男人都靠不住。

所以她也不知道自己该怎么办,害怕信任了会受伤?

说句实话,当你怀疑男友不爱你,看似和男人有关,实际上和你的内在有关。

一个人如果在小时候没有被好好爱过,长大后可能就会变成焦虑型依恋,总是觉得自己不够好,不值得被爱,但是另一方面又特别渴望别人能够爱你。

因此,别人无论怎么爱你,你都难以相信,相反,你还会一直去寻找别人不够爱你的证据,以验证你的猜想。但是我可以告诉大家,这样子发展下去,只有两个结果:要么是不管对方怎么做,你都不满意,于是变得更加强势控制,更加焦虑,要么是对方不堪忍受你的控制和疑神疑鬼,最终无法忍受,说出分手。

所以,我希望大家能够搞清楚,当你在关系中总是感到恐惧和不安时,不一定真是伴侣的原因,有可能和你的早年经历以及父母的养育方式分不开。

比如父母婚姻和睦,对待感情忠诚,孩子就会对婚姻生活充满期待和向往,会学习父母的相处模式;若父母关系不和,对婚姻不忠,孩子则容易对情感产生恐惧,或者对婚姻没有丝毫期待。

所以父母婚姻的不幸,可能会让你对亲密关系充满恐惧。

还有一种情况是,你从小受到的是“贬低式教育”。家长不断地给你灌输“你不好,没有人会喜欢你”的信念。久而久之,你会将家长的负面评价内化,当你渴望得到伴侣的认可时,家长嘲弄的声音就会出现:“别傻了,你那么糟糕,Ta怎么会爱你。”

所以从小在这种家庭中长大的孩子,就会惯性地认为,“爱”这个东西是有条件的。只有自己足够懂事、足够好才能得到别人的爱,那他们的核心信念就是“我不值得被爱”。

想要去打破这种循环啊,那你首先就要学会去看见自己,疗愈跟自我的关系,只有当你先找回了自己内在的力量之后,再去谈感情,那才一定会事半功倍的!

第二,你感受不到对方的爱,又或者你觉得对方不够爱你

上周,我做了一对夫妻咨询,双方都受过很好的教育,郎才女貌。但是老公总抱怨妻子不接纳自己,对自己挑剔;妻子却总抱怨自己孤独寂寞,缺少陪伴。

老公一听寂寞这个词顿时就很恼火:“他说自己在家附近工作,每天都回来,一年365天,差不多有300多天是跟妻子在一起,可妻子却总是不满足,他觉得是妻子自己心理有问题,不能怪他”。

可是妻子却不是这么说的,她说“虽然丈夫天天跟自己在一起,但是大部分时间却总是把自己关在书房里面,在那里上班打游戏,说怕我打扰他。每天跟我说话不超过三句,而且从来不问我是怎么想的”

“有时候我让他周末陪我出去逛逛,他也总说我矫情,浪费他的时间;而他自己出门喝酒聚餐,和朋友应酬,却从来不带我?反正我感觉他根本不在意我!”

其实生活中不乏这样的例子,比如你们两个人虽然天天在一起,但是对方却从来不主动分享自己的生活,总是忽视你的感受,不关心你的需求,或者对你的情绪不敏感。

当你给他发消息的时候呢,他也会回你;当你需要他陪伴时,他也会陪你;即使你生气了,他也会哄你……但是尽管如此,你还是能够明显感觉到,你们之间是有一些距离的。

于是你就想作想闹,想试图证明他很爱你,然后去打破这种距离感,但是你会发现你的努力可能都是徒劳的!甚至可能会被对方给扣上一顶无理取闹、没事找事的帽子,于是在这段感情中,你会越来越累,会怀疑是不是自己真的有什么问题。

但事实上,这可能并不是你的问题,有可能是这个男人在对你进行情感漠视。

简单来说就是他可能未必需要你,也未必多么喜欢你,但是他只是需要一个伴侣或者一个结婚生孩子的对象。

而你在他心里,可能只是一个符号一种身份,随时都可以被替代,只是更好的替代品还没有出现而已。所以明白了吗?你的抓狂,你的焦虑感,你的这种患得患失,也是有迹可循的!

还有一种可能是,你们两个人对爱的定义不一样。

比如你认为一件事情做到60分只能算及格,而想要感受到爱必须得100分。他嘴上会说:知道了,知道了,但做的时候还是没有达到你的期盼。

其实这是一种过度的期望,你用自己的标准去衡量他是否爱你?他达不到你的需求,你就会失望,指责他不够爱你。

如果你想证明他是不是足够的爱你,你就要提升自己,同时摘掉自己的有色眼镜,从事实行为去观察。

面对这种情况,下面给大家几个小建议:

第一,和对方好好沟通,坦诚地面对你的焦虑

比如当你焦虑的时候,你可以问问自己:具体焦虑什么?想要得到什么?该怎么去做?把这些记下来,一步步地,去实行,去寻找答案。

比如,当你觉得伴侣不够爱你,你总是对他没有安全感,害怕对方离开你,总觉得现在的自己很糟糕,对未来没有期待。

那你就要在关系中做到足够的坦诚和真实。想要什么,就要和伴侣明确的表达。

不要认为伴侣有读心术,也不要认为只有伴侣猜得到你的想法才是足够的爱你。要明白,只有真诚才能换来真诚。

如果你还做不到坦诚自己的想法,至少要告诉他,你为什么会这么做,为什么会做一些测试Ta/伤害Ta的事,为什么不敢说出自己的真实想法,给伴侣足够的信息来理解你的行为。

其次,要学会客观、全面地评估你们的关系

举个例子,对方可能因为某天很累而对你很不耐烦,或者因为生气而说了伤人的话。在那一刻,你可能会觉得伴侣似乎不再那么爱你,但如果你回顾伴侣几个月来的表现,你可能会发现Ta总体上还是一直照顾你的感受的。

所以这个时候,你就要学会从长远、全面的角度看待你们的关系。当关系中遇到挫折时,不要因为一次的负面事件就怀疑伴侣对你的爱,比如因为一次吵架而担心伴侣会离开。因为人们当时的情绪会影响他们的表现,但伴侣是不是真的爱你,在长时间内是相对稳定的。

又或者你觉得伴侣很少表达“我爱你”,又或者即使说了,但是行动上却很少做到。

那你就要试着多关注伴侣在日常生活中对你好的蛛丝马迹。因为有时候,一个人说再多的甜言蜜语,也比不上在你需要的时候给予你实际的支持。

最后,也要好好地爱自己。

比如小时候父母没有给到你充分的爱,那么在长大后,我们就要去发展自己爱与被爱的能力。

比如对于当下的自己,我们应该保持更多的觉察,并认识到自己的不安全感主要源自童年的经历,和自己的伴侣没太大关系。

你可能很想去相信你的伴侣,但控制不住地失控和焦虑,你会觉得信任太难……

在这个过程中,你可以尝试和自己的焦虑去相处,也可以在心理咨询师的帮助下,敞开自己去探索内心的伤痛,去感同身受的体会、理解自己,充满耐心地陪伴自己,去激发你内心的能量。

你会发现,当你能够好好爱自己之后,你才会有更多的能量爱别人。

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