为什么大部分人都会觉得出轨方只有被发现后才后悔？

据我观察，不是出轨者只有被发现的时候才会后悔，而是出轨者只有被发现的时候，你才有机会看见他的悔意。

情绪实际上是一种极其私人化的体验，它本身是不带任何提示音的，不存在他后悔了，身体哔一声告诉你“他正在后悔”。

当你连他的出轨行为都没察觉到的时候，对方就算再出轨期间，因为后悔出轨对你更好，或者因为后悔出轨反倒迁怒于你、对你更差，你又怎么会往他是否后悔的方向去想呢？

所以，纠结为什么出轨方只有出轨被发现后才会后悔，就像纠结为什么公鸡打鸣后太阳才会升起一样毫无意义。

从根本上来说，它们本来就属于伪命题。

我曾经不止一次跟大家强调过，要懂得透过现象看本质。所谓的本质，其实就是指两件事：

1.不要轻信眼睛看见的；

2.学会相信从未看见过的。

作为被出轨方，你是否能够戒除仅凭花言巧语就判定对方后悔的轻率？你又是否能够领悟透过情绪化表达看见背后需求的勇敢？

而想要做到这两点，最重要的就是先弄清楚：

出轨方的后悔究竟为何物？它们会在什么情况下被触发，又会如何影响你们之间的关系走向？

其实后悔心态从根本上来说是一种“得失不平衡状态”下的副产品。越后悔说明在婚外情与婚姻两段情感关系中的得失越不平衡。

所以你会发现，出轨者的后悔时机、后悔程度甚至后悔表现都不是整齐划一的。

有些人从出轨的第一刻就开始后悔，有些人从出轨变得越来越乏味开始后悔，有些人从出轨变得有风险开始后悔，有些人从出轨被发现开始后悔，有些人要到婚姻破裂、自己被众叛亲离才开始后悔。

有些人出轨后真的是肠子都悔青了，甚至因为无法自洽而患上抑郁症；

有些人出轨后一直感觉后悔，但那种后悔只是隐隐的、淡淡的，缺乏改变动力的；

还有些人出轨后不仅有后悔还有怨恨，既懊恼自己的行为带来了羞耻感，也怨恨伴侣把自己逼成了这幅鬼样子。

有些人后悔出轨了，就会积极补偿伴侣；有些人后悔出轨了，反而会加倍攻击和伤害伴侣；

更有些人后悔出轨了，就开始破罐破摔，对婚姻爱情彻底失去信念感，变得摆烂。

总之，后悔看上去只有两个字，大家似乎一眼就能理解它的意思。

但是真放在一个个真实的出轨个案中，它所代表的含义、反应出的当事人意图及对这段婚姻走向的预言等等，区别可太大了。

而造成这些区别的，并不是出轨行为暴露与否，而是婚外情与婚姻两段情感关系中的得与失正处于一个什么样的关系状态。

也就是说，我们需要深挖地问题其实是，在这两种不同时刻下，后悔心理到底如何真实地影响出轨者的心理和行为，又该如何正确判断以及处理。

既然婚外情与婚姻之间的得失越不平衡，出轨方就会越后悔，那么到底哪些因素，会引起婚外情和婚姻之间的得失不平衡呢？

首先我们需要清楚一点，在出轨者眼中，权衡得失的视角与大众认知是有所差别的。

因为一旦踏入不伦的情感纠葛中，我们被迫卷入的欲求也会更加复杂。

很多时候，得失拉扯不仅仅是现实、利益，甚至也不单单是情绪、情感，更容易被扰动的其实是人性的欲念，即最大程度的自我渴求，心底深处的欲望。

因为现实层面的权衡太过显而易见，所以我们从出轨方最根本的内心层面出发，剖析于精神层面，深究一下出轨者内心在面对婚外情与婚姻时的天秤运作。

有一部分人的出轨动机，实际上是基于一种对“挫败感”的补偿，而这种“挫败感”可能来自于亲密关系内部的权力失衡，也有可能来自于个体内部的价值感失衡。

所以你会发现，在有些出轨个案中，出轨方明明拥有看似圆满的婚姻生活，不论是物质经济、个人成就、夫妻之间的情感基础等等都令人艳羡，可他偏偏就不管不顾地选择了出轨，像是着了魔一般。

旁人之所以难以理解当事人的出轨动机，主要就是因为大家很难体会他内心深处对于“打败挫败感”+“寻找成就感”的期待和渴望。

这就是所谓的成就动机（achievement motivation），是人们希望从事对他有重要意义、有一定困难的、具有挑战性的活动，在活动中能取得完满的优异的结果和成绩，并能超越当下的动机。

很多出轨者，认为婚外情给自己带来的，是另一种变相的崭新赋能，无论是刺激吸引、排解消遣还是情绪爆炸，都是在补偿自己过往“挫败感”的战利品，是新的成就感。

然而，一旦婚外情的发展开始偏离最初的出轨意图，令出轨者无法独善其身，他便会体验到一种预设的底线被击穿的恐慌感和焦虑感。

这个状态下不伦关系所带来的愉悦感，已经抵消不了滤镜碎掉的不安感，于是那些原本在婚外情中迷失的理智就开始浮现出来。

因为亲密关系内部的权力失衡引发挫败感，出轨方的后悔时机，往往在“归属需求”打败“成就需求”时出现。

关于婚姻中的权力结构失衡，我们在很多其他文章和视频里都曾经反复提到过，这里就不再赘述了。

简单理解，就是指一段婚姻中，夫妻双方的权责分配要尽量平衡，因为在权力方面挫败感越强，往往会引发一个人的“责任危机”。

而当一个人开始不自觉地消解，甚至解构婚姻中的责任时，距离出轨也就只缺一个趁手的机会而已。

所以，你也可以把这种类型的出轨动机理解为——

“出轨方在婚外情中的成就感，主要来自于拥有绝对主导权的权力体验。”

不论是因为客观条件还是主观性格，总之，出轨方在婚姻中认定自己永远是需要做出妥协和让步的那一个。

渐渐地，他开始主动放弃和阉割自己的感受与需求，哪怕这些需求在伴侣眼中原本是正当地、可被满足的。

因此，这类基于补偿权力挫败感而出轨的出轨方，会倾向于选择与伴侣性格相反、甚至哪哪都不如伴侣的第三者出轨。

世人皆认为他出轨属于自找苦吃，其实是因为看不懂他追求权力成就感的深层次动机罢了。

但是，你也要知道，我们并非只有成就需要这一种需求，大部分情况下，我们的内在需求都是多元的、此消彼长的。

当权力成就需求成为出轨方的明显短板时，出轨的诱惑值就被拉到无限大；

而一旦权力成就需求被暂时性满足，背叛家庭所带来的羞耻感、恐慌感就会逐渐占上风，他会意识到自己给自己出了一道难题——我是否要用自己毕生奋斗所得，去换一个权力成就需求？

伴随着对这个问题的游移不定，后悔情绪便被引动了。

因为婚内婚外两段情感关系逐渐成为压力源，一旦进入失衡状态，婚外情带来的成就感再高，也压不住归属感丧失带来的恐慌，成就动机自然也就荡然无存。

这个平衡转换的节点，恰恰因人而异，有些出轨者天然情绪驱动力短暂，乐趣很快就会转变为消耗与麻烦，便会想尽办法冷却婚外情。

而有些出轨者本性慢热，贪恋沉默成本，但当第三者的索取心理露出端倪的时候，对方也会后悔，因为追逐、探索、渴求的欲望已经随时间逐渐冷淡下来了。

当权衡利弊之下，婚外情丧失了最初的期待作用，逐渐走向平淡稳定的时候，出轨者也会后悔，逐渐产生无趣的判断意识，那还不如安心回归稳定婚姻。

这种情况之下，出轨者被触发的后悔时机，随着出轨者的内心感受而改变，只是我们下意识忽略了对方欲念的变化，自然看不到他们内心的冲突与挣扎。

因为个体内部的价值感失衡而引发的挫败感，出轨方的后悔时机，往往在“权力需求”打败“成就需求”时出现。

什么样的情况下，个体内部容易产生价值感失衡呢？就我的咨询经验来说，大体分为三种情况：

第一种：出轨方多半在事业方面曾遭遇过比较大的波动。

之所以称之为波动，是因为它既有可能是机遇，也有可能是变故。

比如工作地点和环境的变动，或者较为突然的薪资下调或者升迁，从打工身份转换成创业身份等等。

不论是向上攀升还是向下坠落，都是需要个体具备相当强大的承压能力的。在这个过程中一旦承压失败，当事人便很容易丧失价值平衡感，陷入自我怀疑的漩涡。

第二种：出轨方多半在家庭生活方面曾遭遇过比较大的波动。

同样的，这份波动既有可能是机遇，也有可能是变故。

比如重要家庭成员（父母兄弟或者祖父母等）的离世，或者孩子的降生，或者与伴侣父母同住等等。

不论是对逝者的怀念还是对新生儿的期盼，同样需要个体具备相当大的承压能力。

这个过程中，一旦没有对上一个阶段的自我进行足够的哀悼，当事人很容易逐渐被家庭生活边缘化，成为了家庭中无法融入现有生活节奏的异类，从而丧失价值平衡感，陷入价值感危机。

第三种：出轨方多半在原生家庭方面曾遭遇过比较大的创伤。

可能是父母感情不和或者一方有出轨问题，也可能是父母对其内在需求，长期持忽视或打压的态度，令当事人丧失价值平衡感，于是在成年后需要通过不断俘获异性的关爱来填补内心的价值感空洞。

因为这种情况引起的内在价值感失衡最早可以追溯在成年以前，所以大家也可以简单理解为他们本身在和你相爱之前，就自带出厂设置问题。

你现在能理解了吗？

不论个体内部价值感失衡的情况，属于以上三种中的哪一种，本质上都是由于他遭遇的即时压力难以消化，从而导致的一种心态失衡。

所以只要有机会，他便很容易通过“出轨”这种短平快的方式疏解压力，暂时性地先满足内在价值感，以协助自己撑过这段承压期。

可问题在于，以出轨这种临时性的补偿策略提升内在价值感，是很容易被反噬的。

常见的反噬情况就是——出轨方因为出轨行为暴露导致夫妻关系紧张，难以掌控局面的现状令他的权力需求进一步流失，最终因为原配和第三者的双面夹击反而丧失更多内在价值感，引发更剧烈的内心失序。

与此同时，想要再通过继续出轨获得暂时性的价值感满足也变得更加困难，因为人的体验阈值是被不断拔高的。他会开始考虑：我是否要冒着彻底失去人生掌控感的风险，去换一个暂时性的价值感需求？

伴随着对这个问题的游移不定，后悔情绪便被引动了。

此时，曾经风头正盛的出轨者可能忽然变得又卑又亢、既悔又怨，别扭地补偿原配，却又丧失底气投入付出，在断三方面一步三回头。

想要摸清楚出轨者的后悔程度和表现，则需要看清对方隐藏在情感关系中，影响“后悔”的各种隐藏情绪，也就是“痛苦”。

从潜意识心理学当中，后悔是一种归结于自身的消极情绪体验，是一种负性认知情绪的集合。

换言之，在婚外情与婚姻关系当中，无论在什么情况下，只要出轨者产生痛苦的根本情绪被调动，触碰到这个“情感痛点”的开关，后悔心态就会产生。

这也是在情感领域的情绪得失，因为有些出轨者面对婚外情，是冲动型的情绪调动，享受冲破规则的波动起伏，可以说稳定的婚姻让其情感保持稳定状态，但婚外情的介入则打破了他情感痛点的平衡。

真正的问题也在于此，因为一个人的后悔程度，并不与其后悔表现挂钩，换言之，事实并不是我越后悔，就能改变越多，让现实婚姻走向越变越好。

很多人对后悔的认识，还尚且停留在歇斯底里、肝肠寸断的所谓感情宣泄上，但真正的后悔，其实也是一种能力。

后悔程度高的出轨者，处于婚外情时期的“情感痛点”往往更加复杂，也许是婚外情过于剧烈的情绪冲击，层出不穷的尖锐矛盾，逼迫、施压、索取，彻底将感情观撕裂了，养成了对方逃避问题、冷淡处理的方式，使得对方格外怀念婚姻的温暖。

但是否能够真正直面内心，面对被婚外情摧残过的情感废墟，承担起后悔的责任与后果，也是因人而异的，取决于他的认知修复能力，是否能够自己弥补“情感痛点”的盲区。

比如很多出轨者表达后悔，是通过强行灌输、情绪轰炸、道德绑架等激进的方式，不管不顾无视对伴侣的二次伤害，让人感觉爱得要死要活，后悔得肠子都青了，但却可能是他自己“情感痛点”的反扑。

而有些出轨者表现后悔，则是循序渐进稳定持久，行动大于言语，抱持着不求明日但求余生的态度，同样是后悔程度拉满的出轨者，后者则有更大概率能够看清自己的情感和过错。

因为真正的后悔，是来自心底的自省，绝非是借助夸张表现的证明。

所以说并非反应更为激烈的人，内心更后悔，人和人的情绪表现大致相同，但每个人的情感认知是能够无限延申的，有些错误需要改正的，并非是简单的态度和表相，而是情感的认知和状态。

有些出轨者会因为愧疚情绪而后悔，但却无法面对现实，这实际上就是“后悔能力”的缺失，因为几乎所有人都会存在后悔的瞬间，但多是被情绪扰动，直面后悔的这种能力，并不是所有人都具备，人性是懒惰的，及时刹车也是需要魄力的。

而后悔程度低的出轨者，也并非完全无药可救、躺平摆烂，也许是后悔能力的缺失，导致他面对结果感到无可奈何，想要解决却没有方式与途径，不是不会内疚，只是缺乏底气来承担错误，便只能不断沉浸在暗流涌动的试探内耗中，因为后悔也需要时间和过程的沉淀，来催化成行动和能力。

没有人能够脱离自己的人性，后悔也并不是非黑即白、非爱即恨，更不是渣男上岸的幻想爽文，真相就是如此血淋淋。

但这不是为了让人看到出轨者的复杂心理就避而远之，而是了解对方的心理弱势，单向思维注定会让人陷入各种情感陷阱，正如出轨者很多让人费解的谜之行为，正暴露着对方的恐惧与缺失。

你以为对方在第三者和自己的情感当中如鱼得水，实际更多的情况是，出轨者既怕真正被婚姻抛弃置之不顾，又要引入三角测量来维护自己脆弱的自尊。

所以我们需要明白：

这场悔不当初的婚姻挽救，是对方想要拯救犯下错误的他自己。

正因如此，我们思考的角度便不再是感情驱动，而是关注对方是否重新归置了自己的“成就动机”，如何看待自己的人生；

是否稳定安抚“情感痛点”，意识到出轨的代价；

是否表现出了“后悔能力”，真正承担损失及时止损，断绝负面关系。

看看对方是将重心放在权衡利弊上，还是弥补过错上，是还在被各种情绪影响着的不稳定状态。

是执着不甘的恐惧？还是安下心来真挚付出，内疚自责的补偿？

正如前文所说，外在表现往往可以互相掩盖，但真正驱动对方的情绪是掩饰不了的，执念、愤怒、紧张、迫切的动荡状态，都是情绪引化的后悔，而真正能够为后悔赋能的，是直面、冷静、实打实地行动。

所以我们判断的立足点，反而应该置于情绪之外，这也是在我们去深挖背叛问题的时候，最希望大家看清的一点：一定要分清楚出轨者真正的心理逻辑和行为表现。

相信不乏有出轨者真正一时走神，后悔以后的确能够安生度日守护家庭，但我们无法将自己的人生与婚姻，轻言交给别人。

了解人性，而不去考验人性，只有看清婚姻当中最为阴暗的一面，才能够真正报以最稳定的心态应对未来。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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