在这个信息爆炸的时代，想找一对让众人信服的幸福夫妻不容易，要找相互憎恨的怨偶却是要多少有多少。

从明星的八卦里可以看到男人出轨女人“且行且珍惜”，老婆出轨和男小三一起谋夺家产；在社会新闻里可以读到骗婚勒索，杀夫杀妻；就算普通人的身边，往往也能打听到不少婚姻中的琐碎纠纷，一地鸡毛蒜皮的奇葩故事。

听得多了，不禁让人有些困惑：明明都是带着对幸福的期望走入婚姻的，可为什么大多数人的婚姻都不幸福？

这是因为，幸福并不是婚姻的必然结局，而是经过努力后才能攀登上的山巅。

不是两个不幸福的人结婚后就能获得幸福，而是两个懂得创造幸福的人在磨合得拥有充足默契后，才能拥有幸福的婚姻。

你会问出这样的问题，其实就说明你在心中有一个默认的前提：你觉得大多数人的婚姻本该是幸福的，婚姻幸福理应是一种常态，不幸福才是少数人的不幸，所以你看到现实并非如此，只觉得现实荒诞可笑，想要质问这个世界为什么是这样的。

当这个前提本身即是错误时，你的问题当然找不到答案。

世界上大多数人的婚姻不幸福，因为婚姻终究是两个人构成的关系，而大多数人本身就不觉得自己是幸福的。

但你不会问为什么世界上大多数人觉得不幸福，因为你知道答案。出身不好，童年受不到父母关爱，长大后心上人不为自己倾心，工作事业不顺利，身体上出了这样那样的毛病……不幸福的理由太多太多，俗话说人生不如意十之八九，大多数人不幸福是世间常态，你觉得这是正常合理的。

既然如此，两个不觉得自己幸福的人凑到一起，不幸福加上不幸福不会变成幸福，这不也是合理的吗？怎么会因为领了一个结婚证，这段关系就突然变成了幸福的？如果结婚证有这样的魔力，那早该人手一个了。

你要明白，两个人搭伙过日子，不是在一起就能顺理成章得到幸福的。

两个人生活在同一屋檐下，想要把日子过得和谐美满，难度总比一个人自由自在时要大得多。毕竟你们的生活习惯可能不同，人生目标也许不一样，对事物的认知有所不同，各种观念时常有摩擦……其中一方或者两方必然要进行妥协和让步，这背后肯定有牺牲与委屈，但凡处理不好，这些烦恼就变成了婚姻不幸福的温床。

如果你对此没有做好心理准备，仅仅带着自己的期待和幻想步入婚姻的殿堂，指望另一半成为照亮自己生命的阳光，那你最终当然会感到沮丧失望，甚至迁怒于婚姻本身，或者埋怨伴侣无法像你想要的那样完美。

大多数人的婚姻不幸福，是因为他们对婚姻和幸福的认知方式有待优化，而不是婚姻这个概念本身有什么问题，或者社会出了什么毛病。

越是归因于外部因素，你越是会忽略自己内心深处的修行。婚姻本该是一场探索之旅，是你不断理解自己、包容另一半的旅程，而不是打开就能收获幸福的礼物盒。

托尔斯泰说，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”作家的这一句感慨倒也说得上是贴近现实，入木三分。

感觉自己婚姻不幸的人那么多，他们诉起苦来各有各的道理，仿佛生活中的一切都能成为不幸福的理由，如果要分类讨论的话，可以初步分为这两种类型：

①婚姻幸福本就不是夫妻俩结婚的目标；

②夫妻俩确实冲着婚姻幸福而来，却在婚后丧失了本心。

第一类夫妻在现实中其实为数不少，甚至可以说是最普遍的人群。他们结婚并不是为了幸福，而是为了逃避孤独终老的不幸结局。

本来就从未为幸福努力过，想要收获幸福哪有那么容易呢？造成这一类人婚姻不幸福的主要因素主要有以下几项：

期望与现实间的差距

搭伙过日子是对这一类夫妻的最好形容，他们的重点在于过好自己的日子，不在于和谁在一起。对于自己的另一半，他们也更在乎对方的功能性，而不是将对方作为与自己一样平等的人来尊重。

比如，男人会在乎自己的妻子是不是上得厅堂下得厨房，能不能把自己的基因传递下去，生一个和自己姓的孩子；女人会在乎自己的老公有没有给够家用，婆婆会不会来帮忙带孩子，自己遇上危险和麻烦的时候老公能不能替自己出头等等。

至于对方在完成这些任务的时候会有怎样的想法，会不会不情愿，他们并不太在意。如果对方不愿意履行这些他们视为理所当然的义务，他们不会反思，只会感到费解：其他的老婆/老公不都好好做好了自己份内的事情，怎么你就不行？

原本期待婚姻给自己保障，结果发现另一半的承诺并不可靠；原本期待婚姻让自己不再孤独，结果两个人的相看两厌比独身一人更加孤独……夫妻双方对彼此的期待与现实之间往往有很大差距，重重失望与不满叠加，婚姻不仅不可能幸福，甚至有可能崩坏。

家庭与育儿的压力

很多为了结婚而结婚的夫妻并没有意识到家庭和孩子本身就意味着沉重的压力，他们想的只是别人都有家庭和孩子，自己也不能没有，否则便要成为人群中的异类，那多可怕啊！

既然从古至今人们都是结婚生小孩这么活过来的，他们想象着，自己要去做也不过是按部就班完成任务罢了，别人可以自己也可以。

可当真的组成小家庭之后，他们会发现生活中的许多问题不仅没有得到解决，反而生出了更多原本没有的矛盾。

夫妻俩都发现，许多单身时就有的爱好如今反而不得不戒掉，婆家岳家的介入让年轻人更不自由，任何事情不能自己怎么想就怎么做，还要被另一个人所约束……至于生了孩子之后，谁来收拾孩子留下的烂摊子，怎么确定照顾教育孩子的方针等等，这些更是一团乱麻。

尤其是女性在这个过程中承受着更大的压力，生育究竟不能由另一半来负担，怀孕的风险只能自己来承受，如果老公不够负责任，更有丧偶式育儿的生活等着女人来体验。

在诸多压力源的冲击之下，婚后生活质量往往大大下降，哪里还谈得上幸福。

再谈谈第二类夫妻，如果男女双方本就两情相悦，以爱情为基础，婚姻会更容易变得幸福吗？

很可惜，答案是否定的。鲜花会凋谢，果实会腐烂变质，本就瞬息万变的人类的感情又怎么会那么容易始终如一？

第二类夫妻婚姻不幸福的主要影响因素是：

幻灭

越是抱有美好的爱情，越是容易在婚姻的初始对爱人抱有理想化的美化滤镜。所谓情人眼里出西施，新婚男人总觉得自己的妻子最美最体贴，在滤镜破碎之前，女人也总觉得自己的老公不像其他男人那样可恶。

但随着时间的推移，浪漫氛围消退，夫妻双方都不再付出那么多的精力来维持自己对外的形象，渐渐想要展露自己最不加掩饰的一面，希望伴侣能接纳“真实”的自己……这时问题就来了。

很多人无法接受自己的另一半完全变成了“另一个人”，要么怀疑自己之前眼瞎，要么猜疑伴侣是刻意欺诈。他们不愿面对现实，反而追逐幻象，有的人想逼着对象变回“原本的模样”，有的人则干脆开启一段又一段恋情，一旦幻象破灭就立刻抽身，还自诩为多情。

无法接受现实，自然也就不能获得真实的幸福。

个人成长

都说一段好的亲密关系应该让人得到成长，变得更好，谁能知道这种成长有时也会成为婚姻不幸福的根源呢？

有时，某一方的成长速度会远远超过另一个人。有的男人事业有成春风得意，他的老婆却成了背后的女人在厨房里劳作，带孩子带成了黄脸婆；也有的女人生性好强，打拼出了自己的一片天地，却嫌弃老公不上进，赚钱不如自己多……这些变化导致了伴侣之间的差距，也会滋生矛盾和不满。

也有的时候，两个人成长的速度相当，方向却有了分歧。比如一方醉心于个人的兴趣和精神追求，另一方就觉得只有赚更多的钱、受到众人羡慕才是真正的成功……当谁也不能说服谁的时候，这样的婚姻也就不可能和谐了。

你看，无论一对夫妻的初衷为何，想要获得幸福的婚姻都不是一件容易的事。

人生就像一片无边无际的旷野，初看起来好像往哪里走都是可以的，可当你真正走上去时却会发现每一条岔路似乎都暗藏着陷阱，你不能轻松前行，只能艰难且小心地跋涉。

婚姻就是两个人携手走在这样的路上，既要选择能容两个人通过的道路，又要注意调整自己的步伐配合对方的速度……付出诸多努力，你们才可能手牵手走下去。

你可能会想问，如果幸福不是理所当然的，那么要朝哪些方向努力，才可能避开上面提到的那些陷阱？

最需要你注意的是这两点：

构建积极互动模式

夫妻之间的互动方式决定了婚姻关系的质量，想象一下，两对夫妻都遇上了同一样挫折，一对相互埋怨、推卸责任，一对却积极地关心鼓励对方，你猜哪一对更容易获得幸福？

所有人都知道是后者，却没有很多人能做到这一点。

有的人总觉得平时夫妻相处随意点也无所谓，遇到大事的时候能相互关怀就行了。可如果连小事上的互动都无法带来积极的氛围，大难临头又怎么可能不各自分飞呢。

构建积极的互动模式，当然要从小事做起。平日里共同度过的一点一滴的美好时光，将成为未来你们相互扶持的动力。

共同适应与成长

接纳彼此的变化与成长，从关注对方的变化开始。

你需要时不时调整自己在婚姻中的注意力焦点，将其对准自己的伴侣。不是监视对方有没有越界，而是发展出一种对另一半的真诚的兴趣：ta最近有了哪些新爱好？ta最近的心情怎么样，是哪些事件引发的？

不断加深情感的联系，共同成长，才能维系夫妻关系的稳定与健康。

在这个瞬息万变的世界里，珍惜彼此的陪伴，用心感受亲密关系中的美好，两个幸福的人彼此相依，婚姻的幸福便尽在此之中了。