改变来自于痛苦，受益来自于改变。

这是海灵格大师提出的一个重要原则。

但是在婚姻中很多人的痛苦就来自于自己不想变，而希望对方变。

比如很多人跟我说过：为什么我在婚姻中过得那么累呢？我真的不想继续了！可是就让我这么放弃，我又不甘心！

于是我问她们：“那让你痛苦的，到底是什么呢？”

大部分人的回答都是这样的：

其实，这些都属于亲密关系中的内耗，而内耗的根源就在于你的“不会摆烂”和互相不理解。

今天我给大家好好讲讲，为什么亲密关系中需要适度“摆烂”，以及你该怎么“摆烂”，才能让你们的关系变好，让关系更上一个台阶。

01爱得越用力，对方越想逃。

在现实生活中，我们总能看到这样一些人，他们打着爱你关心你的名义，把自己的意志强加给身边的人。要求对方必须服从自己的照顾，安排他们生活当中的每一个细节，一旦对方不肯遵从，他们就会觉得痛苦，觉得伤心，好像自己受到了背叛一样。

但是这样的爱情，已经不能够叫作爱情，它失去了最初的本质。

比如上周就有位读者向我抱怨，她说自己对男朋友特别好，但是男朋友不但不领情，反倒还要跟自己分手。

我就问她：“你是怎么对他好的呢？”

她说：“我会给他洗衣服，给他做饭，还会监督他跟我一起锻炼身体。他每次熬夜的时候，我都会劝他注意休息。”

我又问她：那你做了这些事情后，他说什么了吗？

“他叫我不要再管他了，他说他很烦，不喜欢别人对他的生活指指点点，还说跟我在一起太窒息了！”

但是他这么一说，我就很生气，就开始冲他发脾气。两个人又免不了一番唇枪舌战，最后谁也不理谁。

其实，这样的做法，在关系中就是最消耗感情的。

因为你总觉得，爱一个人，就是把你认为的最好的都给他，以自己所想的方式去对待他。

但实际上，这不是爱，而是一种变相的控制。

而根源就在于你内心的缺乏，你把自己的需求投射到了伴侣身上，你觉得你需要这些东西，你就觉得伴侣跟你一样。

一旦伴侣反抗你，你就觉得他不爱你了，觉得对方变了，觉得他做的不对。

02焦虑的背后，来自于你内心的投射

很多时候，焦虑解决不了问题，因为你的焦虑主要来自于你内心的投射。

举个例子，有些人的原生家庭里，父亲比较怯懦，母亲比较强势。在这种家庭模式中，父位缺失，懦弱的父亲几乎没有存在感，经常被母亲颐指气使，而母亲在家庭中非常焦虑。她觉得自己一个人在撑着这个家，伴侣给不了她任何支持。

在这种家庭里长大的孩子，成年后也会变得很焦虑，因为她感受到了母亲的焦虑，在原生家庭中会模仿母亲的特质，还会变得强势。

而且，因为缺乏父爱，她会渴望另一半有力量感，于是她在关系中也变得和母亲一样，强势、焦虑，渴望伴侣的服从，又觉得伴侣无法被依靠而对他不满。

比如一看到伴侣玩游戏就特别生气，就会让他开始学习，还会抱怨他懒惰不上进。

又或者孩子学习成绩不好，特别焦虑，就会给孩子施压，要是孩子不听话，就是一顿批揍。

但是对他们而言，你的行为就是一种自私和控制，因为他很享受现在的生活，而你的焦虑对他而言反而是小题大做。

所以很多时候，你会发现，你越想要对方按照你的方式来，越会激发对方的逆反心理。

因为你投射给对方的，并不是对方的需求，而是你内心的需求。

你期待他们能够满足你的期望，疗愈你的伤痛，一旦对方满足不了，你就会失望、痛苦。

但是对方也有自己的伤痛，ta也在努力成长去照顾自己的伤痛。如果ta没有充分地成长，没有办法疗愈自己的时候，ta真的没有能力来疗愈你。

03学会“摆烂”才是对自己最好的治愈

很多时候，生活是需要一些“摆烂”的！

当然这里的“摆烂”并不是让你真的放弃努力，放弃关系，自甘堕落。而是不要过于焦虑，追求完美和掌控感。

因为你内心的焦虑会通过你的语言、表情、行为传达给对方，让他们觉得自己是“不够好的”、“是达不到你的要求的”……

所以他们需要花费80%的精力来对抗这种不好的感觉，需要固化自己的行为来对抗你的控制。

那可想而知，你们的关系，只会越来越僵化、恶化，而且他们也不会按照你的控制去做事，还会固化自己的行为去强调自我意识，给自己一个空间。

所以，想要让关系变好，我们必须学会适度的“摆烂”。

那怎么“摆烂”呢？我给大家总结了两个小建议。

第一，放下焦虑，疗愈你的内在小孩

前面，我也提到了你内心的需求，其实都是你内在小孩的投射。

很多时候，我们的焦虑和控制，并不是为了伴侣好，而是希望伴侣能满足我们的内心需求。

但事实是期待别人来拯救你，无异于望梅止渴，因为人性是复杂的，将自己的期望、快乐寄托在他人身上，永远是不确定的。

所以，我们需要在关系里觉察到这一点：

“这是我的伤痛，这是我成长中的渴望和需求。

我肯定比任何人了解我需要什么，比任何人了解我伤痛最深的地方，我需要为我自己的需求和渴望负起责任。”

这是一个人情感成熟的象征！

当你能够带着完整的自己进入关系，你的存在会帮助伴侣在关系里面成为更好的自己。

而很多人在关系中争吵、互相指责、分分合合，是因为他们讨厌对方身上的某些特质，这也是他们不能接纳自己身上存在的部分。

于是就误以为如果对方改变了，这段关系就会更好了。

但是要求伴侣改变，既不能让改变发生，也不能让关系更亲密，反而让我们在关系中不能放松，当然也没有机会去觉察自己内在未被接纳的部分了。

第二，你无法控制别人，只能控制自己

因为任何控制都会被反噬，对方本来就是一个独立的个体，他的需求也会随着他所处的环境而不断变化。

举两个简单的小例子：

比如你让孩子听话，如果孩子不听，你会生气、烦躁、痛苦，甚至会用更严厉的手段来控制他，或打或骂，直到孩子认怂。

这种对孩子的控制，在孩子小的时候是无法与你抗衡的，只能认怂，但是长大后，就会逐渐转化为孩子心中积压的愤怒，进而演变成叛逆。因为孩子也有自己的想法，也需要尊重和存在感。

又或者你老公今天在家休息，你说:“亲爱的，我们开三个小时的车出去玩吧！”他愿意这么做，是因为他此刻真的没什么事，又希望你能开心。

但如果他加班到晚上九点钟，回到家累得不想动了，你却说:“你要是爱我，就要按我说的做，开三个小时的车出去玩！”

对不起，做不到，爱咋咋地，不能过拉倒！因为他此刻的状态，只想休息。

所以，仔细想想，在工作和生活中，你是不是经常感到“不舒服”、“不自在”、“不被尊重”，进而让你火冒三丈，或者痛苦难受？

根源在哪里？

根源就是你总想通过拿捏别人，来让别人听你的，在乎你，按你的要求来！当别人做了你想做的事情，你就有存在感了，就开心了。

但如果没有，你就痛苦难受了。这就是一种反噬。

因为人性就是这样：越控制，越反抗！

你天天给老公打电话催他回家。他回家晚了，你就觉得失去了控制，结果老公更不想回家了；

你总说孩子不听话，把他跟隔壁家的孩子作对比，总想控制孩子。最后，你的孩子越来越叛逆，越来越喜欢跟你对着干。

所以很多时候，我们控制不了别人，我们能控制的只有自己。通过改变自己来影响对方。

就好像一个网友说的，怎么说，老公都不改，她累了，索性就在关系里“摆烂”了，开始“学着专注自己，每天认真工作、下班看书……”而这个过程也是内心一点点充满力量的过程。

当我们内心稳了的时候，我们就不会把“内心的虚弱感”投射到对方身上，就会开始相信：我本身就是有价值的，不管对方能不能来全心全意爱我，我都能够好好爱自己，享受自己的人生。

这个时候，我们就不会抓着一些事情，去伤害关系，再伤害自己。

所以我希望大家能拿出80%的精力放在自己身上，专注自己，爱自己，研究自己喜欢的东西，做让自己幸福感很强的事情，自然而然，你就会释放你的能量，吸引到别人。