当背叛发生时，被背叛者的痛苦无疑是巨大的，深度关系的破裂、对伴侣信任的瓦解，无一不在冲击着被背叛者的内心，让她们在愤怒和绝望中吞噬着无穷无尽的负面情绪。

痛苦的风暴过后，摆在所有人面前的都是同一个问题，即接下来该往哪走的问题。

在我长时间的咨询经历中，被背叛应该原谅与否的问题总是被一次又一次的重复提起，除了自身对亲密关系的失望和怀疑，孩子的问题也是很多人在决策时很难忽略的因素之一。

提起背叛对孩子的影响，很多来访者都会有类似的心理：

如果原不原谅只关系到我一个人还好说，即便选错了，也完全由我自己承担。可现在有了孩子，选择没做好可能直接影响到他的整个成长过程，他长大后说不定还会怪我怨我，作为一个合格的母亲，我怎么能自私的只考虑自己呢？

类似的纠结相信很多人被背叛者都有过，那么面对背叛但有孩子的情况，到底怎样的决策才是好的决策，我们又该如何在已经破裂的婚姻中寻求一个既不违背本心、但又能有利于孩子成长的最佳平衡点呢？

其实，想要对身边人负责的一大前提就是有充分的能力去自我负责。

身处在背叛的泥沼里，你自己都尚且处在一个自我怀疑不断、认知链条碎裂以及对亲密关系无法重建信心的状态里，又何谈去用一种理智的思维，来为幼小的孩子负责呢？

未经审视的人生不值得一过，未经自我审视的决策也同样做不得。婚姻始终是发生在你和背叛者这两个主体之间的情感关系，现在关系出问题了，你最应该做的是直接以当事人的第一视角去面对和思考问题，而不是拿孩子这个在你们情感关系之外的客体去屏蔽自己内心的诸多声音。

很多人容易把对他人的负责和自我负责对立起来，以为对他人负责就意味着我们必须以一种牺牲者的心态，去让渡自己的一些利益，从而让他人获益。然而事实上对他人负责很多时候是建立在自我负责之上的，也就是说没有自我负责这一根基，对他人的负责可能从根本上就无从谈起。

这就像父母老是打着为你好的旗号干涉你的职业选择、婚恋发展等各种人生规划一样，他们想的是要为你负责，可实际上如果自己的人生过得一团糟，除了散播焦虑、不停地给无效建议之外完全提供不了任何有效帮助和指导，这样的“为你负责”能够得到的通常都是孩子发自内心的抗拒和不认同。

依托着“为孩子负责”的心理去做原谅与否的决策也是一样，本质上都是妄图以“为他人负责”为借口，跳过自我负责这一环节。

这样的决策方式说好听一点是好心办坏事，说难听点就是损人不利己，如果你仅仅是只是出于孩子考虑原谅，我真的劝你三思而后行。

先来说损人的部分：自己明明心不甘情不愿，只是为了孩子原谅伴侣的出轨，无异于把自己架到一个牺牲者的位置上，给孩子带来巨大的压力。

本身原不原谅这个决策应该是基于你自己的需求和感受来做的，但如果完全是为了“让孩子拥有一个完整的家庭”或者是“在成长过程中不缺失父爱”等原因，那么这个决策的主体就一下子变成了年少无知的孩子，相应的，决策带来的后果也会直接被你在潜意识里划归给了孩子。

孩子的需求和感受你无从得知，但你只是凭借着自己的判断和意愿为他做了选择，在一个名存实亡的“完整家庭”里，他可能不仅没有得到完整的爱，还被迫见证了婚姻的各种消极面，承担了本不该属于他的“隐性暴力”。

比如你为了孩子原谅伴侣，但内心并没有对背叛释怀，也无法消解自己对眼前这个人的厌恶和怀疑，那么在日常相处中，你的情绪就会一直处在一种压抑状态里，这种压抑最终会蔓延到生活中的方方面面。孩子虽然少了一个破裂的家庭，但多了一个似乎怎样都开心不起来的母亲。更有甚者会在情绪积压不住的时候直接指责孩子，把孩子当做自己不幸的来源，让孩子背负本不该属于他的问题。

不要小瞧一个孩子的情绪感知能力，如果一个家庭不是由两个真心相爱并且真心感到幸福的人组建的，孩子是无法得到那种你期待的真正意义上的爱的，这样的完整只是一种形式上的完整，而父母这个角色在孩子的成长过程中依旧是缺位的。

再来说不利己的部分：脱离自我负责的决策也会让你更容易被短期利益蒙蔽，而忽视那些对自身成长更重要的东西。

为了孩子原谅伴侣出轨的人，大多只是为了在物质上给孩子求得一个保障，而忽略了自己在充满怨恨的关系中持续内耗，长远来看会给自身的发展带来多大的伤害。

既然是以母亲的身份为孩子的幸福做出了牺牲，那么你在今后的岁月里，极有可能会在母亲这一角色身份上投注更多的焦虑与期待。

然而你要知道，几乎所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱是指向分离。你为了孩子的“幸福”付出了放弃自我照顾的代价，等到母亲的角色离孩子的生活越来越远时，你又要如何应对与伴侣四目相对的几十年时间呢？

不要把孩子工具化，也不要把自己工具化，这才是能避免边界不清引起的代际冲突，建立良好亲子关系的前提。

背叛本身就是一种只关乎到你和背叛者双方的问题，为孩子负责是建立在你解决了自我负责的问题之后需要承担的课题，太过心急的想要越位，或者贪婪地两手抓都是不可取的，路要一步步的走，问题要轻重缓急的解决。

既然明确了在原谅问题上的第一顺位是自我负责，那么作为被背叛的人，我们应该如何以一种自我负责的心态处理好这个问题呢？

自我负责的中心就是“我”，这就意味着你要从自身角度去完成一个觉察→判断→行动的闭环。

首先是觉察自身对背叛的感受和需求，完成认知的重新搭建。

背叛对每个被背叛者来说都是一次冲击，在被各种消极情绪侵袭过后，你需要重新对自我、对这段关系有一个审视，回避是解决不了问题的，你必须正视这些发生在你身上的事情。

关系破裂了，破裂的原因究竟是什么？大多数的背叛都不是空穴来风，而只是婚姻中的匮乏积累到一个点后所产生的结果，你要搞清楚导致背叛发生的核心矛盾是什么，不管原谅与否，起码你得到了修正的方向。

其次借着这个机会，你也需要思考一下你在婚姻关系里最核心的需求是什么，这决定了这段关系还有没有重建的必要，也能够让你在后续的关系中更加明确自己的诉求。

最后你还需要对对方这个人有一个更深层次的了解，你需要和对方进行深度的沟通，了解他背叛的真实原因，对你们这段关系的认知和感受，这样你就能综合自己的感受和需求，对这段关系有一个全面且贴合实际的了解。

其次是带着这些新认知去匹配当下的处境，从而做出判断。

知道了自己的需求是什么，就知道了这段关系究竟具不具备重建的价值，自己能不能在原谅之后获得自己所需要的东西；

知道了自己的对伴侣的感受，就知道自己有没有能力和信心去接纳他，愿不愿意去和一个让你陷入怀疑的人重建信任；

知道了关系的矛盾点在哪里，就能预判自己有没有修复的能力，双方能不能在这个问题上达成合作的意愿......

这是一个把建构起来的新认知重新贴合到具体处境中做判断的过程。

最后就是依照自己的判断去做出行动。

很多人会觉得原谅和不原谅是一个对立的关系，只要做出了选择就决定了自己以后的命运，但其实现实真没那么严重，你觉得严重只不过是你在脆弱的状态下做了过多地灾难化设想。

在经历了觉察和判断的过程后，你就可以按照自己的想法去实践，不管是选择原谅，去和对方重建信任，还是不原谅，投入到新的生活，这都只是一个尝试，一种方向，随时可以调整，并不能决定你人生的结局。

重要的完成这个从觉察到判断，再到行动的闭环，这才是一个自我负责的人应该去做的事，即对发生在自己身上的事情有一个清晰的逻辑链，有充分发挥主观能动性的改变。

在完成了这个自我负责的过程之后，我们才会顺位到对孩子的负责，这不是一个冲突的问题，而是一个兼容的问题。

当你能够自我负责了，孩子才能进一步获得优质的成长环境——原谅了，得到的是一个信任恢复的有爱家庭；不原谅，得到的是一个身心强大、能够建立起新生活的母亲。这样的孩子，在哪个处境下都能拥有真正意义上的健全发展。