“元宝爸爸，你家元宝的牙齿很白啊，是不是每天都给刷牙的，刷牙的时候听不听话？”

带元宝散步，遇到月月妈妈，跟我聊开了。

“还好啊，他已经习惯了。”

“我们家月月，死活不肯配合，每次刷牙都像打仗一样，晚上她磨蹭一下还好说，早上要赶快去幼儿园，哪有时间和他耗，搞的我这段时间上班经常都迟到，保护牙齿的道理和他讲了一大通，可是孩子根本没听进去，一点都不配合，你有没有啥好办法？”

其实，元宝也有一段时间像月月一样，不肯配合刷牙，任凭我和宝妈怎么哄，孩子就是不肯进卫生间刷牙，弄到最后，总是会让大家都不开心。我们会跟元宝说诸如“不刷牙，虫虫会吃光你的牙”、“不刷牙，会变成大黄牙”之类的话，每天都在对着孩子重复的唠叨，但元宝不肯刷牙的情况依旧在上演，有时宝妈因为着急上班，不得不拉下脸，装作要生气的样子，孩子有点害怕妈妈，乖乖地张开嘴让妈妈帮忙刷牙。

后来，宝妈想了一个办法。

她买了一套玩具，里面有个牙床，上面有八颗活动的牙齿，宝妈会在陪孩子做游戏的时候，在某颗牙齿上贴个黑点，然后说：“哎呀！不好了，不刷牙，我的牙齿上长出个大洞，医生快帮忙看看吧。”

元宝非常开心的接过牙托，有模有样的拿着玩具诊断器照了照，说：“你回去要好好刷牙，我先给你补一下吧。”宝妈趁机对元宝说：“医生，你有蛀牙吗？你每天都好好刷牙了没有啊？”，元宝有点不好意思地回答：”妈妈，我以后会好好刷牙“。

就这样，元宝再也不会一听见刷牙就跑了。

思想家卢梭曾说过，有三种对孩子无益却有害的教育方法：讲道理、发脾气、刻意感动。把"讲道理”当成教育，强行的灌输给年幼的孩子，这样的做法是很多家长的通病。

前段时间去一个朋友家吃饭，朋友的孩子在和我打招呼后，就一直在看平板电脑，快到吃饭的时间，朋友一个劲地反复催促孩子放下平板电脑，准备吃饭。朋友不停的说着“别玩了，快来吃饭啦”、“再玩五分钟”、“还在玩，眼睛都搞坏了，到时要戴眼镜啦”、“叫你几遍了，怎么还不动，家里来客人了不知道吗？让大家等你一个，太不礼貌了”。朋友每说一次，孩子总会敷衍地说“噢”、“知道啦”之类的词，屁股却始终没挪窝。

朋友跟我抱怨道：“你看这孩子，越大越不听话，我是真没办法了，唉！”。

其实，有这样的结局，家长的唠叨才是主要的原因。

相比反复的唠叨，简单、重点突出的指令会显得更加的强力、有效，家长完全可以放下手中的事，走到孩子身边，认真地告诉孩子你的态度，让孩子觉得你很坚决，只有这样他才不会对家长的话无动于衷。

先秦儒学大家荀子把有效教育和无效教育分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学也，入乎耳，著乎心，布乎四体，形乎动静。小人之学也，入乎耳，出乎口。口耳之间，则四寸耳。”

这段话的大意是“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为。而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响整个人的行为。

一个人能否乐于接纳别人的意见和建议，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。我们经常会的碰到孩子屡教不改的情况，确实让人感觉无计可施。

一、孩子会丧失倾听的兴趣，对家长所谓的道理产生逆反屏障

“我跟你说过多少次了，吃东西前要洗手，把细菌都吃进肚子又生病啦！每次去医院看医生你以为那么容易啊！.......”，“我跟你说过多少次了”，这句话不知道被多少父母愤怒地说过无数遍，这句话只有一个含义，就是表达父母的怒气，除此之外，没有其他任何用处。

对于这样的说教，孩子早已丧失倾听的兴趣，背都可以背出来父母即将要说的内容，孩子对这些所谓的道理在心理上产生了排斥，哪怕听起来确实是有道理的，孩子也会充耳不闻。

二、直接对抗和应付了事是孩子惯用的方法

生活中经常会有类似这样的情况，父母让孩子去洗手，已经坐上桌准备吃饭的孩子会不耐烦的推开椅子，跑去洗手池随便冲一下手了事，虽然表面是听了父母的话，实际上清洁双手的目的并没有达到，孩子什么也没听进去，下一次父母还会照样唠叨一遍。

三、孩子的心态会变得过份苛责

经常被唠叨的孩子，容易对理解他人失去兴趣，他的兴趣更多的是在与父母的对抗中取得胜利，占了上风，而这样的后果会严重影响孩子未来的社交。

美国著名心理学家鲁道夫.德雷克斯曾说过这样的话：“在过去的专制社会中，合作的意思是按照命令做，下属要与上级‘合作’。民主为这个词赋予了新的意义：‘我们一起工作，达成情景所需的目标’。”

教育是门艺术，讲究的是简单和技巧。改变“讲道理”的思维定式，变“讲道理”为赢得合作，效果也许会好很多。

一、帮助孩子在家庭生活中重新定位，重建价值感

我家大宝有段时间，房间里乱七八糟，桌面上摆满了各类书籍和纸张、文具，脏衣服放在床上，书包放在地上，只要是能放东西的地方都是无序放置，宝妈进房间时每次都会唠叨并提高声调，“一个女孩子，邋遢成这样，以后住校了可怎么好呢？快点去收拾！”

可是宝妈的每次道理她好象没听进去，第二天照样重复，后来我改变了策略，找姑娘认真的谈了一次，告诉她，家里有了小弟弟后，妈妈的家务活更多了，姐姐能不能帮助妈妈分担一些家务工作？把自己房间的卫生承包了，标准是什么样的。孩子认真的听我讲完，懂事的孩子明白了自身的责任，逐渐地让自己的小屋变得整洁起来。

孩子为什么会让步，因为当她不再觉得被强迫，就能恢复理智，客观地看待自身的情况需要了。 任何人被强迫时都不会通情达理，把我们的想法强加给别人，是无法赢得合作的。

二、站在孩子的角度去体会，行不言之教

说千遍不如自己体会一遍自己被“讲道理”后的感受。

给我印象最深的是曾经上过一堂亲子教育课程，课程的是蒙住双眼，在他人的提示下顺利绕过障碍物。老师让我们家长合作，过三个障碍，眼睛一开始是没有遮挡的，大家很顺利的通过了，没有触碰到障碍物，可是当我们的眼睛被蒙上时，旁边虽然有人指挥，但我们一遍遍的试，没有哪个家长成功，老师便用“你怎么这么笨，讲了多少遍了，让你到这个位置要抬腿，抬高一点，你怎么就是做不好呢？”这些话语来批评我们。

当时做这个活动时，有些家长脸上挂不住了，直接生气不配合了，可是当老师让我们回忆一下，自己在日常生活中是否是这样教育孩子时，下面的家长纷纷感同身受的落泪。

三、让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验

要让孩子“明白道理”，不是仅仅把道理告诉孩子就行了，一定要让孩子有机会去体验。有段时间，我家元宝到了晚上十一点还不睡觉，故事讲了一个又一个，道理讲了一大堆，可是孩子就是吵嚷着下去玩，搞的我精疲力竭，后来宝妈说，那就穿好衣服下去呗，让他看看晚上小区里的样子也挺好，后来我把元宝带到楼下，他看到空旷的滑梯旁，没有小朋友在玩，广场上空无一人，没呆5分钟就说要回家睡觉。

教育家杜威认为：教育并不是一件告知与被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验。

说在最后的话：如果真的想改变孩子们的行为，家长需要用行动，而不是用语言。家长应该尊重孩子们，不是强迫他们改变，而是让他们决定自己的行为。