生活中难免会被需要，帮助别人是美德，有的事情是力所能及的，可很多事情我们嘴上答应了，可却又感到压力，甚至有委屈，总是为难了自己，又不好开口拒绝对方。

被需要当然是自己有能力的证明，是令人高兴的，可身边总有人无数次尝试突破你的界限，让你感觉到不舒服，我自己就有这样的经历，对方总是不停的麻烦我，但奇怪的是他找的事情，我都能办到，可帮了一次又有第二次，时间久了，真的有被强硬到的不爽，就像得了“拒绝困难症”，这个口就是张不了。

心理学家丛非从说：拒绝是一门艺术。

忍着不拒绝，是身心不一的行为，也是对自己特别差的一种行为，人生最大的内耗就是身心不一，成全了别人，委屈了自己。

还有一种高境界，因为满足了对方，我收获了高兴，燃烧了自己，照亮了别人。实际上我们只是需要一个给自己不拒绝的理由来合理化，让自己做到身心合一。

那么拒绝有哪五种方式呢？作者在《放自己一马》一书中给出了答案。

为什么难以拒绝别人，大多数人被潜意识限制了我们的信念：能做到就不应该拒绝，代价小的就不应该拒绝，能力范围内的就不应该拒绝。

明明想拒绝，可就是能够提供，心里觉得不落忍，不应该。但如果别人找我们借100万，我们大多会拒绝，因为没有，如果借1万，我们心里会不舍得，如果500呢？就好比老板让你加班，如果家里真有急事，我们会毫不犹豫的拒绝，可如果准备回家追剧、跟朋友出去逛街，那么心里会难以拒绝老板的要求。

我们是不会拒绝吗？其实不是，之所以难以拒绝，是因为我们有能力满足他人，可尽管我们答应别人的代价很小，但也是我们在承担，这就好比明明知道对方不会还钱，因为金额较小，我们还是将钱借了出去，这个钱我们自己买点吃的不好吗？买件衣服给自己穿不好吗？你爸妈不舍得花钱，给他们花点不好吗？

所以方式一是：当我们不再因小而忽视自己的付出时，就具备了拒绝别人的能力，重视自己的付出是学会拒绝的第一步。

我自己的经验是，我帮值得帮的朋友，之前只要有人有求于我，能够帮到的，我都会很热情，可同样的事情换做我去求她，一定办不了，那我之前的付出就是廉价的。

客观上有能力满足对方，代价完全在自己的承受范围内时，我们拒绝对方的困难就会升级。理智上无法说出口，心里又不想满足对方。

这时候可以选择找个理由，去拒绝对方。

我的闺蜜总被借车，每次加满油给对方，空油箱回来，还有被罚分，所以她都害怕被借车，那么这时候她就需要找一个听起来维护对方自尊的理由来拒绝。

那么她可以说：我最近被单位派到某项目，经常需要用车等等合理的理由，这样对方不会没面子，她也不用再借车。

当然我知道她难以拒绝的原因，是总觉得自己理亏而心虚，觉得不应该拒绝别人，但我们主观上又不想满足对方，所以编造理由。

虽然拒绝别人，理由越充分，拒绝越坦然。但拒绝，不一定需要理由。

我自己经常就直接拒绝，因为越多理由，越委婉，也向对方传递了一个信息：我其实是很想满足你的，你只要把我的理由搞掉，我就会答应你的。

常常因为委婉，最后又被迫答应了对方，反而更郁闷，后来我就直接说：我不想做、我不喜欢，我不愿意。

这样对方也许会觉得意外，但也非常有效，还有就是我更在意自己的感觉，我不在乎。

作者认为：人之所以难以表达拒绝，是因为潜意识里觉得自己的感受和意愿都是不重要的。

我们常常因为拒绝别人而感到内疚，是因为会觉得拒绝会伤害他人，而我不能给他人带来伤害。

人生是先娱己，后娱人，我们的首要任务是先照顾好自己，对自己的感觉负责，所以该怎么选？我们都知道。

前面两种是防御，保护自己。而反提要求，就是反客为主，向对方提要求，这样将难题反抛给了对方，如果对方满足不了，那么他就需要拒绝你的要求了，这时候我们可以观察他是如果拒绝我们的。

继续拿借钱为例，我有这个钱，但我不想借，因为我挣的每一分钱都不容易，有可能借出去还不回来，而且钱拿出去理财，还会有收益，被借走我就要承担风险，那么可以向对方要求：要么签合同，要么有利息。

或者说我也想借给你啊，可最近我需要买房啊，我还想找你借点钱呢。

这个方法的难点是：在我们心里很难对别人提要求，潜意识觉得自己不重要，这个要求是不是过分了。

可有些情境，就比较为难自己，我也也可以选择真诚的告知对方原由，有些时候，我们就需要编个理由，保全双方的面子，让关系犹在。

面对不同的人，拒绝的方式也是不一样的。

但如果在自己力所能及范围类，又不会有压力的时候，向求助者伸出援手，付出的同时，我们也会收获价值，被需要的开心。

总之不要做滥好人，当我们懂得如果照顾自己的感受，学会适当的拒绝，请相信不会破坏友谊，反而在其中学会了如何爱自己，以及如何爱身边的人。