说句实话，在关系中总是忽冷忽热的女人，可能是不安全感在作祟。

比如有些人在进入亲密关系后，就会有这样的心境，会不自觉地感到自卑、不被爱，被忽视了，于是为了确认对方是真的爱自己，真的喜欢自己，就会在关系中忽冷忽热、又作又粘人，控制欲极强。

这其实就是不安全感在作祟。

比如上周就有个来访者跟我说：我真的很讨厌自己的情绪不稳定。

其实我很爱我的老公，但是我总是因为一点小事就忍不住对他各种挑刺、冷漠他、故意激怒他或者打骂他。

比如对方回消息的次数少了或者打电话没打通，我就会过度解读他的行为：他到底在干什么，他是不是不爱我了，是不是我在他心里不重要了，他为什么不回我的消息，他是不是在跟别人聊天。

于是常常因为一点小事就非常生气，然后把对方故意拉黑删除，甚至希望对方主动低头道歉，主动讨好自己。

但是时间久了，伴侣也觉得我的情绪化太严重了，甚至有一次因为我啥话不说，就离家出走，他找不到我，打电话又打不通，急得差点报警。虽然最后我回来了，但是他还是气了好久。几天都没理我。

所以很多女性，在感情中，总是喜欢用负面情绪去惩罚另一半。

但实际上并不是伴侣的错，而是你自己在关系中体验到了更多的不安全感、被忽视、被抛弃、不被爱，于是就把这种“忽冷忽热”当作一种惩罚，也希望让伴侣体会到类似的感觉，从而因为害怕失去而更加珍惜你，对你更好。

但是说实话，大部分男性的思维都是简单直接的，他们的脑袋里没有你这么多弯弯绕绕。

所以长期用这种方式去对待伴侣，只会让对方觉得你一点都不体谅他，无法做到换位思考，他会觉得自己在关系中一直是被打压、被欺负、不受尊重的一方，那时间久了，他也会越来越累，对关系越来越失望。

我希望大家有什么事情不要憋着。一定要及时说出来。

比如要是伴侣真的做了什么让你生气/不满的事情，你先不要胡思乱想，急着否定对方，而是先给自己一点时间，先觉察自己的情绪：

比如写情绪日记：问问自己，我到底怎么了？我出现了哪些感受？为什么我会出现这些感受？我该怎么去解决它？

其次如果这时还有更多的能量，可以继续问问自己：我过去也出现过类似的这种感受吗？我的这种感受有没有可能跟我的原生家庭有关？

是不是因为小时候缺爱，或者没有体会到被重视的感觉，经常被忽视、被否定，导致自己不自信，所以长大后才希望伴侣多关注自己，爱自己？

当你能做到从内去看见自己，你的心情才能平静下来，才能知道自己真正需要的是什么？怎么让别人去满足你？而不是用负面情绪去向伴侣索取。

其次，在关系中忽冷忽热，还有一个深层次的原因，就是你在对你的伴侣进行服从性测试。

什么是服从性测试，就是感情中的博弈。

你想知道你在对方心目中有多重要，想知道对方的底线在哪里，所以你需要通过这种方式来验证他对你的爱，并且在关系中获得更多主动权。

比如曾经有个读者跟我说，为了维持自己的高自尊，所有她在关系中从来都不想示弱，有嘴甜羞耻，比如正在和伴侣闹冷战，哪怕她的心里早就已经在抓耳挠肝了，但就是不低头、不破冰，因为怕对方之后会得寸进尺，她必须要赢，哪怕把她熬死也要赢。

而这也是很多姐妹忽冷忽热的底层逻辑之一。

因为你在与对方比狠！

比如你认为自己在感情中是需求度低的那一方，而对方是需求度高的那一方，所以你觉得是对方离不开你，而你可以离开他，你在感情中就处于高位。

这时候如果对方做了一件什么事情，惹你不高兴了，你就想用这种态度来惩罚他，让他痛苦，让他不爽，因为你觉得只要你不理他，他就会来理你。

而如果对方真的接受了你的惩罚，真的因为你的忽冷忽热影响了他的情绪，甚至主动求和、主动示软的话，你就知道这种方式对他是凑效的。

所以下次如果他还是惹你不高兴或者做了让你不满意的事情，你还会用这种方式惩罚他。

但是我想说的是，想要用忽冷忽热驯服你的伴侣，其实本质上说明你是自卑的，缺爱的，所以你才希望拥有一个无条件爱你/满足你的伴侣。

但是即使伴侣真的因为爱你、不想失去你而讨好你，在关系中变得小心翼翼，但时间久了，这段感情也变质了。

因为一段长久健康的关系建立在双方平等的基础上，而如果一方在感情中总是高高在上，而另一方总是唯唯诺诺、牺牲更多的话，那爱的天平终究会失衡。

所以别把忽冷忽热当作控制对方的手段。

在感情中真正厉害的女人都是能屈能伸，随性自如的！

比如你想要什么，有什么不满，就直接跟伴侣表达，而不是用这种拧巴的方式来表达。

其次，学会自己爱自己，自己疗愈你的内在小孩，当你的内心变得更加强大自信之后，你在感情中就不会这么患得患失，也不需要一直通过伴侣来证明自己是值得被爱的。