豆瓣博主@马不理馒头曾写过一次她和老同学见面的场景。
两个同学久别重逢本该是一件很开心的事，她也想和老同学叙叙旧。
可她没说几句，下面的话头就被同学完全抢走了。
接下来，她几次开口，都被同学一再打断，让她的心情随之跌落谷底。
正如培根所说：打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。
习惯性插嘴，是一种典型的不懂尊重他人的表现。
看似抢得了眼前的话语权，实则却在处处暴露自身的浅薄与不足。
01
作家格非在小说中刻画过一个类似人物。
这位大学生平时是个多话之人，到了上课时，更是酷爱以打断老师讲课为乐。
一次，老师讲到神话故事中张果老的特征是倒骑毛驴。
这名学生突然“啪”地就站了起来，问老师张果老到底是往前走还是往后走。
老师回答是朝前走，学生又插嘴道：“倒骑毛驴，怎么能说往前走呢？”
还有一次，老师讲解苏轼的《惠崇春江晚景》，赞叹“春江水暖鸭先知”是一句妙笔。
没等老师讲完，学生又来横插一杆“鹅和鸭差不多，为何偏偏说鸭先知？”
对学生而言，无非是想借助这样的方式以获取更多存在感。
可到了听者耳中，却只会变成故意的挑衅与不敬。
卡耐基曾说道：人际关系的质量取决于你是什么水平的沟通者。
把插嘴当习惯，三言两语就能在不经意间把人得罪，磨灭你之前积累的所有好印象。
我有位朋友，最近跟身边一个同事闹得很不愉快。
她跟开口跟别人聊个天，同事听见了都会跑过来插上一嘴，问“真的假的？”
更让她郁闷的是，每次主管来找她沟通工作，同事必定在一旁摆出过来人的样子，说她工作如果怎么怎么做会更好。
前不久开部门会，正当她专心汇报产品调研情况时，同事又突然插话问“做这事有意义吗？”
朋友刚准备解释，同事头也不抬继续打断她“看吧，你这不是做事的问题，是态度有问题。”
当时的情景让朋友既无奈又恼火，索性就反问同事，不如你来谈谈客户对产品的反馈意见。
可同事支吾半天根本说不出个所以然，这才不得不悻悻地闭上了嘴。
人都渴望被重视，但总想着逞口舌之快，反而会给自己制造更多灾难。
可以说，所有关系的变坏，都是从管不住嘴开始的。
从你随意打断对方说话的那一刻开始，就已经逾越了边界，在彼此间建立起了对立和冲突。
你让别人尴尬无奈，最后别人自然也会让你下不了台。
02
追过《再见爱人》的观众，想必都会对张婉婷和宋宁峰夫妻俩的相处模式留下深刻印象。
很多次，宋宁峰在和身边朋友聊天时，都会被张婉婷以各种方式打断。
要么通过只言片语判定他的发言很可笑，要么就揪住一个他话中的小错误加以拼命指责。
在一期节目中，张婉婷甚至连续7次打断了宋宁峰说话。
宋宁峰其实很想解释，表明立场，但在对方的一再打压下，他连把说出口的机会都没有。
到最后，宋宁峰虽然将情绪隐忍了下来，但其实任谁都看得出来，他内心的窒息与无奈。
而现场的其他人也都一脸尴尬地选择了沉默，只有张婉婷仍在强势输出，自说自话。
她完全意识不到，这场原本可以很愉快的聊天早已因为她而变成了一场灾难。
一个人之所以会频频打断别人说话，往往是以己度人的习惯使然。
自以为听懂了别人的意思，便急不可耐地表达自己的观点，却忽视了一个道理：
不经思索冲口而出的话，最容易造成误解，伤及人心。
《礼记》中说：“君子约言，小人先言。”
有些话，不适合你说；有些场合，也不需要你多说。
非要插话抢话，不仅有失风度，更有失人缘。
《中国诗词大会第二季》上，选手张淼淼虽然赢了比赛，却并没有因此而备到赞誉，反而惹来不少争议。
原因就在于，在“飞花令”环节中，她一直在急于表现自己。
在跟王婷婷比赛时，对方刚说出“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”，她便冷冷插嘴：“我说过了！”
和姜闻页对赛时，看对方说话语速慢，她就更不耐烦了，几次没等对方说完就将其强势打断。
其实，比赛结果对错就摆在那里，评委自会作出评判。
她非要急着插嘴，最后只能让别人看了笑话。
看到一句话：每一次不合时宜的不吐不快背后，都有一颗无从消解的心。
因为管不住自己的心浮气躁，只能靠不断打断别人说话来发泄情绪。
可讲出去的话如同泼出的水，是收不回来的。
言多必失，祸从口出，话说太多，早晚要出事。
总是以自我为中心，永远无法赢得他人的认可和信任。
03
网上有个提问很经典：如何让别人把你的话听进去？
答案其实很简单，你先耐心等别人把话说完，自然会来听你讲。
大张伟在担任主持人时，一度热衷于以抖机灵式的说话风格活跃气氛、取悦观众。
然而因把握不好尺度，让他经常在无意间打断嘉宾讲话，被观众贴上没礼貌爱抢话的标签。
其实私下里的他性格安静，拼命在舞台上当话痨，无非是为了能在主持这个赛道站稳脚跟。
不承想，非但没能达成目标，还弄巧成拙，落得让自己饱受诟病的处境。
虽然深感挫败，但正是从那时起，他开始明白：要证明自己不能单靠嘴，更要靠换位思考的教养。
之后，他开始在家反复观看过去主持的节目，反思总结存在的问题。
每次再登台，他都会提醒自己要保持克制，适时接话，并注意和其他主持人的配合。
而在脱离了急躁的主持定位后，变得日渐沉稳的他，也如愿让更多人看到了他的才华。
很认可这样一句话：人只有很好地倾听别人的，才能更好地说出自己的。
不听一词，久必偏执。
学会多聆听，少插嘴，永远是维护关系与提升自我最快的方式。
曾在哈佛大学执教的戴晓雪博士记录过一个生活片段，令我感触颇深。有位亲戚的孩子准备出国深造，请她帮忙带着多接触下“老外”，先练练胆。
一次，她的一对美国同事正好来中国访问，戴晓雪就邀请他们和那位亲戚的孩子共进晚餐。
席间， 孩子起初有些怕生，后来面对友善的教授夫妇俩，渐渐地忘却了紧张。
左手拿着刀，右手举着叉，越讲越高兴，一直没停歇。
事后，孩子忍不住好奇地问戴晓雪：“是不是老外都很腼腆，不然怎么都我一个人在说话呢？”
戴晓雪笑答：“他们是心理学和哲学教授，交流是他们的看家本领，只是他们不想打断你啊。”
这个故事，无疑验证了一个道理：等别人把话说完，不仅是修养，更是一种境界。
水深故而平静，语迟故能深远。
人与人之间，所有美好的交流，都离不开倾听的诚意和智慧。
戒掉自以为是的傲慢，在求同存异的同时，尽可能尊重并理解他人的感受。
你会发现，当你能让别人相处舒服，其实也就是在为自己的人生造福。
▽
古德曼定理告诉我们：没有沉默，就没有良好的沟通。
习惯性插话的人，如同被囚禁在自我的牢笼之中，永远走入不了别人的世界。
修炼倾听的耐心，保持说话的分寸，决不轻易打断别人。
就算有不同意见，也能用反思代替反驳，用尊重消弭分歧，这才是一个人最高级的情商。
请记住，智者说话，是因为他们有话要说；愚者说话，则是因为他们想说。
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