秋风可以吹落全世界的树叶，却唯独吹不掉我心头的那点尘埃。 曾经喜欢过一个女孩子，她五官清秀像林黛玉，才华横溢似卓文君。在整个班里，唯独她琴棋书画无所不通，且又静如处子，动若脱兔，就像银河系里最亮的那颗星星，让我在无边的黑夜中一眼便情有独钟。 自小到大，我就是一个多情的人，不喜和男同学相交，却唯独爱和女同学独处。我像《红楼梦》里的贾宝玉一样，独特地以为世间所有男人都是肮脏不堪的，唯有女人如水似玉，可以与之同流。 在认识这个女孩之前，我觉得所有女孩子都是从天上下到凡间的仙女，个个美艳不可方物，清秀有若芙蓉。可看到她后，我忽然认识到自己之前是不是瞎了，竟会有这样愚蠢的认知，简直感到无地自容。 其实，她说不上美，只是天生一副娃娃脸，配以娇柔、明净的话音，宛若仙女在用其天籁之音在吟唱；她与世间那些有才华的女子相比，也许并不出众，可当她手捧新书，当她磨墨研画、当她手执细毫、当她谈古论今之时，才华便立时显露无疑，眉宇间呈出的那份自信，唇齿间流露的那种洒脱，神色中闪现的那种不羁，便立刻让人觉得，世上再也没有人比她更有才华了。你可以听她滔滔不绝的讲故事，整整三天三夜不厌倦，可她却可能只讲了几分钟便戛然而止了，足可让你余音绕梁三日不绝；你可以秉气凝视她闭目养神的美姿而达到一种忘我痴迷的境界......总之，在她的身上，可以满足你对所有杰出女性的幻想，却唯独没有半点邪念。因为她身上散发出的那种仙女般气息，仿佛不食人间烟火，纯洁的让你生不起任何亵渎之心。 我有幸与她同桌半载，渐渐熟悉。然而刚并排坐在一起时，她冰泠的就像日月潭的一泓秋水，使我不敢正视，外加上她浑身上下由内向外散发出来的优秀，让我有种战战兢兢的感觉。我庆幸与她同桌，恨不得想要立刻与她化为知己，却又不敢有丝毫放肆。 这和感觉就像贾宝玉初识薛宝钗时一样，内心万般渴望与之亲近，可当眼神与之碰撞的一瞬间起，却又不敢直视。不同的是，贾宝玉是出于对宝姐姐的一种礼节，而我则是敬畏。那种与生俱来的自惭形惭。 如若不是怕吓到她，我一定会效仿段誉膜拜神仙姐姐，拜她一拜，以示敬仰之心了。 现在回想一下，那段时间的我应该是如坐针毡吧。 动物界里的孔雀，在向喜欢的对象求偶时，总会用开屏的形式，炫耀自己多彩多姿的羽毛，渴望得到对方的青睐。我没有孔雀美丽的羽毛，更没有他勇敢示爱的勇气，只有相貌平平的容颜，和默默的暗恋，自然无法获得她的青睐。这多少让我有些焦头烂额，心中暗自后悔为什么在遇到她之前，不狠下点苦功，多学一点本领，好有一定的资本与之并驾，如今悔恨却已晚了。 我只能趁着午睡时，先是假装脸对着墙，然后等她睡熟之后，再偷偷转过脸来，就那样静静的注视着她午睡。沉浸在睡梦中的她，是那样平静，如同一泓秋水，可我的内心却如同大海般汹涌澎湃，宛如惊涛巨浪之势。 整整一个夏日，但凡午睡间隙，我总会目不转睛盯着她看，细数她的眉毛，静听她的呼吸，这是我离她最近的时刻，也是我一生难忘忘怀的岁月，可惜太短，转瞬即逝，让人遗憾。 大数多时候，她总是像一个婴儿般睡得很沉，偶尔会睡着睡着，转过一个身去，吓得我赶紧闭上眼睛，生怕她发现，心儿狂跳不止。 每一次，我注视着她时，心中绝无半点邪念，只有一种赞叹：XX，你真的好美！ 我多么希望有一天，可以鼓起勇气亲口和她说，哪怕是被她轻轻瞪一眼，生两天气，此生却也值了。 可是我直到毕业，却也没敢把心中那句说了上千遍的话轻易说出口。 多年以后，从她给我的信中，我才知道，她早已经知晓我每天在她午睡时盯着她看，其实看似平静的脸下，内心也是小鹿乱撞，满心透着欢喜，却又不敢拆穿，生怕惊了我的美梦。 只是有时，她被我看的实在忍不住想笑，只好转过身去，背对着我偷偷笑完，才又转过身来再次面对着我，可却看到的是我的背影，内心多少有些遗憾。后来她就使劲忍着，不再转过身去，生怕一旦转身，就会错过一生一世。 整整三年，我都是这般默默的暗恋着她，喜欢着她，可却从未敢直言。她似乎也知道，似乎在等待什么，又似乎很生气，索性找老师调了座位，自此与我一个南，一个北，中间宛若隔着一条银河。 我仍旧经常隔着那条银河去偷偷注视她，偶尔会遇她的目光相遇，却没有她的勇气，不敢与之直视，吓得赶紧低下头去，用余光感知她对我的失望。 我经常会和好兄弟一起，找理由约她出去玩，她总会爽快答应。我们曾在春天一起脱掉鞋子，在冰清玉洁的水中相互泼撒，弄得满身尽湿，随后围坐生火烤衣；我们曾在炎热的酷夏，一起相约树荫下乘凉读书，看一眼书，看一眼彼此；我们曾在深秋一起登山，钻入一个暗不见天日的山洞，两个人一前一后静静坐着，聆听里面水滴岩石之声以及彼此的心跳。待得夕阳西下，在落日余晖中重返校园，每人摘一把雪白飘逸的芦花，插进背包，迎风而跑；我们曾在下雪的冬日，一起观赏晴日耀眼的大好河山，齐声吟诵《沁园春雪》...... 是的，我们虽然没有彼此表白，可我们却有过恋人间的浪漫和怦然心动，有过爱人之间的心照不宣和默契。 时光如梭，岁月无情。时间是残忍的，不会因为我对她的喜爱而停留。三年后，我们临近分别，我以为就这样过去了，再不能偷看她午睡，再不能听到她丝毫之言语，心中不免有许多遗憾。拿到毕业留言册，我第一个想到了她，耐心等了整整一个晚自习，心急如焚。当她把留言册交给我的同时，却也把自己的递给我了。那一瞬间，彼此抬头注视，目光是那样炽热，那般深情。 我迫不及待打开留言册，掀开第一页，竟然是空白一片。心顿时慌了，满是猜疑：难道，明知即将分手，明知一转身便会是一生一世，她竟狠心到连只言片语都不愿给我留作纪念吗？ 我不相信她的无情，抬头看她，她正在潇洒自如地挥毫给他人留言。我一向是佩服她的才华横溢和文采飞扬，可她宁可给别人留下千言万语的祝福，却不愿对我存有只言片语。 心在滴血，一滴一滴，空阶到天明。 我心中虽有千言万语不尽诉，可拿起笔，此刻却生了报复之心。翻开她的留言册，只见上面一片空白，明知她也把第一个留言机会给了我，我本当珍惜，可却因为心中有怨，最终不曾留下片语只言。 待到下晚自习，她接过留言册时，神情还满心欢喜，脸上甚至流露出一种欲言还休的娇媚。 随即，我决绝地转身离去，拿着我的留言册，走出了教室。 小舟从此逝，江海寄余生。 第二天，一大早，我匆匆收拾了行囊，内心万般的沮丧，没与任何人告别，像逃避什么一样急急离去，身后的背包里，除了几件衣物，仅有一本空白的留言册。那上面本应留下全班所有同学的祝福，可却一字未存。 就这样，我结束了三年师范生涯，结束了三年懵懂的青春期，告别了那个暗恋了二年多的女孩，告别了所有的残存的梦想，只留下满心伤痕，像条狗一样落魄的回到家中，暗自疗伤。 三个月后，我接到了期待以久的大学录取通知书，临行前，我再一次拿起了那本空白留言册，想付之一炬，与过去彻底告别。却误翻开了最后一页，一行娟秀的字体映入我的眼帘：与你相识三载，犹如清风玉露喜相逢，早已胜却人间无数。此生，多么希望，能成为你最后一个偷看的女孩。” 字不多，可足以使一颗死人的心复活。可复活之后，便是忏悔，一阵挖心掏肺般难受，一种凌迟处死的疼痛。 天啊！我到底干了什么？为什么会做出这么愚蠢的事啊！我曾暗恋喜欢了她整整数年，曾把所有的温柔和爱意都默默的给了她，可却在最后一刻向她内心深处猛捅一刀，当她拿到只字未留的空白留言册时，该是多么的伤心和难过啊！ 进入大学后，这件事便如心头上的一粒尘埃，让我久久无怀忘怀，想着她对我那千回百转的留言，意味深长的期待，我准备正式向她忏悔的同时开启表白。 我千方百计打听到了她的家庭住址，像孔雀一样打开了彩屏，开始疯狂的求爱模式。一封封带着忏悔、思念、表白的信如雪片般翻山越岭飞向了她，飞向了那个我思念了无数次，渴望与之相见的奇女子。然而，彩笺上一个个滚烫的字却宛若掉进了冰窟，最终化为乌有。 我迷茫，煎熬、痛苦、绝望......就像行走在黄沙细浪的沙漠中寻找甘泉的迷路人一样，无所适从。 可是我内心的痴热却丝毫未曾因她的泠漠而消退，相反思念越发的浓烈，对她的情感也越发坚定。 在未寄信之前，此生我从未想过结婚，从寄出第一封信的那刻起，这辈子我想结婚的人便唯有她了。 好在功夫不负有心人，最终她回信了，字体还是那样娟秀，可言语却已没了上学时的热情，只剩下同学间客套和例行公事的回复，对我留言的事更是只字不提。 有了她的回信，处在十八层地狱的我，仿佛看到天使在向我招唤，越发有了信心。 自此数年，我每天都会坚持给她写一封信，有时甚至一天三封。告诉她大学里的趣事，诉说对她的思念。她在一所学校教书，告诉我工作的充实和现实的无奈。我们又恢复到了上学时的无拘无束，同心同知。不同的是，彼此关系已经挑明，我那与之相守的梦想也越来越近了，我似乎又回到上学时代，可以静静的看着她入睡，可以听她的心跳，感受她的呼吸了。 当彼此敞开心扉，一切变得透明。她告诉我：你知道当我看到你只字未留的时候，有多么痛心吗？你怎么这么狠心，可以让我一夜痛哭不眠呢？” 这个时候，我才知道，她的留言册同样一片空白，只是少了我的祝福，多了一些泪痕。 我忏悔，安慰，可无论用任何言语都无法抚慰她内心的伤痛。秋风可以吹落世间任何一片树叶，唯独吹不掉我亲自在她心头上投下的那粒尘埃。 大学毕业，我应邀带着鲜花去了她家，空旷的野外，第一次将她拥有暖怀，得到她父母的认可；她给我看写给她的信件，厚厚的一抽屉，每一封按照时间顺序都排列有序，可却明明读了千百遍，纸张上满是她纤细的手指留下的余香。 她随我去了武汉，见了父母，一切都是那样美好，梦想眼见就要成真。 然而，我们最终没能像所有恋人那样可以携手走进婚姻的幸福殿堂。 也许是我们的感情，没有达到海枯石烂的地步，她可以爱到唯我不嫁，我可以爱到唯她不娶的地步，没有等到山无陵，天地合的那一日，我们便早已花自飘零水自流，将曾经的满腔爱意付之东流了。 此刻，我不知道她抽屉里的上千封信是否会如我们之间曾经的感情一样化为一炬，付之东流，可我知道的是，这辈子我与春风皆过客，而她却独与爱人揽星河了。 秋风可以吹落全世界的树叶，却唯独吹不掉我亲手投放在她心头的那粒尘埃。有时间，一粒微尘可以化为千斤巨石，压得人无力喘息，只想逃避。 最终，我们无法成为卓文君和司马相如，不能“愿得一人首，白头不相离”；最终我们活成了贾宝玉与林黛玉，只能天隔一方，远涯相叹，各自“泠月葬花魂，寒潭渡鹤影”了。 倘若，在某个月圆之夜，她能够想起我曾经留在她心底的那丝温柔，此生便已无憾了。