我觉得每个人或多或少都是需要陪伴的，有的人喜欢独处，不过是因为没找到陪伴的人。
但人际交往免不了会有交往难题，不是所有人都能游刃有余的处理人际关系的，在别人向你求助时，你是不是每次都愿意伸手，或者有能力帮助，你是心甘情愿的帮忙，还是委屈自己被迫去做？在受到别人的恶意时，你是否忍气吞声，还是立刻还击？
怎么做既不得罪人，也确立了自己的界限？丛非从在新书《放自己一马》中有句话让我印象深刻：
你拒绝，别人就知道了你的底线。
你表达，别人就知道了你的观点。
你争取，别人就知道了你的需求。
01被指责为什么会生气没有人喜欢被批评的，被指责、否定、批评、评判，是一件让人很不爽的事情。
有“鸡汤学家”教人“修行”，认为不愤怒是大智慧，也有人会安慰自己：我知道TA的性格，我不回击，是不想像TA一样，是因为我有教养，不是我没能力。
我之前就是不想跟别人产生正面冲突，如此这般安慰自己，可是对方会变本加厉，如果这件事没有困扰到，那么息事宁人就是好办法，可事实并非如此，因为真的会愤怒。
所以要培养指责还不愤怒的能力前，首先要培养回击的能力，当我们知道怎么回击对方时，才能知道如何真正地理解和安慰对方，才能知道如何用一句话跟对方建立关系。
这本书告诉我们：被别人指责、否定、批评的时候，你会愤怒，是因为你潜意识里认同了他说的。
比如说，一个说你胖，你会不会生气取决于你是否真的认为自己胖，说你怎么不结婚，如果潜意识里，你也觉得没结婚不好，那么你会生气，如果觉得我是向往自由、追求梦想，一个人挺好，我正享受这样的状态，那么你只会一笑而过。
02那么如何破局呢？不认同、不期待、不自我攻击。
你表达你的，我相信我的，我能够自我认同，放下“一定要对方认同自己”的需求，我即使会有不好的一面，那也没有关系，没有谁是完美的，别人口中的指责并不是真实的自我，你觉得是缺点，我却不认为，甚至觉得是优点。
当你能接纳、不攻击自己的时候，别人的攻击就无效了，即使他说的是真的，那也只是描述了一个事实而已。
03如何回击我们可以回应：“是啊，我就是这样的人啊。”“是啊，我就是很胖啊。”“我说得很对啊。”如此回答，指责你的人会感觉自己一拳打在棉花上。
我们也可以假夸对方，别人说你自私，你就回：那你一定很无私吧，嗯，了不起。
别人说你30岁还不结婚，你可以回：那你一定30岁前就结婚了吧，嗯，了不起。
这样回击对方，对方无以反驳，因为他对于你的吹捧评价，是心虚的，他也做不到绝对的无私，有钱，守信等等。
写在最后作者认为：
一个人之所以指责你，攻击你，否定你，是因为他潜意识里有很多自我否定，他无法消化，所以要转嫁给你，通过攻击你，来感觉他自己是很好的。
当我们识别了对方潜意识中的目的，心里反而多了些怜悯，回击固然过瘾，但不利于维护人际关系，一个看似困境的情境，其实也是建立连接的机会，人无完人，如果不想因此关系破裂，我们还可以真诚夸赞对方，为对方赋能。
指责你懒惰，可能是想听你夸他勤快；说你30岁没结婚，可能是想听你说他早早结婚了。
当夸完后发现他是真正的开心，那么我们就会知道，他是真的需要。
