今天想和大家聊聊“爱与被爱”的话题。

如今，在爱情中，人们似乎都变得越来越被动，不敢去爱，害怕受伤，仿佛先爱了，就变成了“低位者”，只有先得到爱，才算“拿捏”了对方，才能获得幸福。

可如此追求“被爱”，真的能让我们幸福么？

爱，不仅仅是激情和吸引，而是在漫长的婚姻生活中持续地创建、维系、经营亲密关系，这是需要付出心力与努力的。

爱与被爱，到底哪个更幸福？

答案一定是，爱更幸福。

因为，一个被动的接受者，永远都不如一个主动的给予者，收获更多。

一味地被动接受“爱”，以及不明白得到爱的前提是先付出爱，我们就无法收获真正的幸福。

1

什么是真正的爱？

在讨论“爱与被爱哪个更幸福”之前，我们先要弄清，到底什么是真正的爱。

对于爱，人们有很多误解。

爱不是激情，不是多巴胺和肾上腺素的分泌那么简单。

每个人都渴望与他人建立深度的情感链接，在这个过程中，爱就分成了两类——自恋式的爱与非自恋式的爱。

自恋式的爱，是指从自我为中心出发，渴望从对方身上得到自己想要的某些东西，或者说是拉近自己与自己渴望的东西之间的距离，渴望自己的一切都被对方接受、包容并喜爱的情感。

而非自恋式的爱，是愿意去付出和给予，愿意牺牲自己的一部分利益为对方奉献，愿意站在对方的角度让对方变得更好的情感。

※注意，非自恋式的爱，不是完全的自我牺牲，不是为了对方，盲目付出，失去自我。

很多人看似为爱付出了全部，但本质上只是想要控制对方、留住对方。说到底，这还是想让对方满足自己的需求，这其实是自恋式的爱。

很多人最开始“坠入爱河”，都是自恋式的爱，觉得对方哪一点吸引到了自己，能满足自己的需求，多巴胺开始疯狂分泌，然后就爱了。

但自恋的爱，是不足以撑起漫长岁月里的柴米油盐与琐碎日常的。

随着时间流逝，激情终究会退却，我们慢慢地学会付出、包容、妥协，和另一半一起相互扶持、共同成长。

这时，自恋式的爱会慢慢转到非自恋的爱，或者说，两者达到了一个让双方都能享受的平衡，这时候的爱，才是真的爱。

也就是说，自恋式的爱，只是很多人自我需求满足的工具，而非自恋式的爱，才是真正意义上的爱。

就比如说，你因为对方很帅，爱上了他，你们结婚了。婚后你们共同对面琐碎的生活，你学会了付出、包容、自我成长。虽然偶尔你们也会有争吵，但更多的是相互扶持、相互妥协。

然后突然有一天，他毁容了，你最开始你爱上他的那个东西不见了。你会发现，在长久的风雨同舟、相互陪伴里，他的颜值早已变得不那么重要，即使他不再帅气，你依然还是觉得好爱他。

这，才是真的爱。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中曾谈到，“爱”的本质，其实是给予，而不是接受。

他说：“爱，意味着他把自身有活力的东西给予他人，给他人以快乐、兴趣、理解、知识、幽默、伤感——把他自身的一切充满活力的东西表现出来并具体化，这个过程充实了另一个人，他通过增强自己的活力感而提高了他人的活力感。

他不是为了接受而“给予”，而是给予本身就是一种乐趣。在这个过程中，另一个人身上复活了某些东西，这些东西又反过来影响他。”

这就是创造爱的过程。

在给予中，我们体会到自己的强大、富有、能干。我们的爱流出来，充实了另一个人，另一个人感受到爱，也回馈给我们爱，爱就流动了起来。

从这个意义上来讲，爱，其实是一种主动的行为，是一种强大的心理能量，是我愿意付出我的主观能动性，去让“爱”发生。

爱是勇气，是不在乎结果的启程，是我知道我的给予可能没有回报，但我依然愿意去尝试、去付出、去承担，从中去体验，去接受，去成长，去放下。

爱是决心，是我知道有一天多巴胺和荷尔蒙的分泌终究会退去，但我依然愿意穿过在柴米油盐的琐碎，捡起散落一地的鸡毛，继续爱你。

爱是给予，是我愿意抛弃掉我所有的自以为是，真正地站在你的角度上，去考虑你需要什么，并给予你之所需。

爱是担当，是我愿意去看见亲密关系里的所有问题，面对关系里的各种困境，并且积极地去处理、去解决。

爱是改变，是在不失去自我的前提下，我愿意打磨掉我的棱角，去包容你，甚至打破自己再重建，和你一起成长。

爱是理解，是我知道周围所有人，都是我自己的投射，我讨厌他们什么，也等于是在讨厌自己，我如果用爱理解他们，也是在爱自己。

爱是成长，是通过你，我照见自己，我看见自己的匮乏，自己的创伤，自己的局限，自己的软弱，我们各自疗愈，各自成长，最后变成一个更好的自己。

爱是丰盛，是我透过你，知道生命的意义，因为爱你，我更爱这个世界，也更爱自己。

就像《爱的艺术》里说的那样：

“如果我真正爱一个人，我就会爱所有人，爱这个世界，爱生活。如果我能对另一个人说‘我爱你’，我就一定能够说：‘我因为你而爱每个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。’”

这就是爱，是永不停止的自我成长，也是蓬勃昂扬的精神力量。

而幸福，就在这个过程中，不知不觉地发生了。

2

被爱，是一种“奢侈”的幸福

说完爱，我们再来说说被爱。

当我们在渴望被爱时，究竟在渴望什么？

其实，我们只是想在对方的关注中，找到自己存在的意义和价值。

在被爱时，我们感受到自己是特别的、重要的、值得被爱的。

确实，这种感觉的确很幸福。

但这种爱，还停留在自恋式的爱的阶段，另一半的存在，只是为了满足我们的需求，只是为了我们的感受而存在。

幸福，是什么？

幸福，不是幸运；

不是等着天上掉“爱”；

不是你什么都不做，就会有一个人无条件来爱你。

幸福，是主动创造的过程，是需要付出努力和心力去争取的快乐，是用心缔造出来的。

任何自己不努力，等待他人给予的幸福，都不是真的幸福，或者说，并不可靠。

其实，每个人都渴望被爱，这无可厚非。

但如果你觉得，被爱的幸福大过于爱的幸福，就等于说你觉得：

被动得到的幸福，大于主动创造的幸福。

这种想法，就很危险了。

这就相当于把自己放在了只能坐等施爱的弱势位置，等于把自己幸福的掌控权拱手让人。

爱，是一种“心理能量”。

如果一个人只想索取爱，说明他的“心理能量”其实是不足的，他的内里是匮乏的。

他缺爱，缺乏安全感，害怕受伤，他不敢付出，不敢给予，所以就只能通过索取爱的方式来填补内心的匮乏。

他没有感受过通过创造“爱”来获取幸福的经验，缺乏爱人的能力，所以没办法唤起他人心中的爱，只能通过索取、剥削他人的方式满足自己。

一方面没有能力创造爱，一方面又渴望得到别人爱，于是，他就只能把自己幸福的掌控权让渡给别人。

如果一个人的幸福，是依托于那个具体的人的存在而存在的，那么那个对象不见了，他的幸福也就消失了。

寄托在他人身上的幸福，就像是风雨中飘摇的小船，随时都有翻船的风险。

所以，不是说“被爱”不幸福，而是说，这种幸福是奢侈的，不是我们该去追求的。

如果你认为，爱只能来源于外界，来自于别人的给予，那么，你就会慢慢忘掉：幸福，是掌握在自己手里的。我们自己，也是可以有能力创造幸福的！

3

勇敢去爱，才能得到幸福

为什么爱比被爱幸福？

心理学家弗洛姆认为，付出比获得带来更多幸福，不是因为付出是一种牺牲，而是因为付出表现了一种更向善的人性。

有句话叫：你所给予的，最后都会回到你身上。

这并不是说，你付出的爱，就一定能换来别人的爱，事实上，很多付出都是没有回报的。

而是说，我们通过给予别人爱，从而丰盛了自己。

就好比我们去攀登一座山，过程会很辛苦，我们也不知道最终能不能到达山顶，但沿途的风景就足以让我们快乐了。

在爱的过程中，我们修复填补了自己的创伤和匮乏，生出了自我成长的意愿，学会了解决问题的方式，长出了一颗强大的内心，拥有了巨大的心理能量。

我们学会了如何去爱别人、爱自己、爱生活，爱万物，爱这个世界……

而幸福，就藏在这个过程中。

你用慈悲的心对待万物，万物也会反过来滋养你。

“爱与被爱相比，哪个更幸福？”

这不仅仅是一道爱情的题，也是一道人生题。

它不仅仅在问，爱与被爱哪个更幸福？

他更是在问：

我们到底有没有主动努力争取幸福的勇气？

而爱，就是答案。

当你蜷缩着，抱着仅有的那点心理能量，不敢去爱，不敢去尝试，不敢去付出时，你只会越来越匮乏。

当你带着勇气，敞开胸怀，去付出、去接纳、去面对，去解决问题，你收获了体验和成长，收获了爱的能力，你变得既温柔又强大时，你就是最幸福的。

不仅仅是对待爱情，对待任何事物都一样。

《大鱼海棠》里有一段这样台词：

“人生就是一场旅程，这个旅程很短，我们不妨大胆一些，去爱一个人，攀一座山，追一个梦……”

也许我们得不到想要的结果，但给予付出的过程，就足以充实我们的人生。

就连伟大的爱因斯坦，在写给女儿的信中都不仅感叹：

爱是最强大的力量；

如果我们想要自己的物种得以存活，如果我们发现了生命的意义，如果我们想拯救这个世界和每一个居住在世界上的生灵——

“爱”是唯一的答案。