这个真相是：

真正人格健全的人，不会在亲密关系中，单方面大额地付出，更不会忍受和默认自己应该将就一份糟烂的感情。

因为情感功能正常，心智健全的人，有稳定健康的自尊水平，自信自强自爱；

他们既有人性中那份趋利避害的本能，也会拒绝让自己陷入一段注定是悲剧和折磨的两性关系中。

为什么人们总说爱会流向不缺爱的人，而缺爱的人，却很难得到爱？

因为任何习惯、认知、思维的转变、养成和提升，都需要亲自实践和体验，才能摸出一点感觉，找到一些“门路“，最后驾轻就熟；

一个人如果原生家庭存在很大的问题，那他从小是不知道一个正常幸福温馨有爱的家庭，是什么样子的；

他接收到的多半是错误的亲密关系相处模式，父母之间靠互相埋怨、贬损攻击过日子，甚至互相背叛，出卖；

亲子之间也是有气就往对方身上撒，不管家人的感受，几乎每天都是鸡飞狗跳和冷漠疏离。

这样的人，在亲密关系中，复制的也是畸形扭曲的人际相处模式。

再加上任何人的原生家庭，几乎是与外界“隔离”的，你只要不亲自去参与，不长年累月地观察体会，你就是无法做到接纳、理解和共情，你只会感到匪夷所思。

说穿了，爱这种很高尚很纯粹又有些复杂和难懂的东西，更是不能光靠嘴说说，就能习得和学会的；

它必须经过长期的体验和经历，才能掌握。

就像你初入职场，前辈告诉你如何开展工作一样，你大概率不会直接就上手；

而是人家告诉了你第一遍，你匆匆记下了笔记，但不全面；

告诉你第二遍，你笔记记全了，会总结归纳了；

第三遍，你第一次实践了，但磕磕绊绊，等着别人给你补漏洞；

第四遍，你稍微有了点感觉，但遇到了新的难题;

第五遍，你有点信心了，能独立承担一半以上的工作任务了；

第六遍，你就快独挡一面了；

……

第十遍，你终于能够游刃有余地处理本职工作了，能量又重新回到你身上了；

加起来，这或许就过去了3-10年。

缺爱的人，面临的问题要更加艰巨且难搞；

他们首先需要在身心受伤、又亢又卑的情况下，和别人去竞争，去为自己争取生存的一席之地；

这就涉及到能量的损耗和转换，有爱的人没有精神创伤，没有莫名的情绪波动和心理压力，他们能够轻装上阵。

但是，缺爱的人，需要“向外抓取”，也就是需要别人“赋能”；

这也可以解释，为什么有些男人女人，总是恋人频繁换；

其中一个原因就是缺爱，他们需要在不同的异性身上，找到自己存在的价值，要确认自己被爱，被认可；

哪怕是假性亲密关系，也是他们呼吸和呼救时要抓住的一根稻草和希望。

接着因为他缺爱，他就没有自我，更没有真正的自信；

他不曾被爱过，他就往往不知道，到底该如何去爱一个人和接受别人的爱。

当面对一个他喜欢的人时，他的自卑感会油然而生，他觉得他不配；

这种不配得感，会驱使他拼命为别人付出，生怕别人会挑剔他，会看到他的不美好和不完整；

而当他面对一个真心喜欢他的人时，因为这种喜欢和爱对他来说，太过陌生，他会本能地抗拒和排斥，会诚惶诚恐；

所以他最终的归宿，可能是缩回到一个自己熟悉的壳里——即原生家庭的模样。

只有在这里，他虽觉得没有什么爱，但抵挡不住熟悉和富有安全感，他也就抓不住美好的爱，而只能在一个比较错位和畸形不良的两性关系中生活。

无法爬出生活的泥潭，又越陷越深。

当然，也有一些缺爱的人，在亲密关系中修复了自己的创伤，获得了真正的灵魂自由和平等美好的爱。

这需要花上不短的时间，才能真正适应并了解幸福的模样。

可以说，婚恋这种亲密关系，是自身最好的镜子，能照见自身的缺口；

在原生家庭里没有得到过爱，就会喜欢搜肠刮肚地去奉献和牺牲。

真正爱你的人，不会那么卑躬屈膝，真正的爱，不会那么“剑走偏锋”。

有爱的人付出爱，是为了爱；

而缺爱的人付出，多半是为了重复自己熟悉的痛苦，以及出于一种恐惧心理。

哪怕对方令人忍无可忍，很糟糕，他也紧抓着不离开，不管是习惯了，还是因为无力。

不管哪一种，他都是为了弥补自己内心的缺口。

END