近日，一位出轨后回归家庭的男人找到了我，他说他在回来后，婚姻并未如预期般恢复，反而陷入了更深的困境。这究竟是为何？
让我们一起来探讨出轨回归后，婚姻中的那些“隐秘角落”。
王先生说，其实我很爱我的妻子，但是自从我们有了二胎后，两个人经常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，有时候三两句话说得不好，就能吵起来。
一般这个时候，我就闭嘴，妻子就一个人在那里巴拉巴拉。
次数多了，妻子也觉得我不理解她，说我冷暴力，久而久之，两个人都不爱说话了。
那段时间，我觉得特别压抑，觉得自己的婚姻怎么过成了这样，没有情感沟通，也没有夫妻生活，两个人就好像陌生人一样。
这个时候，我遇到了一个新同事，对方对我有很强烈的好感，总是用理解和崇拜的眼光看着我，久而久之我就背叛了。
但是在背叛后，我又很后悔，每次看到妻子，都有一种深深的愧疚和负罪感把我包围。
所以被妻子发现后，我没有丝毫犹豫地就跟外面的断了，回来后很用心地弥补妻子：
比如把财产都转移到了妻子的名下，也天天按时上下班，回来就陪她做家务，每天接送小孩，在妻子情绪痛苦时，也会倾听对方心底里的声音……
我以为，只要我认真的弥补，让她看到我的诚意，她就会慢慢的放下过去，跟我好好生活。
但事实证明，我想多了。
现在离我出轨的事情已经过去3个多月了，妻子对我的态度丝毫没有消减，大部分时候她还是对我不冷不热。
当然有时候情绪一上来就不分场合的对我大吼大叫。
一吵架就翻旧账，吵得没完没了……
我感觉自己快坚持不住了！所以希望老师指点一下，我应该怎么才能缓解我们的夫妻关系，让妻子放下过去，跟我好好生活？
其实从王先生的情况看：他的回归有这样几个问题：
第一，他以为真心弥补妻子了，妻子就能原谅他，跟他好好生活？
第二，他以为背叛给妻子带来的伤害，是会随着时间的流逝而不断消逝的！
第三，他不知道妻子什么时候才能消气？反倒他对这段关系越来越没有信心！
接下来，我就从两个方面给你们解答，为什么背叛后两个人很难过得好，为什么你真心弥补了，妻子还是原谅不了你？
01不知道还要不要爱，无法再以以前的视角来看待对方！
其实遭遇背叛后，对于夫妻来说，最难过的就是两个人再也不同频了！
比如你们以前在一起总是有说不完的话，聊不完的天，能感知到彼此细微的情绪。每一次认真交谈之后，都会让你们再一次更深地爱上彼此。
可是发生背叛后，你会发现，你们再想融入彼此的生活却很难了，可能你每一次靠近妻子，妻子都会很害怕，所以会逃避，会拒绝，会躲着你…
所以很多男人都说当我回来后，妻子总是对我忽冷忽热，有时候，心情好就对我和颜悦色，有时候心情不好，或者两个人闹了一点小矛盾，她就会旧事重提，让我很委屈！
这是因为妻子对你的爱没有之前的那份“笃定”了！
比如如果婚姻没有背叛，那么在妻子的眼里，你可能还是她最重视、最珍爱的人，甚至对你方方面面都是满意的，完美的。
但是背叛摧毁了你在她心目中的“形象”，让你一下子从神坛跌下了地狱，所以从背叛的那一刻起，你在她心目中就不再完美，随之你苦心营造的各种“好男人，好丈夫”形象也随之崩塌！
所以，遭遇过背叛的人，面对背叛者就会有一种复杂的心理，一方面可能对你还有爱，还有感情；另一方面，又恨你毁掉了她的美好生活，鄙视你，耻于跟你在一起——
而这两种心理就会演变成——一方面舍不得离开，一方面又无法再像以前那样爱你！
02无法释怀的不是背叛，而是妻子对自己的不自信
心理学上有一个词，叫做回溯性嫉妒症！
这是一种对于伴侣过去的情史或性史而产生的不愉快的想法和情绪。
比如在你回来后，可能妻子并不想那么在意你的过去，但是有关你过去的想法总是会不由自主地在她脑海里浮现，所以她可能就会频繁地想起你跟那个女人在一起的画面，你的背叛细节，每想起一次，对她来说，就是一种凌迟！
这种嫉妒可能导致她反复追问你的过去，或者要求你保证对她的爱，形成一种“依赖于伴侣保证来安抚自己”的习惯。
比如就像之前有个姐妹跟我说的，在我知道我老公跟那个女人在一起八年之后，我总是不能释怀！
我和他认识一年就结婚了，可没想到他跟那个女人居然可以谈这么久，
虽然他出轨回来后把细节都毫不隐瞒地告诉了我，可是我知道的越多，心里越难受。
我开始不断回想他跟那个女人的点点滴滴，比较他们的过去和现在，甚至开始怀疑自己在老公心里的位置。
这种情绪也让我疲惫不堪，越来越不自信，还爱钻牛角尖！
所以很多时候，并不是妻子不想原谅你，而是回溯性嫉妒症让她对你，对你们的感情没有一点把握和确定性！
特别是如果你真的跟第三者有感情，而且也为那个女人付出了很多，这就会让妻子非常地在意，这种在意就会让她纠结，所以她的内心就充满了纠结和痛苦！
所以面对这样的情况，想要帮助妻子走出这种背叛的阴影，需要先帮助妻子重塑内心的自尊和自信。
因为当她对你的过去感到嫉妒时，往往是自尊心在作祟！
比如她可能会不自觉地将自己和“那个女人”做比较，
这种比较往往会打击她的自信心，她会觉得自己输了。
所以这时候，你需要坦诚地告诉妻子，比如你可以说，我和那个女人已经彻底结束了，既然我选择了跟你在一起，就足以证明你在我心里有着不可替代的位置。
其实每当看到你这样，我的心里真的很心疼，我真的很想为你多分担一点，所以你情绪不好的时候可以跟我说说，我很愿意当你的倾听者。
其次，多和伴侣创造美好的回忆。
回溯性嫉妒最棘手的部分之一在于，它很容易让人陷入一种“反刍思维”——也就是我们常说的“越想越气”。
比如背叛的画面可能时不时地在她的脑海中浮现，甚至只要你不在她身边，她就会疑神疑鬼，放大这种不安全感。
所以你需要跟帮助妻子把关注从过去转移到现在和未来。比如多和伴侣去创造一些美好的回忆，去覆盖掉过去那些不好的痕迹。
03两个人都想维持彼此的自恋，都不想在关系中处于低位
其实很多时候，背叛后的两个人之所以处不好，很大程度上是因为你们陷入了“自恋受损”。
什么是自恋受损呢，就是一个人原本觉得自己很好，很重要，值得被爱，但是因为长时间的被忽视、误解或打击，这种感觉就变得不那么强烈了，甚至开始怀疑自己的价值。
我举个例子，比如发生背叛后，你的妻子肯定会有一种自恋受损的感觉，她会觉得我很好呀，他为什么这么对我？难道那个女人真的比我好吗？她会怀疑自己的价值；
而你也是如此，不管你回来后，多么用心地想要弥补妻子，想要挽救自己在妻子心中的形象，一旦你被贴上渣男、负心汉这些标签，你也会觉得屈辱，甚至在心里默默自责。
所以这时候，你们都处于应激状态，就像被踩中尾巴的猫，一不小心就会急得跳脚。
比如妻子喊你一声，你没回应，她可能就会在心里想，“他果然心里没我，满脑子都是那个女人，从而产生自我厌弃，想要对你发火。”
又或者你很晚没回家，妻子打电话问你什么时候回，你可能也会心生不满，埋怨她果然又不信任你，不给你一点空间和自由。
自恋维度的交往，就会让你们都想维持自己是好人，自己足够好的感觉。
而把过错推给对方，认为是对方才让你变成这个样子，所以当你们在自恋维度交往时，彼此既想相互靠近，又怕被对方伤害，一边拉着对方，一边又把对方推开，这样当然没法过下去。
所以想要改变这样的情况，就需要从自恋维度转向关系维度，不再纠结于“我好不好”“谁对谁错”“谁对不起谁”，而是专注于对方的表达、需求和担忧。
例如，丈夫能理解妻子的不安并非无理取闹，而是出于对家庭的在乎；而妻子能明白丈夫并非故意冷落自己，可能是因为工作的压力。如此一来，两个人的相处就会变得轻松许多，不再刻意挑剔对方的毛病，能够相互敞开心扉、分享内心、深入探索。
最后老师想说，其实在出轨回归中，最重要的就是沟通，有效的沟通并不一定要提供很多建议，相反只要你愿意倾听，愿意共情妻子的心声，接住对方从不安的状态里宣泄出来的情绪，她肯定就能明白你的心意，才会考虑从心里开始接纳你。
