一、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

二、叫舍友帮打饭。打完球回来问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！等我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…

三、朋友家养了十几年的狗死了，他四岁的小儿子说“粑粑，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”朋友说“放尼玛的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。

四、刚我问我老公，被窝里这么臭，你是不是放屁了，他说没有。我就叫他自己闻，他闻的时候我突然放一个大的，响的，臭的。哈哈。。呜呜。。。

五、情人节一過完，接下来就是妇女节。 意思是情人节后，把你变成一位妇女。 妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。 劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。 人生步步是陷井啊！

六、朋友两口子特别节俭，前几天在他家吃饭，吃完了以后只见朋友抽了一张抽纸擦了擦嘴，然后放在他老婆前面，他老婆很自然的接过来，用另一面擦了擦嘴……我看着攥在手里的一大叠准备擦嘴的抽纸，擦也不是，扔也不是……合着我这一下用了你两口子几天的指标啊，你这样搞得我很内疚你知道么?

七、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

八、谁有我糗，早上昨公交，一位老奶奶上车，我本着雷锋精神，连忙起来让座。谁知这二逼司机TM这个时候发动车子，然后我就把老奶奶推倒了。

九、记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，居然还冒白烟，这下把我吓坏了，放屁咋会冒烟？肯定是得了怪病，我抱起儿子正准备往医院跑，这时我妈幽幽的说了句：没事，以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！

十、和老婆一起去参加一场婚礼，拜天地的环节，我俩凑上前看热闹，由于人太多，我没有注意脚下的台阶，被闪了一下，鬼使神差般地跪在了新郎新娘中间。老婆上去在我背上“咚咚”来了两拳：当初和老娘结婚时，都没见你这么积极！

十一、老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？老婆跟老公耍赖：“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

十二、我和我俩室友晚上出去吃宵夜，吃完回学校的时候路灯都关了。周围特安静，我和我室友就打了个哆嗦，走快了两步，然后掉头一看，发现有一室友不见了，我和另一个室友吓出冷汗，就回走查看，看见一个黑洞洞的井，我就说他是不是掉进去了？然后我的脑残室友捡起一块砖扔了进去……传来一声惨叫……

十三、小区附近的游泳馆来了美女救生员，有不少无聊男人会假装溺水，喊救命希望能引起她的注意。可惜他们都白费了心思，每次她都只会先看到我，并在岸上对我说：喂！那个胖子，请你不要用扩音器喊救命。

十四、哥们刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班非要稍我回家，在经历了起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳，快到我家附近的时候，这货突然对我说：哥，你看我开车起步这么费劲，一会到你家门口的时候我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步帮我把车门关上……

十五、今天中午下班回家，看见我爸正在喂猪，我就说了句：“我回来了。”然后，我爸对着他那群猪说：“你们还不快吃，有人回来抢饭啦！”这是我亲爸吗？我得罪那群猪了吗？