承认吧，你其实有两幅面孔。

在同事和朋友面前，你情绪稳定，是公认的好脾气，别人踩你一脚，你都会笑着说没关系。

一回到家，面对父母，你却话都不想多说一句，还总忍不住发脾气。

我来告诉你为什么。

01 一看到父母就烦躁可能是童年创伤遗留的应激反应

心理学家阿德勒说过一句话：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

映证了很多家庭都会存在的现象。

来访者小林就深有体会：她说，小时候每次被人欺负，父母不仅不会安慰她，帮她讨回公道，反而指责她：为什么他们不欺负别人，只欺负你，肯定是你的问题。

刚开始，她还会为自己辩驳，可父母坚持给她定罪，根本听不进去。久而久之，她也产生动摇，陷入反思：也许真的是她的问题。

于是，以后遇到事情，她的第一反应是自省。

买回来的衣服不合身，她觉得是自己长胖了。理发师做的发型没有达到预期，她认为是自己的要求太高了。明明是别人撞到了她，她却反过来给对方道歉。

这就是因为童年创伤遗留的应激反应。

因为从小被习惯性否定，即使长大了也会下意识自我归因，在你的认知里，不可能是对方的问题，一定是自己做得不对，自己不够好。

在这个阶段，你是痛苦的，压抑的。

而情绪就像一个气球，容量是有限的，膨胀到一定程度时，迟早会爆炸。

所以，随着个体意识的觉醒，你再次面对父母，脑中的负面记忆被激活，会不自觉开启自动防御机制，将父母对你的态度和行为投射到他们身上，你一看到他们就会变得暴躁，忍不住发脾气。

你对他们的态度是消极的、反抗的，甚至还带了些厌恶。

可血缘关系的连接又让你在事后非常愧疚，责怪自己不该这样对待父母，以后不能再这样了。

但事实是，你下次还会这样，根本控制不住自己。

看到这里，你不妨听听我的建议，能够帮你有效走出困境。

第一步，你要学会自我觉察。

这可不是教你反省自己哦，而是让你清晰地认识自己，洞察自己的行为和状态。

比如你是一个怎样的人？面对他们你为什么会觉得暴躁？从客观角度来看，这件事到底是谁的问题？

找到触发你情绪的点，再针对性地去解决问题。

你会发现，你明明就是一个不错的人；你看到他们就烦躁，忍不住发脾气，不是因为你不孝顺，而是因为他们在刺激你，没有给你正向反馈；不是所有的事情都是你的问题，别人也会犯错。你要学会接纳自己，跟自己和解。

第二步，与父母保持一定的距离。

有些痛苦是无法解决和消除的，那我们能做的就是远离。

看见父母就烦躁，那我们就少见面，有事电话联系。交谈即将触发情绪点时，我们就及时转移话题，将争吵扼杀在摇篮里，避免矛盾的发生。

02 “窝里横，外面怂”是溺爱教育的产物

窝里横这个词大家都听说过吧。

意思是在外面唯唯诺诺，在家里像个大爷一样颐指气使。

别人给了一点好处就感恩戴德，对待父母却是理所当然地索取，如果不给就恶语相加，直接甩脸色。

那是因为你知道，外面的人不会让着你，还会伤害你，但父母却会无条件包容你，不记你的仇。所以你将在外面受的气，带回到家里发泄，这在心理学上，是一种欺软怕硬的表现。

那么，这种心理是怎么造成的呢？

我们在网上经常能看到，孩子当街辱骂殴打父母的新闻。

一边同情视频里年迈可怜的父母，一边痛斥这种丧心病狂的行为。

但透过现象看本质。

两个人一个愿打一个愿挨，因为从小过度溺爱，父母舍不得孩子吃一点苦，没有底线地纵容孩子犯错，从不指责，长此以往，让孩子的价值观变得扭曲，认为家里的一切都是服务于自己的，自己就是家里的王。

如果你也有这种情况，我想告诉你，现在改，还来得及，两个方法教给你。

第一，不要只会接受爱，也要学会回馈爱

仔细想想，父母为什么对你这么好？好东西自己舍不得吃，留给你。遇到困难，他们总会想尽办法帮你解决。

那是因为你是他们的孩子，他们爱你。

你曾经踩着他们的肩膀看世界，站得高了，也要记得回头看看他们，对他们多一点耐心。

例如，去了解他们的想法，带他们看看你的世界。

可能有人会说：“常老师，道理我都懂，但我就是做不到啊。”

这就是我要讲的第二个方法了。

第二，正确管理情绪，培养明辨是非的能力

控制不住脾气，你可以试试每天让自己冥想二十分钟。

这二十分钟里什么都不要想，放空自己，会让你的心态逐渐变得平和稳定。

另外，你再制作一张态度对比表格，记录一下，在相同的事情上，你对父母和外人不同的态度和反应。

举个例子，父母不小心弄坏了你的东西，你是什么反应？说了什么话？朋友不小心碰坏了你的东西，你又是什么反应？说了什么话？

最后综合反思，这样的行为是对的吗？你是不是要改变一下自己？

03 价值观差异让你们无法沟通，越聊越起火

什么是价值观差异？

简而言之，就是你和父母对同一件事、同一个东西的认知和看法不同。比如你觉得享受美食是一件快乐的事，他们却觉得浪费；你觉得人要及时行乐，他们认为年轻人应该多吃苦。

这里我分成两个方面来讲。

①生存型消费和享受型消费产生碰撞

生存型消费是指为了满足生理需求的消费，主要解决基本的温饱问题。

享受型消费则是指为了享受产生的消费，主要包括物质享受和精神享受。

父母和你就是这两种不同消费思想的典型代表。

父母吃了一辈子苦，习惯了省吃俭用的日子，总觉得生活不必过得多好，只要不冻着不饿着就行，甚至有时还提倡吃苦精神，将他们的想法强加到你身上。

你有过反抗，但看到他们吃着萝卜白菜，你在外面吃烤肉火锅顿时没有了胃口；你喜欢购物、买衣服，看到他们总是穿着旧衣服，心里很不是滋味，感觉自己花钱享受就是罪过，负罪感满满。

②代沟让你们无法互相共情

代沟是两代人很难跨越的鸿沟。

因为认知、思维不同，你们常常无法互相共情。

你告诉父母升职加薪了，他们让你不要骄傲，让你多存钱。你说工作很累，他们说谁不累，跟我们相比，你已经很幸福了，知足吧。他们跟你讲家里鸡毛蒜皮的事，你掺和不了，也不想听。

总之，你说你的，他们讲他们的，就像两条平行线，不在一个点上，导致你们沟通起来非常困难，越来越不想听对方说话。

那怎么办呢？

首先，换位思考，掌握有效的沟通技巧。

你站在他们的角度想想，如果你经历了他们那个年代，是不是也会变得跟他们一样？

同时，你也要找个时间跟他们说说你的想法，告诉他们现在时代变了，年轻人的生活方式也发生了改变，带他们去看看外面的世界，慢慢地引导他们理解你。

如果他们比较执拗，还是不行，那你就不要继续和他们拉扯，消耗自己的能量，对他们的话左耳朵进右耳朵出，专注自己，把自己的人生过好就行。

你要明白，你和父母都是独立个体，拥有不同的人生，你不要用他们的人生去捆绑你的人生，也不要妄想改变他们的做法。设定界限，互不干涉，才是你们之间最好的相处方式。