遭遇背叛的人都有一个共同的困扰：

我选择继续过下去，但总是释怀不了，怎么办？

今天我们就来聊聊这个话题。

遭遇背叛之所以难以释怀，是因为你会面临心理上的“两级拉扯”，你总是让自己陷入不同的价值体系中，被不同的系统朝相反的方向拉扯、拖拽。

你的内心总是拧巴、纠结、内耗，自然就释怀不了。

你需要做的，是梳理好整个事件，建立一个属于自己的价值体系，让“释怀”自然而然地发生。

遭遇出轨，释怀不了，这太正常不过了。

首先，你先要确定，到底是一个什么样的感受，让你觉得还没有释怀。

无法释怀的具体的表现，大致也就几种：

你做着某件事情，突然，遭遇出轨的事就闯进了你的脑海，不好的情绪和感觉也连带着一起像你袭来，你忍不住又开始伤心和内耗。

面对这些不速之客，你毫无办法，因为你控制不了，它们总会有意无意地出现在你的脑海。

你总会翻来覆去思考有关遭遇背叛这件事的一切：“为什么会发生？我到底应该怎么选择才是对的？……”总之，就是反反复复地思考事件的原因、选择的后果、自身的情绪等等。

适度的内省是好的，可一旦陷入思维反刍，你就会不自主地把自己带入到无穷无尽的负面感受。

总担心老公还和第三者联系，会不会再背叛你，有一点风吹草动，你就警铃大作，比如老公回来晚一点，或者一直看手机，你就会一直忍不住怀疑。

即使老公可能早已和小三断掉，你心里的阴影仍然挥之不去。

男人对你好，你会觉得：

“你现在知道对我好了，是不是这些对三儿都做过？”

男人稍微不合你的意，你会觉得：

“你当时是怎么背叛我的？原谅你了，你还不好好补偿我！”

他背叛你，你却原谅他，总觉得心理很不平衡。只要两个人一闹矛盾，你就忍不住把出轨的事情拿出来说一下。

其实，遭遇出轨后，出现以上面任何状况都是正常的。

遭遇感情的背叛，留下创伤是难免的，哪有那么容易就云淡风轻？

出现这些状况并不可怕，重要的是，你要如何去应对这些情况。

比起释怀，更重要的是，如何面对这些“不释怀”。

你做着事情，记忆就是突然闪回了，被出轨的事情猝不及防地闯入了你的脑海，这时候，你该怎么办？

是继续想？还是对抗它？

今天老公回来很晚，你怀疑他是不是又去见三了，你不停地告诉自己要相信他，但你还是压不住自己的怀疑，这时候你该怎么办？

是控制住自己？还是去质问他？

应对这些情况的方式非常重要，应对不好，你就会反复在无法释怀的漩涡里越陷越深。

那么，究竟如何才是正确的应对方式呢？

先别急，我们先来说一下另一个问题，把这个问题搞明白了，一切也就解决了。

很多人之所以无法好好面对背叛，本质上，是因为他们的内心一直是混乱的、模糊的，会经常性地陷入心理上的“两极拉扯”。

什么是“两级拉扯”？

在遭遇出轨这件事情中，充斥着太多无法解决、调和的矛盾，被出轨的一方始终需要面对各种各样的认知失调与矛盾冲突。

你想原谅对方，但你的认知里却觉得出轨男不值得原谅；

你不想原谅对方，但心理上又舍不得；

你想重新建立信任关系，却无法做到完全相信他；

一方面你觉得出轨代表着人品的败坏，一方面你又觉得人非圣贤孰能无过；

……

总之，你总是被不同方向的力量拉扯着，有两种甚至更多种相反的、矛盾的想法和欲望拽着你。

你在任何一方面的满足，都等于在另一方面上背叛了自己。

人是不允许自己认知失调的，要么改变认知，要么改变行为，最终要让两者保持一致。

你觉得男人出轨不值得原谅，但你却原谅了他，这时你的想法和行为出现了差异，就造成了认知失调。

因为行为很难改变（你已经原谅了他），你就只能改变认知，于是你就要说服自己，是人都会犯错的，也许他会改正的。

这就是一次两级拉扯。

再比如：老公今天回来很晚，你怀疑他是不是又去见三了。

你一边觉得要信任他，一边又忍不住怀疑。

你压下的那些好奇心和怀疑不会轻易消失，它们还会不停地伤害你，整个过程又是一次不小的两级拉扯和精神内耗。

你还需要时刻去挽救自己岌岌可危的自我价值感：

以前你觉得——

我老公是爱我的；

我的婚姻是幸福的；

我是受人喜爱的；

我有一个幸福的家庭；

我和老公会相守一辈子；

……

但如今，你似乎必须要接受另一种认知——

我的老公不爱我或没那么爱我；

我的婚姻是失败的；

我是个不招人爱的女人；

我没有能力去经营一个幸福的婚姻；

……

你知道不应该这样轻易地否定自己，但又忍不住经常性地陷入自我否定，这也是一种“两极拉扯”。

表面上看，你貌似已经权衡利弊，做出了选择——发自内心地原谅出轨的男人。

但实际上，你并没有很好地接纳遭遇出轨这件事。你的内里仍在红肿发炎，你的价值体系是模糊的，你从来都没有好好梳理整件事情。

你的心中总是有太多不同的声音、道理在打架，站在哪一方的立场上似乎都对，但摆在一起却格格不入，所以你需要不停地思考、权衡、抉择、说服自己。

这也是为什么我们常说，遭遇出轨的人最擅长的就是，做出选择之后，再去质疑选择的正确性，给自己平添烦恼。

释怀不是一蹴而就的，也不是追求来的。它是一个缓慢的、循序渐进的、甚至是一个反复“反弹”的过程。

只有尽量避免心理上的“两级拉扯”，才能慢慢地向释怀靠拢。

你需要从头梳理好整件事情，建立一套属于自己的价值体系。

当闯入性的记忆、思维反刍、高度的警觉、心理失衡等情境来临时，就用这套体系来应对，让思维变得自动化、程序化，从而减少“两极拉扯”的摩擦力。

你觉得自己是一个什么样的人？

你的价值观是怎样的？你觉得怎样才是正确的？

你能接受的底线是什么？哪些能忍哪些不能忍等等？

把这些问题具体到不能再具体，不能让自己的价值观打架。

价值体系建立得要非常细致才行。不能有模糊地带，不要把自己当圣人，也不能没有底线。

事实上，很多看似矛盾的选择之间，并不是没有中间解的。

比如，你一边觉得出轨男不值得原谅，一边又觉得凡事不能太绝对。

这两者并不是不能调和的，你的价值观可以是：

我不是一个卑微懦弱的人，我也不是一个冷漠到不愿意给别人真心悔过机会的人，我是一个有原则的人，我的底线就是，只给他这一次改过的机会，如果再犯，我就不会再忍了。

定好这个价值观后，就不要动摇了。那以后“到底该不该原谅他”这个念头出来时，就可以自动应对了，因为价值观已经定好了（只原谅他一次），就不需要一直思考了。

再比如，你说，我不做一个多疑的人。

但有时候又控制不住怀疑他怎么办？

那就定个底线，比如发现异常情况达到了某个数量（比如一周有4次老公都回来得很晚），那就要和老公沟通一下，如果只是偶尔一两次出现异常，那就无视掉，选择相信他。

每次觉得心理不平衡，都想要找老公吵架怎么办？

那就提前想好，哪些问题可以定义为小事。

如果是小事，就不要翻旧账，就事论事；

如果真的涉及到很严重的原则问题，那到时候再把出轨的事拿出来和他掰扯掰扯。

把一切情形都梳理好，能有效地减少拧巴，纠结，内耗的隐形伤害，当那些无法释怀的情境（闯入性的记忆、思维反刍、高度的警觉、心理失衡）来临时，你的思维就会进入自动化流程，基本不用耗能：

●思维反刍或闯入性记忆→原谅他到底对不对？→我已经决定了只原谅他这一次→停止思考

●心理失衡（他背叛我，却不好好对我，我不平衡）→是不是原则上的事→不是→不翻旧账，就事论事

●高度的警觉（他到底还没有和三儿联系？）→他有没有经常出现异常行为→没有→ok，那就先放宽心

你把能遇到的情境都提前梳理好了，该想的问题你都给自己定下了标准，那就用这套价值体系自动应对就可以了，一切都是那么自然而然的决定，根本不需要纠结。

你知道么？焦虑和内耗的反义词，其实是具体。

不管做什么，当你把任务拆解得足够小，再逐一击破，再大的问题也不是困扰。

想要获得释怀也是一样的道理。

在每个阻止你释怀的情境来临时，在每个具体的场景里，你都已经准备好应对它的价值观和方法了，就不再有摇摆和拉扯了。因为没有模糊、混乱的地带，你就不会陷入无尽的矛盾与内耗中。

这样一来，你在脑中，就可以建立起一条新的神经回路。

如果说，旧的神经回路是让你不停在“不释怀”里打转，那么，新的神经回路最终通往的，就是释怀。

你会变得越来越自洽，因为你知道自己的底线和原则在哪里，你有清晰的自我认知，并接纳这样的自己。你会变得越来越知行合一，在面对一切矛盾冲突时，你都会自动化地做出最合适的自己的行动。

大多数人之所以无法处理内心的冲突，是因为他们的价值观并不清晰，他们一边回避那些让自己心烦的问题，一边任由那些问题将自己堕入深渊。

一个真正愿意自我成长的人，是愿意直面自己的价值观、欲望、束缚等各方面艰难选择的人。

通过不断地倾听自己的想法，对自我发问，他们把问题分解为若干部分并深入分析，不让观点的冲突保持在极端化和表面化的程度，从而探讨出更多可能性的解决方法。

释怀其实并不难，它就是一个副产品。

当你有一个清晰明确的价值体系，成为一个能适应自己的人，当你让自己的心理舒展开来，做到知行合一时——

释怀，也就自然而然随之到来了。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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