得知能硕博连读，又一次站在了命运分叉口。 上次这样强烈感受命运的分叉，是高考志愿选择复读还是去同济。我反复思考： 我的人生真的需要一个博士学位吗？ 当老师需要我立刻决定要不要的时候， 我相信了直觉，我说不要。 所以我的人生到底在追求什么？ 我觉得是克服害怕一切终必要成空的恐惧。我害怕死亡，恐惧遗憾，想到所有爱的人包括我自己迟早会变成某种虚空，每一口呼吸都会收缩进一粒尘埃，我就会泛起生理性的恶心。必须每天都过得很饱满很struggle，才不会恐惧心有不甘。但我的方式不再是去卷标化的东西，而是让我发自内心感到passion的热爱。恨人类此生太短，时常一不注意就感到在浪费时间。怎么过都是浪费时间，生命很公平，所以我为什么不去回应这庞大的世界、真正吸引我的感动？ 户外就是让我对恐惧脱敏的过程，走的每一步都算数，踩在了脚下的每一分秒。学术固然纯厚。看《奥本海默》时那种放到人类长河中的群星闪耀和磅礴的求知欲，一次又一次敲击着我。宇宙的秘密总是让我落泪。但硕博连读5年的时间尺度仿佛一个束缚，我不想在人生中最美好的十年就做出一个五年的承诺，我更喜欢不确定和随便哪种未来。就像学长对我说，风吹哪页读哪页。 我也清楚跳出了象牙塔，就跳不回去了。不是不能够，是不想。休学的一年甚至想过，要不这个本科就读到这里吧。乘着那九分的通透和一分的玲珑，我在世界的海洋里游得很自在。笃定地相信命运的想象力，也相信自己的创造力。 可能我也不知道那些值得我去看的风景具体是什么，但我会努力过上我想要的生活。知道我要去的山顶在哪里，不断接近，接近恐惧，然后绕过它。现在不去做的事，告别的那天更没机会做了。 频繁接触到玩极限运动的朋友，听他们的故事，每天接收到那种能量和张力。还有在世界背包旅行的朋友，我们交换着彼此的一些moments，他们的眼睛就是我看世界的窗口。 中午看到独自在老挝的朋友写道“整个世界和我都完全互相敞开 ”，我就知道自己还没出发就先感动了。世界好大好大，已经朝我敞开了一小部分，那我是不是应该勇敢地打开自己呢？我们聊了几句我接下来的流浪，她狠狠鼓励我，最后说她要去喂牛了。 我知道我又很想活下去了。