那年夏天,我跟着老公从印度来中国,本以为要吃苦,就做了个决定

听故事的息瓜 2024-09-15 19:58:42

2015年的夏天,我跟着我的印度老公从新德里来到了中国广州。

我还记得抵达广州那天特别热,黏糊糊的风随着汽车尾气扑到我身上,让我浑身都是汗,整个人都很不舒服。

闷热的天气以及不断从地面喷涌上来的热气,让全身从头到脚包裹得严严实实、只露出半张脸的我几乎晕厥过去。

那时我不禁又想到了家人的话:你到中国去是要吃苦的,真心疼你。

“那年从新德里到广州,我做了个决定,如今悔不当初。”

我叫莎莎,出生在一个还算不错的印度家庭,嫁给了一个不错的印度男人,跟他有了一个不错的小家。

我的人生就是这样,中规中矩,没什么特别不好的,也没什么特别好的。

唯一让我觉得自己特别的,大概就是跟着我老公离开了印度,去了中国。

当我得知我老公要去中国的时候,毫不夸张的说,我真的觉得天都要塌了,别人外调都是去英国,去美国,不然也可以去马来西亚,怎么偏偏我老公是去中国啊?

我对我老公的前程感到担忧,也为自己的未来生活感到害怕。

那时候的我,对中国最大的印象就是:贫穷和落后。

这不怪我,我身边的大家都这样认为,没有人看好中国,没有人觉得中国是一个很发达的国家。

我家人知道我要去中国,很可能要去好几年的时候,一个个全都目瞪口呆,我父亲甚至有些懊恼当初为什么要让我嫁给我老公。

毕竟当时我大哥的事业正在重要关头,如果我老公能够在人脉上搭把手,那对他来说无疑是锦上添花。

奈何我老公要去中国了,对大舅子的事业可以说是完全没有放在心上,压根就不带搭理的。

我这个出嫁女也是有心无力,我不敢多说什么,对我老公也从来都是言听计从的。

我老公为了我的安全,在去中国那天,我按照我老公的要求把自己裹得很是厚实,只露出了半张脸和一对手,其他的从头到脚都被我新买的华丽纱丽和头巾给包住了。

所以一到中国,我就中暑了,整个人昏昏沉沉的,格外难受。

但我却有苦说不出,只能像个牵线木偶一样跟着我老公挪动,根本就没有余力去看周围的场景。

等我恢复状态,我才惊讶的发现,这中国城市的发展一点都不比印度城市差啊。

哪怕不肯承认,也不得不说,中国城市实际上是比印度城市看起来要更加发达且富裕的。

这跟我以为的贫穷和落后完全就是两码事,中国一点都不落后,一点都不贫穷,我甚至觉得随便挑一个除了美国外的发达国家出来,中国也是略胜一筹的。

在察觉到我之前对中国有错误认识后,我后悔极了。

因为在来中国前,我担心自己真的像父母说的那样是要做好吃苦的准备的,所以做了个决定。

我跟父母承诺以后每个月都会给他们3万卢比,持续10年,作为他们愿意在我来中国之际给我200万卢比的感激。

我想着前往一个不那么发达的落后国家,又是初来乍到,自己身上有些私房钱比较好,就同意了。

再有一个就是也打着要孝顺父母的想法。

因为我老公每个月会给我4万卢比作为零花钱,我认为中国这个国家那么穷,那就意味着花不了多少钱。

这样的话,每个月从零花钱里支出3万卢比给我父母,我老公应该也不会说什么。

可我怎么都没想到,每个月1万卢比在中国根本就不够花!

1万卢比在中国也不过就是几百块,还不到一千,可我不过是出去跟新认识的朋友吃点小吃,喝杯咖啡,就要花掉一百多了。

如今我在中国待了9年了,我眼睁睁看着物价不断上涨,但我老公每个月给我的零花钱却是一分钱都没有多。

而我却还要遵守承诺,每个月给我父母3卢比,说实话,我真的悔不当初。

当初我但凡能够多了解一下中国,如今都不会如此窘迫,每个月只有那么几百块。

不过父母当初给的200万卢比倒也让我前几年在中国过得很是不错的。

我不知道别的女人怎样,但我老公对我有规定的,我每个月能够买的衣服、护肤品之类的都是有定数的。

例如裙子,我只能买长裙,而且是三个月才能够买一次,护肤品的话只能够买100元以下的,两个月可以买一次。

又比如提包之类的,那基本上是一年才可以买一个,价格要控制在500元以内。

我老公以前是个很传统的印度人,他不允许我独自外出,不喜欢我在没有他陪同的情况下跑去外面抛头露面。

所以在来到中国最开始的那3年,我每年外出的次数当真是少得可怜。

这也让我有了很多时间来学习中文,学习中文的过程也很痛苦,因为很多时候同一个句子,用不同的语气就能够有不同的意思。

但我这人是不服输的,越挫越勇,对于学习中国有着十二分热度,每天都很认真地学,还持之以恒地学了好几年。

现在我的普通话说得比我老公还要好,认识的汉字数量更是他的几十倍,我觉得自己很厉害,为自己的学识感到骄傲。

不过我从来不会在我老公面前炫耀什么,对他只有服从和恭敬,毕竟他可是我的“衣食父母”啊。

越是了解中国,我就越是喜欢这个国家,有时候我甚至会幻想,如果我是一个中国人,那么我的人生又会是怎样的?

或许不会太好,但我认为肯定也不会太差,至少不会中学一毕业就立马结婚吧,结婚这么多年连一朵花都没有收到过。

我今年39岁了,跟我老公结婚已经22年了,我生命中超过一半时间都是跟他在一起的,他似乎就是我的全部。

但如果我是中国人,我认为我会有一份属于自己的事业,又或者是一份工作,而不是成天都围着老公和家务打转。

“我喜欢中国,想要永远留在中国,但我知道,这只是妄想。”

我是真的很喜欢中国这个国家,这里跟印度完全不一样,我能够感受到自由和安全还有数不尽数的快乐。

我刚来中国的时候,基本上没有独自外出过,每次出门都是跟我老公一起的,但在这两年,我倒是“自由”了不少。

原因无他,我老公变了,他不再像个“老古板”似的总是限制着我的自由。

也不知道具体从什么时候开始的,我们没有了夫妻生活,他总是夜不归宿,又总是不耐烦带我出门了。

我后知后觉的发现,他这是外面有人了,我不知道对方是是个怎样的女人,但想来我老公是很喜欢的。

可就算发现了这个真相,我也没有怎样,反而是很开心,我可以随心所欲地出门了,在家里我不用每天低着头伺候那个狗男人。

唯一让我不开心的,只剩下每个月要给家人3万卢比这件事了。

我父母其实也不缺钱,但他们还是每个月都风雨无阻地跟我索要这3万卢比,让我花钱不得不精打细算。

要知道,中国这么多好吃的,好玩的,每个月几百块零花钱真的一点都不够花啊。

我当然也曾打过让我老公给我增加零花钱的主意,可是我只要一开口说钱,他就不开心,就立马摆脸色。

我感到很无奈,也很后悔,当初就不应该答应父母每个月给他们3万卢比的,这个决定终究还是太草率了。

上个月底,我老公告诉我一件事:“我在今年12月会被调回印度。”

我听到这个消息再一次觉得天都塌了,这是什么人间疾苦啊,为什么!?

这个消息让我这几天连饭都吃不好,我上一次回印度是去年,一想到自己即将再一次在那样的环境里生活,当真是吃什么都不香了。

去年回印度的时候,我弟弟还嘲讽我:“这些年中国发展的越来越好,你在中国过得很不错吧,看看你的胳膊,都比我老婆的大腿还粗了。”

我当时真的很想抡起胳膊给这小老弟一拳,但我不敢,他可是家里人最自豪的存在。

跟中国人一样,印度人也是很推崇公务员的,我这小老弟就是成功考上了公务员的一员,在家里地位可以说是相当高的。

不过其实他也没说错,我胳膊确实挺粗的,在中国伙食确实很好,而且我还非常喜欢吃烤串烧烤火锅甜品之类的。

我经常大晚上点外卖,倒也不是因为饥饿,纯粹就是嘴馋罢了。

我在中国的生活那叫一个多姿多彩,而且从去年开始,我老公还老是不着家,我实在是太快乐了!

反正我那老公该给我的钱还是会给我,房子也是我一个人住,他不回家我还更自在!

我两个孩子前几年被送回印度上学了,由我婆婆照看,没有跟我们夫妻俩一块在中国生活。

但我也很意外,我老公在外面的人竟然还是一个中国女人!

一个今年才30出头的中国女人,我意外见过她,她跟我老公挽着手在超市里买东西……

我实在不明白,这中国女人在想什么,怎么会看上我老公这样都已经发福了的中年男人。

说真的,我是真的满脸问号,中国年轻小伙怎么都比这个印度中年男人要来得得体吧?

那个中国女人还长得挺漂亮的,皮肤很白,穿着不到膝盖的蓝色牛仔裙,露出又白又直的一双腿,身材凹凸有致,不像我肚子上已经有两层游泳圈了。

这么好看的中国女人,怎么就这么想不开,看上我老公了呢?这是我怎么都想不通的问题。

大概就是一个愿打一个愿挨吧,他们高兴,只要不要克扣给我的钱,别让我生活质量下降,其他的都无所谓吧。

不过我倒是很好奇,12月我老公就要回印度了,那个中国女人是什么打算?跟着我们一起去印度吗?

那她肯定会后悔的,印度跟中国可不一样,生活质量必然会大幅度下降。

而且我老公不可能跟我离婚,我终究是他的妻子,按照古代中国人的话来说,那我就是正室,不论怎样,都不会变。

我真的觉得她想不开,中国这么好的国家,她还拿着中国国籍,在中国快乐自由地生活有什么不好的啊!

我当真是做梦都想要永远留在中国,可这终究只是妄想,我很快就要跟着我老公回印度了。

我不想回印度,一旦回了印度,我老公肯定会故态重萌,我将再也无法自由外出。

不仅如此,我不想面对我的婆婆,我的妯娌,还有我的娘家人,他们总是喜欢在我面前说些似是而非的话,又或者是明里暗里威胁我。

我讨厌那样的生活环境,让我有种自己是被豢养在笼子里的宠物,只要在主人开心的时候努力摇尾巴就万事大吉。

我想我可能是个很自私的人吧,因为我一点都不会想念我的两个孩子,他们一点都不可爱。

我只想留在中国,如果能够留在中国,哪怕失去那两个孩子,我也觉得没关系。

这两天我总是做梦,梦里是我去年回印度看到的一些画面。

看似豪华实则里面格外简陋的大房子;总是湿漉漉又散发着异味的灰扑扑小卧室;在我面前倨傲在我老公面前极力讨好的婆婆;一边看不起我一边又妄图从我老公这得到更多好处的兄弟;总是开口闭口为我好却雷打不动跟我索要3万卢比的父母;两个对我没有丝毫尊敬和喜爱的孩子……

他们就好像一只只张牙舞爪的丑陋又庞大的怪物,在梦里膨胀变大,面目狰狞,疯了一样的不断打击我、压榨我、贬低我,把我碾压到尘埃,他们仍旧不肯放过我。

我在梦里企图大喊,求饶,可每当我想开嘴,却始终无法发出任何声音。

然后我便会流着泪在梦里挣扎着惊醒过来,出一身冷汗,心悸不已,对于要回印度这个既定事实愈发害怕,愈发无法承受。

我今年才39岁,明年40岁,如果我能够活到60岁,那意味着我将要在那样的环境里再过20年。

只不过是这么一想,我就觉得整个世界都是灰暗的,没有色彩的,让人倍感窒息。

我该怎么做?我能怎么做?我想要留在中国,不想回印度,不想再去面对包括我老公在内的所有印度亲人。

0 阅读:1