假期带孩子玩陶艺，一开始兴致很高，一旦做歪了孩子就失去了耐心，不愿意再接着做下去，开始吵着喊着要换地方玩，或者开始喊爸爸妈妈帮忙，这个“陶艺”不好玩。

是不是很多带娃的家长有类似的经历，孩子对什么事情好像都是三分钟热度，一开始兴致极高，玩了之后发现自己完成的和别人的不一样，和自己看到的不一样，就会很挫败，没有耐心再做下去。

一批评就哭，一遇到困难就放弃，做不好就没有耐心，孩子这么“怕输”，其实就是孩子抗挫的能力太差了，就是我们常说的“玻璃心”。

遇到这一类孩子该怎么引导呢？其实也不难，让孩子抗挫的秘笈就是这2点。

鲁迅先生曾经说过： “父母存在的意义，不是给予孩子舒适富裕的生活，而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。

挫折教育不是给孩子制造挫折，而是一同面对挫折，但我们经常看不到孩子的挫折。

比如：

3岁的孩子拿不到桌上的苹果，这对她而言就是挫折；

对于4岁的孩子，心爱的玩具丢了，这也是挫折；

对刚上小学的孩子，每天熬夜还是写不完作业，这也是挫折；

对我们的孩子而言，挫折就是生活中这些鸡毛蒜皮的小事，并不是什么轰轰烈烈的大事情。

所以，我们完全不需要去给孩子“制造挫折教育”的机会，生活中处处都是这样的机会，只要需要我们去发现机会，然后抓住机会，陪孩子一起面对挫折，最终走出挫折。

挫折教育的核心是培养孩子解决问题的能力。

而这就需要孩子要对困难有清晰的认知，然后对自己的能力有认知，能明确问题目标，可以制定解决方案，可以调整自我情绪，最终克服困难，实现目标。

而这些能力，孩子天生就具备吗？答案当然不是，哪怕是已经为人父母的我们，也不一定能做好。

孩子成长是循序渐进的，我们的教育和陪伴也应该是循序渐进，不是过度溺爱，也不是冷漠不管，小时候给的陪伴的保护最多，随着孩子年龄增长，我们要学会慢慢放手，但是不是一下放手。

挫折教育不是制造挫折，而是陪孩子一起面对挫折；

挫折并不是轰轰烈烈的大事，鸡毛蒜皮的小事也是挫折；

挫折教育的目的是为了让孩子习得“解决问题”的能力，而不是让孩子“吃苦”；

能力习得需要时间，孩子也不能一下就成为“解决问题”的高手。

同样是挫折教育，有些家庭是在培养孩子的抗挫能力，而有些家庭是在折断孩子的翅膀。

有位朋友说：“我的妈妈是坚定的挫折教育实施者，从小到大她很少夸我，因为她担心一夸我就会飘，甚至会刻意给我制造挫折，看到我“吃苦”她就很安心，过多的批判，极少的夸奖和肯定，让我遇到事情也不敢像她求助，不敢跟她倾诉。现在的我备受煎熬，遇到问题总觉得是自己不够好，极其没有自信，自我认知低，吃苦并没有让我更好。”

缺乏父母支持的挫折教育，对孩子而言是冷漠的童年，这样不仅不能培养出孩子积极乐观的心态，反而会破坏孩子对父母的信任。

面对挫折，父母应该怎么支持，才能恰到好处。

首先要共情。

情绪崩溃中的孩子是听不进去什么话的，所以最首要的就是给孩子情感上的支持，认同和疏导情绪。

不是在孩子失败时指责孩子，都是因为你粗心，才把玩具搞丢了，这并不会让孩子学会以后怎么“不粗心”，只会让她更伤心内疚；

不是故意对结果轻描淡写，明明自己不开心，但还是安慰孩子失败了没关系，输赢不重要，你的心口不一孩子大多能感受到；

不要让孩子觉得你对他的爱是有条件的，表现好的时候，才能得到父母的爱，表现不好的时候，只有父母的黑脸；

不要在孩子失败时千方百计的取悦孩子，这样他就失去了面对经历挫折时，了解自己真实感受，调节自己感受的机会。

要让孩子感受到，“不管你有没有达到目标，爸爸妈妈都是爱你的。当然我们希望你达到目标，不过人无完人，都会有没有达到目标的时候，如果你需要帮助，我们可以随时帮助你”。

认同的孩子的情绪，不管好的坏的，获奖时开心，失败时难过，都是正常的情绪，不用羞愧。失败和错误是我们人生的一部分，每个人都会经历失败。

我们也可以和孩子分享一下自己失败的一些经历，当时是什么样的心情，是怎么走出来的。

借助一些情绪绘本，玩一些情绪游戏，让孩子认识情绪，学会处理情绪。

简单来说，就是允许我们的孩子有情绪，正面的、负面的都应该被接纳，然后父母要做的就是帮助孩子学会面对自己真实的情绪，说出自己的感受，并用合理的方式宣泄出去。

其次，允许孩子犯错，可以不用那么完美

有位妈妈说：“自家孩子今年5岁，但是不能说，有一次画画写学号，我说她的4写错了，结果她把画都撕了，冲我大喊大叫。”

当时就很傻眼，不知道该怎么引导孩子，为什么我的孩子说不得一点？

其实本质是因为孩子不能接受错误，可能是孩子追求完美，也有可能是受父母影响。

有研究表明，有些孩子害怕错误，害怕失败，往往是在5~9岁期间受父母的影响。如果父母害怕失败，那么孩子往往也害怕失败；如果父母经常让孩子完成一些他能力尚达不到的事情，孩子往往会惧怕失败。

所以，面对孩子的错误，我们可以用启发式提问代替“你错了”。

孩子鞋子穿反了，我们可以问问孩子：“鞋子穿好了吗？你检查一下？”

让孩子知道我们对错误的态度和看法，同时，日常生活中对于我们自己犯了错，也可以有意无意跟孩子闲聊，让孩子知道“每个人都可能犯错”，犯错了不可怕，关键是怎么改正错误，孩子一开始可能接受不了，但慢慢的孩子就会知道，犯错没那么可怕，当孩子接受这种观念，面对失败就更坦然了，也会有勇气去挑战。

最后，培养孩子“解决问题”的能力

当孩子感觉努力和结果毫无关系时，特别容易产生无力感。

明明我已经很认真的在做了，但为什么还是做不好？

孩子想法天马行空，但动手能力又有限，所以经常解决不了问题，不需要额外困难，孩子已经很是受挫了。

想要提高孩子的抗挫能力，最终是要落在“解决问题”上，先帮助孩子培养解决问题的思维，再培养孩子解决问题的能力。

发现问题-分析问题-解决问题，可以多跟孩子进行提问式沟通，让孩子多思考、多分析。

你遇到了什么问题？那要怎么办呢？这次问题解决了，你有什么收获？下次再遇到同样的问题，你觉得要怎么做？

在生活中，父母要多放手，多鼓励孩子自己动手去解决问题，父母可以陪伴，可以建议，但是不能替代，不能包办。

从一件件小事中积累起成就感，孩子在面对困难时，思路更清晰，能力更适配，信心更足。

写在最后

从教育目标出发，我们希望孩子能像弹簧，遇到挫折时，不会被轻易打倒，被压下去还能反弹回来。但培养孩子的抗挫能力就一定要让孩子吃苦，让孩子独自面对吗？

好的亲子关系应该是互相分享美好，温暖彼此，而不是互相指责，互相对抗，我想孩子童年里父母种下的温暖，可以让孩子拥有抵抗挫折的勇气，能力可以培养，但勇气不轻易获得，只有开始的勇气而后才有可能。