▲我的写作日常。（秋风已起，接下来可以多出门了。）
全文共2307字
陆续看到“进山隐居”的人分享日常，除了生活本身令人向往，他们都先拥有了生存的资本。
大数据不间断“猜我喜欢”，在某一个时间段内，猜得真准。
隐居人群的生活千姿百态，总有一款是我期待的人生样板。
这世上一直有人活成了我想活成的样子，这是多好的事。看他们的来时路，就可自观现下该做些什么。
1. 原本就低频的社交我不算宅，但绝对不擅长社交。
自小到大，我的社交痕迹几乎都在“必要社交”里打转。
（1）家人、亲戚爷爷去世时，我在读四年级。不算小的年纪，但我只记得出殡那天，我走在队伍最前面打着白幡，路过村小，我还抬头看了看那棵拐枣树。
后来那棵拐枣树被砍了。
外婆去世前不久，妈带着我去看她。那次见面外婆身体还好，都没有生病的迹象。离开时，外婆挽留我们住一晚再走，我妈心软了，问我的想法。我冥冥中分明感觉到了什么，外婆那近乎拼命的挽留此前从未有过，但我还是走了。
我永远记得，那次离开外婆家时，我在心里默念：下次，我一定要在外婆家住一晚。
但无常里，没有下次了。
外爷去世时，我在县城读高中。出殡那天，我请了假，赶最早一趟班车。我晕车，晕晕乎乎坐过了站，下车后跑着去见外爷最后一面。我还记得那天下着雨，山路上全是泥，深一脚浅一脚。
我跑到外爷家时，妈说我来晚了，外爷已经下葬。妈把我带到外爷坟头，我看见了被掩埋只剩下的棺材一角。
逝去的人只留下记忆，让人更加珍惜身边的家人。
越长大，亲情在我身上刻下的痕迹越发淡漠。每到春节，走亲戚都是必须的事，我也被带着去了好多年。但最近几年，爸妈只会问我：“明天走亲戚你去不去？不去就在家，自己煮饭。”这是我与爸妈沟通无数次取得的自由。
很庆幸，走亲戚在我这不再是必须的事，只有我愿意。谢谢爸妈的理解和包容。
（2）朋友、同学、同事朋友，几乎不是同学就是同事。这有些单调的成长路径，我好喜欢。
高中时的同学兼朋友小八就很有代表性。高一时我们在一个班，最开始也就是偶尔说几句话的交情。
后来有一次晚自习，小八走上讲台分享了自己“愤青”的一面。我记得小八分享的大概内容是：分数高就坐前面，分数低就坐后面，导致分数低但有上进心的同学没有好的学习氛围。小八成绩算中偏上，但每次按成绩选座位，他都会主动坐到最后两排，因为他想以一己之力改变些什么。他希望大家对分数低的同学投入更多的关注。
那次小八的分享占用了一整节政治课，但政治老师没有说什么。班主任也来了，没有说任何话。同学们窃窃私语，钦佩有之，思考有之，嘲讽有之。
我因为小八的这次分享对他产生了极大的好感，勾起了我骨子里隐藏起来的愤青热血。我开始主动找他聊天，帮他给喜欢的女生送信。很快我们就成了好朋友。
高二时我们分在了不同班级，他还是会经常来找我。每到周末，他常会买上一堆零食放进我的课桌。我打开课桌时，只要看到一堆零食，就会习惯性打开手机，手机里一定有他发给我的短信。
他会在校门口躲在别人身后突然跑出来吓我，他会带给我一些质疑日常的思考。
我们真的是很好的朋友，但还是走散了。
每次想起小八都会感慨莫名，再好的关系，陪了我一程也就足够了。
多数人只是过客，极少的人能陪我们走一段路，现下还拥有的朋友，珍惜吧。
（3）日常生活周六午饭后，我跟我弟一起出门，他去钓鱼，我去买菜。
菜店老板看似热络地招呼：“还没吃饭？”
我边挑菜边回：“刚吃了。”
然后，就没有然后了。
当时菜店里没有其他人，安静得有些尴尬，但我更喜欢这种尴尬的沉默，而不是尬聊。
最怕热情的陌生社交。之前跟我弟去过一家火锅店，那天店里人很少，我们吃饭全程都有阿姨站在桌边帮我们下菜、搅拌锅底防止粘锅，服务极尽周到。所以，我再没去过那家店。
低频社交，我不觉得是自己内向的原因，只是我对社交的“度”有自己舒服的标准。
紧着自己的意愿开展社交，遵从本心，是不容易的。
2. 离开职场后，社交又少了很多离开职场一年多，我原本就低频的社交又少了很多。
（1）同事社交没了不在职场，自然没了同事。
离开职场，我发现一个事：之前在工作中，我被迫进行了很多“我不愿”的社交。但身在职场时，我没发觉这有什么不对，经常还会自我攻略，为自己找借口：职场如此。
不是这样的，是因为我不敢以一己之力改变些什么，所以选择了妥协从众。
当初小八在晚自习说的那番话，并不是什么都没有改变，他起码改变了我一时，让我们曾短暂同行过一段路。
我后悔了，后悔在职场时被磨平了些棱角。好在，锋芒会重新生长，变得合理，更强大。
（2）朋友也见得少了上班时，几乎每周都要见朋友，话题几乎都是围绕吐槽工作。
我记得雯雯都提醒过我，每次跟大家吃饭，我都是满满一腔怨气，同样的事反复说，听得他们耳朵都要起茧子了。我还不觉。
现在回想起来，自己真的是像个疯子、傻子，把上班时积压的疯感在朋友面前痛快发泄，全然不顾朋友死活。
离开职场后，班味散了，吐槽也没了。再跟朋友聚餐，听到他们吐槽工作，我才有深切的感受：曾经的我也是这样。
现在的我，在走写作的路。我其实很怕见朋友，怕无法感同身受他们对工作的吐槽，怕他们问我写作怎么样了，怕我自由的状态无意间就伤到了谁。索性，我就不见朋友了。
不见面是现下我对自己和对朋友的保护，我自以为的。
（3）日常社交也少了取个快递、买点东西什么的，基本都是我弟代劳了。
我现在是能不出门就不出门。是人都在寻找稳妥，我不例外。
常觉这个世界满是恶意，以为不面对就不会被伤。哪怕善意也有，但我不信我能遇到了。
人心我从来看不透，也不妄想理解与被理解，守好自我的一方清明，已经是我的极限了。
很悲哀的，沦落到相信自扫门前雪的我，是黯淡无光的。
没有能力撑住自己在改变世间事上庞大的野心，我留给自己的解法是不放弃蓄力。
终有一天，勇敢的血肉会重新长出来，那个曾有过愤怒冲动的我会再次愤怒冲动。
在那天到来之前，无人问津是我最好的保护壳。
【写作这件事，我已做了10年，会继续写下去。谢谢你看到这里，希望能多交流，关于写作，关于现时的苦与甜，“什么都好”。
石笋：95后，写作10年，力图准确记录大时代小人物、小人物大情怀。我们走得太快，总忘记要给这个世界留下点价值。等你一起，山海奔赴。】
