从小我们都习惯了付出就有回报的认知，但唯有在感情之中，千变万化的复杂人性一直拉扯着我们自身亲密关系的走向。

在我的咨询观察中，不乏迷茫于婚姻的女性，想要去解决婚姻的问题，却似乎无论怎么做都无法满意，感觉努力完全没有方向，婚姻沿着错误的刻度，离自己的初衷越走越远。

我们听过了太多的劝告和鸡汤，只是知道和做到之间，差着无数个内心建设和刷新认知的过程，希望大家明白，在处理婚姻的问题之前，首先需要学会的是改变自己的思维。

这就是为什么在伴侣背叛回归后，感觉婚姻依然过不好，因为从背叛发生的节点开始，我们针对婚姻的审视，已经暴露出潜意识的心理定势了。

当我们审视自身婚姻内部的问题矛盾与发展脉络时，往往将注意力过分聚焦在情绪、动机、心理、行为等强波动因素上，误以为它们才是导致婚姻失败的源头。

于是，越小心呵护、苦心经营，婚姻便显得越风雨飘摇、脆弱不堪，殊不知，双方正在陷入过往关系模式的强迫性重复中而不自知。

换句话说，伴侣背叛回归后，你们所以为的顿悟和调整，不过是旧瓶装新酒，根本的思维定式没有解决、互动模式没有改变，仅凭一方真心悔过一方真心原谅是不够。

等到双方都因为迟迟得不到正反馈而陷入焦虑甚至暴怒时，便会忍不住开始恶意揣测对方，婚姻就只能陷入过去的恶性循环，怎么可能过得好呢？

如果你想跳出这种恶性循环，首先请问问自己，我们得出“婚姻过得不好”这个结论，凭借的因素存在于自身的哪个部分，又存在于婚姻关系中的哪个板块。

是来自于内心感受，还是客观现实？

是来自内心的真实想法，还是潜藏的心理暗示？

是来自过去的直接经验，还是矛盾积压太多后眼前的关系中的紧绷氛围？

为什么大多数人总是感觉婚姻关系分而又和，和而又分，多次陷入迷茫？

因为自身无法对婚姻持有稳定的判断，总想通过“思考”或者“侦查”获得某种真正的抓手、某个真正的“证据”。

最好这个证据是能一锤定音的，能够告诉你标准答案的——伴侣背叛回归了，我们这段婚姻到底还能不能过好？给个准话，我才能踏实过下去。

正是这种不上不下、无法忍受不确定性的心态，让大部分面临出轨问题的夫妻陷入“降智”困境。整天被情绪折腾得昏头昏脑，无法通过理性思考看见婚姻中那些真实存在的矛盾点。

而接下来，我们也可以借此问题一起来拆分，在亲密关系和婚姻相处之中，对自身思维的认识、打破、引入和建立过程，看看真正的矛盾点是怎样浮现出来的，我们又该怎样去思考解决的方式。

大部分人面对出轨问题时，习惯用蜂巢思维分析问题，也就是在目标之上还附加了一个核心期待，比如我要在回归婚姻的重建过程中成为上位，拿回更多的爱或利益。

于是这个人针对重建婚姻关系的所有思考方向，都会潜移默化地受到影响，自己的言行举止也都在这个逻辑之中。一旦伴侣的行为或者回应脱离预期，便会出现情绪波动、心理失衡的情况。

这种状况是非常折磨人的，因为它会令我们的认知视野变得狭窄，眼里只看得见那个核心期待的实现与否，看不见其他层面的变化与改善。

于是，我们对于伴侣回归家庭后，夫妻关系是否得到改善的标准就会变得极为苛刻，心态上也会更加患得患失，只要核心期待没有得到充分实现，就会忍不住怀疑这段关系是不是根本不可能好转了。

可事实上，连你自己都认同的道理是——背叛后的关系修复和信任重建是一件需要耐心和时间的过程，越急反而越乱。只不过，当核心期待落空时的情绪冲击实在太大，以至于你很难控制自己不陷入灾难化想象中。

有很大一部分选择原谅的人，再次回到亲密关系中会觉得越来越乏力，面对婚姻时更是心力交瘁，正是因为重建婚姻关系时，蜂巢思维附带着给亲密关系绑上了太多枷锁。

除了自身纠结的情绪沉淀，当经历过背叛行为再次回归亲密关系时，我们对亲密关系好坏感受的判断标准，在蜂巢思维的作用下，也多了一些附加条件：

因为过去被背叛，所以感觉亲密关系中的付出不平衡，有过错的一方便应该做得更多更好，以此满足更多的利益补偿的中央意识。

这个时候我们会警惕、会自保，会一分一毫权衡利弊，内耗得失。

因为过去受过伤害，所以不再相信亲密关系的牢不可破，不想再付出丝毫感情，恐惧背叛的再次发生，所以全副武装排斥一切，以此满足自我防御的中央意识。

这个时候我们会抓狂、会委屈，会时刻感觉自己的选择不值得。

因为过去被背叛，所以感觉亲密关系中的伴侣不可信，既然我选择了原谅，那我必须要重新拿回控制权，执念于拥有十足安全感，以此满足自己感情回馈的核心期待。

这个时候我们会敏感、更多疑，会分秒掌控着伴侣的动向。

最后你会发现，我们对婚姻所做的一切行为，都是源于最核心的期待，会无意识陷入凡事必须利益最大化的利己状态。

这让我们更关注在婚姻之中得到了什么？继续的付出是否能够获取超额的回报？自己的最高目的有没有得到满足？

真正的自我需求得到满足是婚姻维系的根本，但思维陷阱往往让人看不到自我，令满足感陷入完完全全的屏蔽状态，没有一丝一毫满足感回馈。

这个核心期待，如同一个思维的黑洞，永远没有被完完全全填满的那天，所以我们对于婚姻的内在感受自然无法变好。

这恰恰是婚姻陷入迷茫的原因，因为人是会变化的，婚姻并不仅仅只是单向平面的概念，而是需要从各个维度去理解。

所以很多时候，我们所抗拒的改变，并不是担心关系变化，而是恐惧潜意识带来的未知情绪，是没有满足感与归属感的思维绑架。

当我们能够认识并了解自己的底层逻辑，那么我们便能走出潜意识黑洞和情绪侵袭，亲密关系的走向便如同完整的地图，清晰可见。

当我们在婚姻中被一种内耗思维带着走的时候，就需要思考开辟新的角度审视婚姻。

因为面对遭遇出轨危机的婚姻，自己的思考与转变，往往要比直接上手处理婚姻存在的潜在问题要重要得多。

影响婚姻关系体验的除了我们如何处理问题之外，还有我们对伴侣以及婚姻的评价和预期。

评价过低、预期过高，会给自己造成很多额外的压力，令我们看不到关系调整过程中的积极信号。

所以我们需要打破思维的壁垒和限制，回到婚姻的多角度回顾和理性思考。

这个心理过程的变化，需要先引入一个跟上述蜂巢思维相对的心理学概念，即格式塔心理“Gestalt”，又名完形心理学。

格式塔心理，主张以整体的结构观来研究心理现象，强调行为的整体性，认为整体不等于并且大于部分之和，反对行为主义心理学的“刺激-反应”公式，认为人的心理意识活动都是内在规律的完整的历程，是先于人的经验而存在的。

换言之，在大众眼中，婚姻问题往往需要更多自身经验和固有思维的总结来处理，于是便将所有惯性心理、长久习惯、处理方式都变成经验，用于重新维系婚姻的回归。

但事实上我们会很快发现，借助经验继续的婚姻，并没有发生实质性改变，我们依然无法逃脱最深层的需求核心期待，全通过经验处理问题，对婚姻的维系帮助作用微乎其微。

这并不能说以前所有的婚姻经验都是错误的，只是经验往往携带着个人大量的情绪叠加，我们利用经验的方式需要站在婚姻整体的角度上，抓大放小地处理问题。

如果按照普遍经验“刺激-反应”的固定形式思考问题，通过伴侣的言行举止触发自身反馈这种方式来把握婚姻，在亲密关系的重建过程中难免稍显紧绷，极其容易误将小事严重化，大事忽略化。

而格式塔心理，是从整体上重新了解和认识自身婚姻的变化，重点是心物场，即自我和环境之间的处理，不但涉及自我心理，还牵扯到行为环境，将自己的心理、行为融入身处的婚姻整体。

这个思维方式正是核心期待的补足，这恰恰也说明了，思维转变的过程才是影响婚姻变化同步运转的重要一环。

我们也可以通过对比的方式来重新认识自己的逻辑转变过程，每种转换思维的方式都大致如此，即“A思维——节点——B思维——整合解决”的思维模式。

举个简单的例子来解释，当婚姻重建的初期，惯性思维让人将关注重点放在，伴侣的言行举止、情绪态度、行为动机上面，而真正要妥善维系婚姻，更需要具备大局观念和整体发展的思维。

如果按照经验主义的角度来讲，大部分人在婚姻重建初期会异常敏感，将全部关注重心放在对方一个人身上，通过ABCD等各种细节来判断爱意，评估其再次发生出轨行为的概率。

在此过程中，来自心理层面的经验所携带的背叛创伤记忆，会不断被引动出现，导致心理崩溃。

实际上，这个心理过程也可以被打破，且重新恢复到婚姻关系的平衡状态，只是需要自己主观地将当下的经验转换一种思维，上升到婚姻整体性的思考逻辑上来。

此时关注的重心不再是草木皆兵的紧张矛盾，而是引入了新的思考过程，将关注点转移到婚姻的整体性发展上。

如婚姻整体的共同利益在哪里/维系这个婚姻整体的需求点是什么/如何创造一个更加紧密的共同点/婚姻是否存在其他发展方式……

这个过程是让我们意识到，婚姻内部是存在一定规律的，人有各种情绪变化，婚姻状态同样也存在着低迷到激情的流动，重要的是如何将自我思考转移至婚姻的整体提升。

最后，这个打破经验后的思考，会促进我们重新创造出婚姻关系崭新的相处方式，并以此引入全新正向沟通，梳理思维的同时情绪也能够得到有效安抚。

以上，便是两种思维方式的转化过程，通过转变节点的自我暗示，将过去的经验认知换成新的角度。从按照经验的“我感受-我防备-我失控”的针对性情绪，转化为“我感受-我转念-我解决”的松弛性理解。

其实重建被出轨重创过的婚姻时，自己的思考同样需要打破回归，这是每个人在亲密关系中固有习惯，这个习惯包括全方位的言语、行为、甚至思考习惯与思维方式。

尤其是处于伴侣回归的初期，在混乱矛盾的前期复合时段，往往是固有逻辑最猖獗的时候。

没有任何改变，那么亲密关系将会一次次地重复历史遗留问题，增设新的矛盾。蜂巢思维会让婚姻不断陷入目的结果的导向论，核心期待会蚕食人的满足感，经验主义总将记忆情绪牵扯在一起……

归根结底，都是在自己思维的壳子中禁锢着，如同舒适圈一般，放任婚姻自然发展而无动于衷，那么依然会将婚姻推向错误失衡的地方。

而引发婚姻真正长久转变的，是决定判断力和反思判断力的共建思维，也就是永久地思维互补和内在补充，只有这样，通过自身思维层次地叠加推动，才能让婚姻持续性地向好转变。

这个过程往往需要通过大量自我觉察，在不同时期，来识别自己的思考方式变化，通过更多反思判断，来真正刨析婚姻中的疏漏与关键。

这种心态，不再是拿现在的婚姻关系与过去比较，因为从思想转变发生的一刻，前一章节的婚姻已经成为了新的思维基石。

固有思维中的任何执念感受、情绪困扰，都永远无法改变过去已发生的事情，但我们完完全全掌握着改变当下和未来的权利。

我们对于婚姻未来的期待，都离不开真正的实践与不断调整的改变，而过去的思考都是借以重新认识亲密关系的工具。

有多少重回家庭的夫妻，从此延续着搭伙过日子的状态，平淡入水没有任何情感波动，这必然是最无奈的结局。

但真正的相濡以沫，需要时间和智慧重新沉淀，破碎仅仅一瞬间，但重新疗愈需要更多的思维上层建筑的牢固。

自我防御并不是无坚不摧的堡垒，亲密关系需要的是柔软，而非剑拔弩张的对立，最高层次上的博弈，在于精神上的统一战线，而非固有模式的两败俱伤。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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